Дочка (лет 5 ей было тогда, что ли) как-то в бассейне играет, я неподалёку в "лягушатнике" расслабляюсь, вполглаза приглядывая за ней.
Она пошла общаться с девушкой-инструктором. О чем-то там переговорили, посмеялись, разошлись. Играет дальше.
Потом вижу, дочка о чем-то задумалась. Подходит ко мне.
-- Папа, а ты не хочешь с той тетей познакомиться? -- кивает на инструктора.
-- Да нет, не особо. -- смущаюсь я.
-- А ты пойди и познакомься!
-- Да зачем мне? ! Что я ей скажу?
-- Скажи: "А как вас зовут? "
Оказывается, она имя забыла, вот и придумала способ, как его заново узнать поприличнее. :)

В 4 классе у нас были выпускные контрольные работы по математике и русскому языку. Сдал я их на 5, а оставшееся время наш классный руководитель решила поговорить с нами. Мол кто кем хочет стать, когда вырастет. Доходит очередь до меня и я говорю, что хочу стать инженером-конструктором в авиационной промышленности.
Вместо похвалы она выдала, что я дебил и из меня ничего хорошего не вырастет. Мне так обидно стало, прошло 23года, а я даже не знаю, кто в тот день приклеил ее сменную обувь в шкафу.
Увы мечта стать инженером-конструктором не осуществилась, т.к. в то время обучения стоило конских денег, а на бюджет не хватило баллов.

Многого можно достичь при помощи хорошо развитого самомнения. Самоуважения, например.

Еще одна баллада о таможне
1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула.
Явился консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно.
- Как на свободу?- всполошились таможенники.- Где на свободу? Здесь?
- А где же?- поинтересовался консул.- Он же его за воротами не может выпустить, это же будет провоз в страну нерастаможенного груза. Только здесь.
- Да он же нас сожрет!
- Не знаю, он, по-моему, не голодный. И вообще его явно укачало. Но это не имеет значения. Право собственности священно и мой подопечный может распоряжаться своей, как ему угодно. В рамках японских законов, конечно. Но закон ему этого не запрещает, не так ли? Так что, я думаю, что мы пришли к совершенно легальному и взаимно приятному решению. Честь имею.
Тигр был растаможен мгновенно и мирно отправился в старую столицу.

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

Бабушка рассказывала, что дед был шутник ещё тот. Село, жара, дед с соседом общаются и сосед спрашивает:
- Когда же дождь пойдет?
А дед отвечает:
- Скажу когда пойдет.
Сосед ничего не понял, на том и разошлись.
Через несколько дней в два часа ночи сосед просыпается от стука в окно:
- Вставай, дождь идёт!
Как раз ночью дождь и пошел.
Может банальщина, но меня история развеселила. Деда давно не было в живых к тому моменту, а бабуля думала, что это просто болтовня, но встретила соседа и тот подтвердил, что дед ночью всех перебудил и требовал выходить смотреть на долгожданный дождь.

Невыгодно чинить водопровод.

Выгодно продавать бутылированную воду.

В 2004 году министром природных ресурсов России был назначен Юрий Трутнев. Через 3 года доля вклада Минприроды в бюджет страны возросла примерно с 30% до 54 (точных цифр не помню, приблизительно, для понимания ситуации).
В первую очередь не за счёт роста цен на нефть, а за счёт того, что он отменил все конкурсы на месторождения, когда побеждал самый «красивый» проект, заменив их на прямые аукционы - кто больше в бюджет страны заплатил, тот и победитель.
Средняя стоимость месторождения возросла в 18 раз, несмотря на все заявления предыдущего руководства, что «вот и так уже цена предельная для бизнеса».
Одна из первых поездок нового министра была в Сибирь, «Сургутнефтегаз».
Прилетели, привезли их в управление, диспетчерский зал. Начальник смены в костюме, галстуке, неразношеных только что купленных ботинках отчитался-отрапортовал. Высокий гость предлагает поехать на буровую. Поехали.
На буровой тоже какой-то начальник в костюме и галстуке, новой каске и фирменной куртке бодро что-то рассказал.
Трутнев, глядя на работающую установку задаёт ему вопрос, что-то типа с какого горизонта при какой компрессии идёт дОбыча. (Я ни разу не нефтяник, даже слов таких не знаю).
Слегка охреневший начальник мнётся, ему на помощь тут же подгоняют мастера в резиновых сапогах, засаленой куртке и покоцаной каске, который бойко беседует с министром.
Заподозривший что-то Богданов, совладелец и президент «Сургутнефтегаза», тихо спрашивает у пресс-секретаря министра, а какое образование у Трутнева?
- Горный инженер, а начинал разнорабочим на буровой.
- Ой, б.яяяя...., - обескуражено стонет Богданов, уже понимая, что сейчас ему, улыбаясь, выскажет министр.

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

Дело было в ОАЭ в далеком 2011 году. Собрались мы нашей небольшой, но дружной компанией на Pool Party (вечеринку у бассейна) в Абу-Даби. В одном из местных (естественно 5* отеле такие проходили (и наверняка проходят)) регулярно и были местом незабываемых впечатлений! Коктейли, кальян, огромных размеров бассейн и шикарная музыка (эх, были времена моей безудержной молодости). Было нас 4 человека: я, мой начальник, его девушка и еще один наш общий друг с работы. Как ответственные люди, которые собирались в тот день выпивать, мы решили взять такси. Доехали до места назначения, благополучно потусили до 2 часов ночи и пришла пора ехать по домам, естественно, снова на такси. Купальники мокрые, поверх них обычная одежда - футболки, шорты.
Начальник вызывает такси и говорит оператору, что мы были на Pool party и мы немного "влажные", так что, плиз, пришлите машину, которая будет не против нас забрать. Сказано - сделано, такси приехало.
Едем, ничего не подозреваем. И тут таксист нам сообщает, что, мол, ехать далековато (на самом деле нет), а у него бензин на нуле. Мол, ребята, (упомяну, что за все пребывание в Эмиратах и практически каждодневных поездок на такси - это был единственный раз, когда таксист решил заехать на заправку) быстро заскочу на заправку, пополню бак и поедем дальше. Я сразу заподозрила неладное, но все выглядело вполне адекватно и мы были навеселе, поэтому поездка на заправку казалась нам прекрасным приключением)) Заехали на заправку, мистер таксист (родом из Индии), попросил нас "для нашей же безопасности" выйти из машины, пока он заправится, а то "мало ли". Мы вышли. Мистер индус начал рутинную заправку автомобиля и невзначай открыл заднюю дверь машины, якобы, что-то из личных предметов искал. И тут началось самое интересное. Далее: (Т) - Таксист, (Н) - Мой начальник.

Т: Нууу, ребята, так не пойдет, посмотрите, на заднем сидении мокрое пятно - кто-то из вас не высушил купальник и теперь у меня сидение мокрое.
Н: Так я же, вроде, упомянул оператору, откуда нас нужно забрать и специально обозначил, что мы не совсем сухие.
Т: Ничего не знаю, сэр. Это беда! Сидение мокрое (совсем немного).
Н: Ничего не знаю тоже, я предупреждал - звоните оператору, уточняйте, что с этим делать? !
Т: Товарищ, вы же знаете, где мы находимся. Мне легче в полицию позвонить, чем оператору. Не мечтаете остаток вечера в полицейском участке провести? Сидение мокрое, мне теперь на мойку ехать нужно (пи*дел, как дышал, таксист).
Н: Вам не кажется, что вы преувеличиваете масштаб трагедии?
Т: …Вскидывая руки к небесам (вызывая Кришну, видимо)… вы тратите свое и мое время, ребята! Либо платите мне 100 дирхам за мойку машины (35$ по курсу того времени), либо я звоню в полицию.
Я: Звони в полицию, будем разбираться!
Н: BotyaB, остепенись! Ок, товарищ, я заплачу тебе 100 дирхам. Заправляйся и поехали.
Т: Деньги за "ущерб" вперед.
Н: Ок… рассчитался с водителем…

Мы снова сели в машину и остаток пути до дома провели молча. Только ушлый таксист всю дорогу пытался нам "объяснить", на какие благие дела по избавлению от мокрого пятна от чьей-то жопы (возможно, что от моей), он пустит только что полученные им 35 баксов.

Доехали до дома, разошлись каждый по своей вилле в несколько упадническом настроении и полным ощущением того, что нас только что бессовестно развели. Читайте, на*бали.

Начальник же мой оказался не из робкого десятка и на следующий же день написал официальную жалобу в службу такси с полным описанием произошедшего конфликта. Водителя уволили (там таких на работу в очереди все равно стоит толпень) и принесли свои глубочайшие извинения. Плюс кредит на ближайшие 10 бесплатных поездок ему выдали, чтобы возместить морально-материальный ущерб. Люблю, когда справедливость все же торжествует!

Одна женщина администратор старше меня лет на 20, постоянно напрягала просьбами таскать воду в бутылях для куллеров. Мне обычно не сложно носил заменял бутыли хотя я вообще не имею отношения на работе к этому всему. И в какой то день она уже мне с претензией говорит вот ты вчера должен был воду поставить но не поставил поэтому щас иди и поставь. Я говорю с чего это я должен? Я ниче не должен. Вы можете попросить я могу согласиться помочь. Или нет. Она грит нет вы мужчина поэтому должны как мужчина помогать. Я говорю хорошо тогда завтра к утру пожалуйста как женщина погладьте мне комплект рабочей одежды. Возьмёте в моем шкафчике форму, туда же повесите потом. Ох я думал она лопнет. Вякнула типо не надо ничего и ретировалась. Это ещё все в общей комнате при коллегах получилось. До сих пор зуб точит и подлит помаленьку) но прямо ко мне с просьбами не обращается больше.

Из обсуждения работы приставов.

Интересно, как происходит этот процесс.
- Такс, Иванов Иван Иванович из Урюпинска задолжал 100к. Открываем базу Урюпинска, сортируем по Иванов Иван Иванович. Выбираем любого. Снять 100к. Готово ёпта. А то  напридумают свои номера паспортов, снилсы, хуилсы. Это всё код зверя, сатанизм ебучий.

Правительство России всегда готово оказать братскую помощь белым медведям в Арктике, слонам в Африке и пингвинам в Антарктиде.До своих граждан руки как-то всё не доходят.

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

xxx: Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.

Мне почти так же досталась "в наследство" мохнатая кошара, которую слёзно уболтали "взять на пару недель". Кошек я не особо люблю, но на пару недель, да якобы воспитанная кошка… Ладно, пусть поживёт, от меня не убудет же за пару недель! Жратву и сортир обещали выдать с кошкой.

Заехав ко мне, кошка немедленно получила люлей от могучей собаки-убийцы замечательной немецкой породы даксхунд и первые пару дней передвигалась исключительно под потолком.
В первую же ночь мохнатое чудовище сидело на холодильнике и видимо тренировалась в вокальных данных для весеннего гона. Мелодично так, на разные голоса и тональности.
Когда она затыкалась, собака-убийца, убаюканная этими воплями, подрывалась и шла проверять, не нарушила ли кошка наземный периметр. Я кидался в кошку тапками, но прошаренное животное ловко уворачивалось и потупив глазки, крякало.
Так прошла неделя, за которую кошка получила погоняло "Мерзкая кошка Муся" (ее изначально как-то хитровыебанно звали, типа "Королева Милена Багира", или что-то типа этой хуйни, запоминать не стал), научилась ловко обходить собачьи засады, и доёбывать меня, на предмет выдать ей пожрать (пришлось прикупить ей мешок корма и поставить миску на подоконнике, т. к. собака, видя непотребство в виде жрущей кошки, порывалась выдать ей пиздов, и сожрать все самой, хотя сухую жрачку собака до появления чудовища в доме не признавала совсем).
К концу второй недели мерзкая кошка Муся ловко грабила собачью миску на предмет ништяков и весело съёбывала от собани с куском чего-нибудь в зубах, когда та ее палила за этим действом. Навострилась днём дрыхнуть в шкафу, а по ночам бесшумно прокрадываться мимо собани, охраняющей мой диван и доёбывать меня уже на предмет почесать наглую мохнатую рожу или брюхо, тыкаясь своей харей в руку, и тарахтя, как танковый дизель.
Весь дом начал покрываться войлоком, который я с матами по утрам убирал роликом для одежды.

К концу третьей недели я позвонил хозяевам мохнатой твари, с известным вопросом "када заберёте своё чудовище", на что мне ответили, что они съебали в Тайланд типа на год, а кошку можно выкинуть нахуй, можно прямо с балкона, если она меня настолько заебала.
Сообщив экс-хозяевам, что они редкостные пидорасы и сильно меня удивили своим поведением (знаю людишек этих довольно давно, никогда за такой хуйнёй замечены не были, а тут на тебе…), повесил трубку, и стал думать, что делать со счастьем, которое охуело уже до такой степени, что игнорировало собаку, вертелось в ногах, крякало и требовало жрать.
…
Короче, мерзкая кошка Муся живет у меня шестой год, отожралась до размеров небольшого колобка, и судя по ее наглой роже, довольно счастлива.

xxx: Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки
ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить
начало! ". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела,
оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест
она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала
значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"…
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,
она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига
в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим
в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,
и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток
и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".

Еду на работу в ночь, метро уже почти пустое, бомжи занимают свои позиции в теплых переходах. Позади меня идет девушка, спереди сидит типичный старожил станции.
Прохожу мимо, слышу крик: «девушка, девушка! У вас шнурок развязался»
Оборачиваюсь, вижу фифу, что с отвращением отвернулась и идет дальше. Проходит 10 метров и падает.
Вывод: Иногда стоит прислушиваться к тому, что тебе говорят и не думать что ты умнее всех)
Оглянулся на бомжа, сидит, улыбается)))

Это птицы с севера на юг, а женщины от бедных к богатым.