xxx: Поставил будильник на 6.20. В 7.40 заходит в комнату девочка и говорит: «Ребята, у вас тут будильник звонит...»

Вчера у нас зашёл разговор у чардаше. Для иллюстрации того, что это (музыка, ессно, не сам танец), я поставил сначала Чардаш Монти, а потом Венгерский Танец №5 господина Брамса.
На втором открывается дверь, в проёме материализуется молчел лет тридцати.
МЧ (в телефон, спокойным таким голосом): Да, *ля, ну его нах*й. К *бене матери... А я говорю, пусть идёт в п*зду. Всё, пока.
МЧ (нам): Ох*еть! Вас вообще х*й найдёшь.
Мы: ?!
МЧ: О, *ля! Брамс! ... (широко улыбаясь) Иоганес, *лядь, Брамс!
МЫ: ???!!!
МЧ: О, я видимо ошибся. Извините (уходит).

на вступительной лекции по конфликтологии:
Лектор: приведите мне, пожалуйта, примеры известных вам конфликтов.
Ну из аудитории кто куда - войны, семейные соры и т.д...
И я выдала: конфликт навороченной новой игры и старой видеокарты!
Препод: у вас муж сисадмин? Сочувствую!)

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

У нас на предприятии систему видеонаблюдения поставили новую. Стоят два ящика и весело так лампочками перемигиваются. А на каждом надпись UMBRELLA и характерный логотип. А настраивать приходила какая-то девушка. Чета мне теперь ссыкотно допоздна на работе оставаться

Moтылёк: Вчера смотрел одну передачу. Так там сказали такое....

Moтылёк: оказывается..прежде чем я снова воплощусь в чьёто тело....мне показывают разные варианты от начала до конца...и я сам выбираю себе вариант воплощения

Pecтpиктep: у мотыля снова под окном покрышки жгут

-Все друзья хотят чтобы у меня наконец появилась двушка. ...тоесть дЕвушка. хотя... да. первый вариант правильнее !

Клим: да рвать одежду это кайфово))))
Ира: в следующий раз буду стервой, надену вязаное платье. будешь распускать и сматывать в клубочек))
Клим: о да детка

xxx: ну, и что ты хочешь от пары программистов, которые, даже когда Аня забеременела, радостно сообщали друзьм об удачном подключении библиотек к исходникам и начале компиляции программы "ребенок"

Рассказал наш австралийский знакомый, на вопрос воцекорвленный ли он человек.
Австралия. Ночь. В православном храме, расоложенном в одном из тихих спальных районов, идет пасхальная служба. Прихожане, со свечами и букетами цветов в руках. Нарядные одежды и торжественные лица. Куриться ладан. Все внимают переливам колокольного звона. И тут в храм входит заспанный небритый мужик в трусах. Непонимающим взглядом обводит окружающих и в полной тишине произносит : "People, what the fuck are you doing here? I am fucking working tomorrow".

Сестра переехала в Великобританию, теперь общаемся только в сети:
Я, конечно, понимаю, что это и есть настоящий английский, но привыкнуть очень тяжело. Такое впечатление, что англичанин как набрал с утра в рот овсянку, так и ходит с ней весь день. Подходишь к полисмену:"Не подскажете, как пройти в библиотеку?", а он, через полный рот каши:"Фыр-фыр-быр-фыр-нямн".
А вчера мне самой такой таксист попался! Я ему и так, и сяк поясняю, куда ехать, стараюсь говорить максимально отчетливо - ноль. Слышу, у самого какой-то акцент, но я пока не умею определять, какой. Написала адрес на бумажке - ура, понял! И тут он себе под нос ПО-РУССКИ:"Сраная курица, бубнит и бубнит, ни хера не разберешь!" Так хотелось его зонтиком стукнуть - не мог раньше выматериться, чтоб я не мучилась?! Но я же учусь быть настоящей англичанкой, поэтому даже глазом не моргнула, и морду кирпичом: "нипанатна", дескать.

XXX
Слишком много людей, которые пока в #бло не получат, них#я не понимают.

YYY
Так вот что мешало тебе в универе нормально учиться?

Юлечка: Милый у меня к тебе есть одна просьба.
Rostislav: Что зайка?
Юлечка: Я нашла у тебя такую интересную кисточку, можно я буду ее использовать для румян?
Rostislav: !!!!
Rostislav: нет!!!
Юлечка: ?
Rostislav: ааа!!!
Rostislav: Это чистящий карандаш для объектива! Он стоит 170 грн.!!!
Юлечка: :(

Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: Бля...

Новости жгут:
"На сумке с трупом служащего МИ-6 найдена чужая ДНК". Тело Уильямса было найдено в большой сумке, закрытой снаружи на замок, в ванной его лондонской квартиры в августе 2010 года.
Детектив Джеки Себайр заявила, что "две частички с образцами ДНК постороннего человека были обнаружены на молнии сумки и на замке". Она сказала, что еще в начале следствия у нее сложилось мнение, что к смерти взломщика шифров причастен посторонний.

Ну понятно, а раньше они думали, что когда ему становилось скучно, он залазил в сумку и закрывал себя на замок)

xxx: вчера Тора посмотрел, нового
xxx: америкосы охерели в конец
xxx: я понимаю толерантность, все дела
xxx: но при всем моем уважении, друзья
xxx: ворота в Азгаард охраняет НЕГР, это уже перебор блять!
yyy: радуйся что Локи не таджик играет

xxx: прошлым летом у меня была подружка, с которой мы ходили гулять, и я ей часто рассказывал пошлые анекдоты
xxx: а она мне читала стихи собственного сочинения
yyy: а не пробовал еще пердеть подмышкой и отрыгивать алфавит?
yyy: романтик, бля

Сегодня в магазине стою разглядываю витрину в зооотделе. Снаружи отдела кстати не очень понятно, чем в отделе торгуют. Заходит мужик, рубашка расстегнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит куда вошел, но сходу выдает заготовленный вопрос: "Девушка, у Вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"
Из отдела мужик вылетел, а я выползал.

Alexandr: Я на унитазе, живот прихватило чо то
<..>
Olga: смотри,огрызок не замарай :)
<..>
Alexandr: Я не с огрызка, у меня тут айпад нью ))
Anton: она про твой хуй)
Alexandr: Суки сволочи гады
Olga: блять,придурки
Olga: я про айпад))

ххх: Послушай женщину и сделай все наоборот!
ууу: Когда эту фразу произносит женщина, есть риск впасть в бесконечный цикл)