krapa : Прикинь - я вчера охранника банка отмудохал. В ментуре сидел.
TryeL : ахереть,,, как ты на такое сподобился-то?
krapa : Он первый начал. Я сдеривался до последнего.
TryeL : хе-хе,,, то есть пришёл Крапа в банк, а тут на него наехал охранник, мол "а есть счёт здесь? а если найду?" и как даст в челюсть.. :-D
krapa : Я даже в банк не зашел. Он на улице доебался. Ну и опиздюлился, герой сраный.
TryeL : то есть остальное именно так? О_о
krapa : Не, футболку порвал, сука, затащить внутрь пытался.
TryeL : затащить в банк?,,, то есть теперь банки насильно затаскивают к себе людей, что бы выдать им кредит или открыть счёт?
krapa : Ну... я посрать присел под елкой перед банком:-D
TryeL : аааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! жесть,,, Крапа ,, ты сделал мой день!!!

Плюсаните, человек узнает фильм:

Первый и последний раз прошу помочь в поиске фильма детства:
Молодой учитель карате, группа его учеников, песня какого-то племени, которая впоследствии была осовременнена одним из учеников и финальный бой учителя с кем-то - вот отрывки воспоминаний об этом фильме.

Это фильм "Только сильнейшие" инфа 100%.

- Скажите, как вы решили сделать ремонт на кухне?
- Да мне просто интересно было, что под линолеумом находится.

Разговор продавца палатки и покупателя:
х - есть какая-нибудь лотерея?
у -нет
х - ну давайте тогда презервативы за 5 рублей
Вот это лотерея

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25 летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Мысли на ночь глядя: А если я занимаюсь сексом с шизофреником, это засчитывается как групповой секс?

с форума chery Tiggo :)

«Читайте форум внимательней! Настоящие Чериводы на спусках с гор вырубают двигатель, вынимают ключ и бегут рядом с автомобилем для экономии бензина!»

2(che)n: если до сих пор привозят идиотов с лампочкой во рту, почему вы думаете что идиотов с хуйней в жопе должно быть меньше?
Кстати, переход на энергосберегающие лампы хоть одну проблему сможет решить - станет меньше идиотов с лампочкой во рту.
DDD: Зато станет больше идиотов с лампочкой в жопе.

сын-второклассник спрашивает отца:
- Папа, а кто такие альбиносы?
Папа (немного подшафе):
- Ну.... знаешь ли... существуют такие генные изменения на уровне хромосом...

Хотите расскажу как мы духов вызывали?
Короче ночью брали конфетку клали на зеркало, зажигали свечку, какие-то круги рисовали... короче поебень какая-то. Ну и по замыслу, после того как задувалась свечка, если дух приходит, он должен был откусить конфетку, после чего свечка опять зажигалась, чтобы посмотреть на результаты.
Опять-же лето, деревня, друзья, среди которых 2 девченки и 3 пацана ( включая меня). Заброшенный дом. Разложили всё, зажгли свечку, прочитали заклинания, свечку задули. Пока была полная темнота, я взял, да и надкусил конфету, и положил её обратно. Как только друган чиркнул зажигалкой все резко заорали и ломанулись к выходу. Пока бежали, как мне показалось что-то там посыпалось, и как будто какие-то птицы на чердаке вскипишились. Бежали долго, наверно минут 5. Потом остановились, у всех глаза бешеные, все охуевшие какие-то. Выяснилось что заорали первыми бабы, которые увидели надкусанную конфету. От крика баб испугались и пацаны, и ломанулись. Ну а всего этого кипиша испугался я сам. Про то, что эту конфету откусил я, я никому не рассказал))))

xxx: ты его слышал хоть раз? я ему сегодня сказал "чувак, забей на стереотипы", он такой на полном серьезе: "Не-не, мне как-то больше по душе гегелевский синтез, пусть и опосредованный единством и борьбой противоположностей, чем бессмысленная и беспощадная аннигиляция по лекалам взаимодействия протона и позитрона, проникнутая безуспешностью экзистенционализма." Он так все время выражается!

Друг, такой вопрос: ты как это все запомнил?

bogus: лол мать тебя протерла
bogus: тряпкой
bogus: говорит девочку эту тоже протру
bogus: когда экран протирала

xxx: Я знаю как перестать есть после 6! Выкручиваешь лампочку в кухне, и в темноте на кухню не ходишь)
ууу: Ты не учла силу света в холодильнике...

Самое грустное в выходной, это когда дождь все еще идет, а презервативы уже кончились.

- у меня проблемы сексуального характера?(
- зае*али?

На форуме Heavy Rain.
1: Ребята, а какие еще есть концовки у игры? У меня получилось, что сын умер, отец застрелился в тюрьме, а убийца скрылся.
2: Чувак, тебе лучше семью не заводить..

Армия. Сержант-контрактник (С) разговаривает с аварийной командой(А).
...
С: Вы когда копали, кирпичи там были?!
А: Были...
С: Красные?!
А: Красные...
С: Так какого хуя вы копали?!

Обсуждается суперкар Vector Avtech WX8:
XXX: Ух красотища какая!!! Левую руку бы отдал за такую!
YYY: У меня есть фото двигателей, которыми он будет(или не будет) оснащаться... Монстр.
XXX: Блин, Гриш... Вот представь. Я говорю: "Смотри, какая красивая девушка!!!" А ты: "Зацени какие у неё прикольные кишки!" =(((

Бурный хохот в лифте. При открытии рекламной газете на развороте лицо улыбающейся женщины и слоган: - " Сделай Менопаузу Праздником!!"

нам на должность сисадмина прислал резюме некто троянский к.