xxx: И прописали дпрессант, чтобы нерв заглушить
xxx: Я его выпил и на 2-й день у меня случилась истерика :)
yyy: это как
xxx: Пошёл утром в туалет
xxx: И у меня случился приступ паники
xxx: Чувствую, всё вокруг очень страшно
xxx: Потом голова закружилась
xxx: Потом отлежался смешно стало
yyy: крутая штука
xxx: Я не говорю про то, что потенция пропала
xxx: Это я 2 дня попил
xxx: Перестал пить, через пару дней прошло всё
yyy: по рецепту продают?

<egundan> Когда потерялась моя собака, она некоторое время просуществовала в форме распределения плотности вероятности по нашему району.
<egundan> Потом она нашлась, и превратилась практически в функцию Дирака.

Диалог с мамой на кухне.
я: посуду помыть?
мам: помой, если хочешь
я: а если не хочу?
мам: все равно помой

когда жил в общаге на 5 курсе,поступило к нам в комнату бегемотоподобное существо весом под 200 кг. Жрал за шестерых, причем постоянно.В один прекрасный день, просыпаюсь я на работу около 6 утра. Смотрю в темноте сидит на стуле этот бомбовоз и молчит. Ну думаю, мож набирается сил шоб опять набить кишку. Принял душ, побрился и т.д, ушёл на работу. Возвращаюсь вечером, картина таже, студень сидит и молчит. Говорю "пупс, чё сидишь, чё грустный?".Выдает "жрать хочу". У меня волосы дыбом "теж давеча вагон жратвы передали, чё не ешь?". А он "да жду, друга с работы, у него микроволновка есть, а то мама запрещает холодное есть". ЕЕЕБААА, чуть не убил себя фейспалмами.
Уважаемые родители, если ваше чадо поступило в институт (ПТУ,техникум,неважно) и поселяется в общагу, пожалуйста, научите его хотя бы элементарно разогреть еду, приготовит яйцо, макароны, суп, т.д. А ТО СДОХНЕТ С ГОЛОДУ, ЕСЛИ ДРУГ УЕХАЛ ДОМОЙ НА ВЫХОДНЫХ:)))

Работал в конторе пол года. И за пол года общался с админом путем аськи и заявок. Рукастый такой сисадмин, если что то и падает, то он быстро все ставит. И мы с ним часто прикалывались над девушками и их "пряморукостью" в технической сфере. И вот как-то мне надо было зайти в админскую и передать документы. Ну зашел я... И охренел. Когда я зашел в админскую там была девушка. ДЕВУШКА ОДМИН! В итоге перестал прикалываться по поводу девушек и техники, а она мне до сих пор припоминает этот случай.

1 (08:56:04 5/04/2013)
29-го дочь родилась
Танюшка (08:56:30 5/04/2013)
у тебя?
1 (08:56:42 5/04/2013)
у Наташи в основном
1 (08:56:47 5/04/2013)
но и у меня тоже

Чертова погода, на роликах кататься уже можно, руки ломать можно, а вот ПОДОРОЖНИКОВ СУКА НЕТ!!!

- Пачку LM'а, пожалуйста.
- Какого?
- С раками.
- ???
- Тот, что между инсультом и бесплодием.

Щас в курилке прикол был
две девчонки с соседнего офиса общаются, одна говорит "я столбенею при виде комаров, они большие, у них тупые глаза и ваще непонятно что у них на уме"

Львовские операторы в МТС пошутили как-то. Очень часто абоненты (А) хулиганят звоня оператору (О). А для выяснения проблемы абонента нужно задавать уточняющие вопросы, чем и воспользовались операторы (сразу перевел на русский).
А - Здравствуйте, я хочу скачать голую бабу из интернета, а у меня ничего не получается. (хихикает в трубку)
О - Здравствуйте, давайте уточним: вы хотите скачать голую бабу из интернета и у Вас ничего не получается или вы скачали голую бабу из интернета и у Вас ничего не получается.

Заебали со своей "ненавязчивой" рекламой танков. Идите на хуй

Как задолбали эти маленькие магазинчики: вы когда вешаете бумажку с надписью ''перерыв 15 минут'', пишите во сколько он начался, а то блять такое впечатление что я единственный баран, который приходит в магазин через секунду после вывески объявления

Не страшно когда пытаешься воткнуть флешку в HDMI-порт. Страшно когда воткнул...

xxx: о. я се прогу на телефон скачала со всякими звуками. там есть вой волка. надо к колонкам подрубить и включить
xxx: бугага
yyy: кого пугать??
xxx: соседей
xxx: заипали, сцуко
yyy: чем?
xxx: да топают, стучат, роняют че-то постоянно
xxx: у соседей сверху - мелкий.
xxx: от такое чувство что он ночью падает
xxx: бегает, сука, и падает
xxx: и его пиздят за это
xxx: головой в пол

Из классников:
статус девушки 'скучаю дома одна, хочешь приглашу'
ххх: приходи к нам сама, я в армии. Нас здесь много и скучно не бывает...

Каждый уважающий себя астрофизик должен иметь костюм из темной материи.

Работаю в колл-центре мтс. С приходом на эту работу поняла-предела человеческой тупости нет.
Пример:
-у меня не работает интернет! Ваша компания меня грабит! Деньги берете, а интернета нет!
-пробовали компьютер перезагружать? Симкарту из модема извлекали?
-а что, симкарту надо в модем вставлять? Я думал она подарочная...
И это один из самых невинных диалогов

xxx: Если бы Гоголь жил сегодня, он написал бы про Милонова повесть "Мозг".

Комментарии к новости Disney закрывает LucasArts:
DL: Кого-то цепляет вселенная звёздных войн, а меня так нет. Эти мечи и пиу-пиу лучами, отбивание лазерных лучей из пистолетов, лазерным мечом, ну просто детский сад. Что-то я не проникся этим. Есть просто небольшие сомнения, что человек способен реагировать быстрее скорости света, то есть быстрее чем 299 792 458 м / с . Что-то сумневаюсь просто, что тренировка с зелёным коротышкой сделало человека в 300 миллионов раз быстрее. :) Но многие в это верят
Trepak: Что-то меня не цепляют Трансформеры. Эти роботы и пиу-пиу ракетами, отбивание ракет железяками, превращение роботов в технику. Ну просто детский сад. Не может железяка, по законам физики, меняться в размерах без изменения объема.

Что-то меня не цепляет Человек-Паук. Это лазание по стенам и пиу-пиу паутиной, цепляние паутиной за небоскребы и летание по всему городу. Ну просто детский сад. Не может человек, по законам генетики, от укуса паука начать плести паутину.

Что-то меня не цепляет Гарри Поттер. Эти колдуны и пиу-пиу заклинаниями, отбивание заклинаний палочками, всякие зелья и проч. Ну просто детский сад. Не может человек, по законам анатомии, колдовать.

XXX: а к новому юторренту прикрутили поддержку фейсбука. Приколись, качаешь ты извращенное анальное порно с беременными азиатками и связыванием, а весь френдлист в фейсбука это видит. и ужасается.
yyy: Или сочувствует