xxx: Что должен уметь настоящий мужчина? Ну там деньги зарабатывать, а еще что?
yyy: Настоящий мужчина должен уметь драться!
yyy: хотя бы в интернете.

Анна: о, пришёл, козлина
Алекс: Ладно, удачной вам ебли)
А я творожок жрать
Анна: фу, саша!!!!!
Алекс: Пардон - кушать)

дочь и жена красавица, скажет ему " ну и козел же ты Сережа и чего тебе не хватает" развернется и уйдет...

***
Да-да, а как же! Ещё и прослезится от умиления.
В Ваших мечтах.

А в реале: он отдерет её на всех свежевымытых поверхностях, накормит рассольником и расскажет ей, что вы с ним давно просто друзья, вместе не спите, живет он с вами только из-за дочери и он бы сто раз ушел к ней, но надо подождать...

ххх: Я подумала, что не зря его Антон зовут.

ууу: а что не так с антонами?))
то же что и с глебами? :D

ххх: Когда твое имя рифмуется со словом гандон, ты не можешь быть нормальным человеком

ууу: :D :D и как ты вообще со стасом начала встречаться ?!

>Обычные советские средства от вшей продавались всегда, никаким дефицитом не были.

Было бы ошибкой думать, что в те стародавние времена всё, что не было дефицитом в одном регионе, не являлось таковым и во всех остальных. Что там коты! Детей, приехавших из лагеря со вшами, бывало, керосином лечили.

Живу в общаге с двумя девчонками. Одна праведная, каких свет не видывал.Пост соблюдает, ест только овощные салатики с кашками.Раз по 10 всем сказала, что постит, и пойдет на исповедь. Сейчас обе сидят на кухне "алкогольничают", сплетничают, поливают грязью общих знакомых.Закусывает праведница апельсинкой, а не сыром, потому что пост.

Варламов: Кстати, хорошей ответной санкцией со стороны России было бы отказаться от зарубежного автопрома. Красиво будет, и немцы обломаются.
Коммент: Более жесткой ответной мерой было бы начать поставлять наш автопром за рубеж.

Цитата из новости на ленте.ру
-----
На вакансию палача, открывшуюся на Шри-Ланке, откликнулись два жителя Австралии... один из соискателей работает на родине системным администратором...
-----

Админа юзеры достали, руки чешутся. :)

Я в этой жизни видел многое, но что бы человек похотливо разговаривал со сгущёнкой, это пожалуй перебор.

гению:
молодцы:

Давным-давно, когда только появился тотал командер, и был он на английском только, скачали мы его с братом и пользовались им. Конечно он был не зарегестрирован, и постоянно появлялось окошко, где надо выбрать цифру(1-3). мы же не знали, что цифра была снизу написана, и постоянно пытались угадать. такая вот "игра" у нас была. когда с первого раза угадывали радовались, но обычно это занимало 3-5 попыток)
---------------------
угадать число от 1 до 3 с пяти попыток - красавцы!!!! =)

Вот нафига умничать, если ты вообще не знаешь о чем речь? Там число постоянно менялось, а если "не угадал", тотал закрывался и нужно было запускать его по новой. При сильном невезении так "неудачно угадывать" можно и десять раз подряд...

Xxx
Написано конечно хорошо и исторические аналогии верные, только вот всё ерунда это, к сожалению.
И причины, и механизмы совершенно другие, близкие к тому, как распадался СССР.

Yyy
чувство вины за преступления коммунистов отсутствует в сегодняшней России

Zzz
Да и хрен бы с ним, с чувством вины; у 85% населения отсутствует чувство самосохранения и признаки высшей нервной деятельности.
Вопрос в том, смогут ли оставшиеся 15% исправить ситуацию.

Общее для всех только небо. Чего не скажешь о той же земле.

ЛОШАДКА

Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке.
Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно - тоску и невыносимую жалость к отцу.

Каждый день их разговор начинался примерно так:
- Здорово казак!
- Здравствуй папа.
- А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать.
- Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе)
- А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз.

Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом.

- Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально.
- А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки..?

…Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки.
Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле.
Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея.
Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками.
Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились…
К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет.
И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика.
Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал:
- Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит?

Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал:
- Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще.
Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю - нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать.
Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло.
Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил.
Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал:
- Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная.
А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь…
Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра.

…Через неделю, старый казак тихо умер во сне…

P.S.

Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Netochka: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?

xxx: 100Rm ‏@100Rm 7 мин.
Роскомнадзор отметил уменьшение числа российских СМИ
yyy: очень не хватает фразы "с удивлением".

Человек прямой, человек открытый, бесхитростный человек спрашивает:
- Слушай, а когда уже можно будет поздравлять хохлов с победой? Я тут попробовал – смертельно обижаются.
- Не знаю, - отвечаю. – Наверное, тогда, когда их самих будет устраивать то, что натворили. Ну, например, когда станет лучше, чем было.
- А, говорит он. – Понятно. То есть, никогда.

Pro: тебе эти губки весь день покоя не давали?:))))

Nash: Там пишут что главный враг - заднежаберный молюск и морская звезда
прикинь, живешь 10000 лет, а тут хуякс... и заднежаберный молюск к тебе пришел
а ты даже съипатьсо не можешь :)
грустно..

Pro: или морская звезда..
ктоооооооооооооооооооооооооо
проживает на дне океана??

Nash: Если спанч-боб губка, тогда почему его патрик не сожрал?

Pro: хммм... "вот это поворот!" (с)
вряд ли создатели мультега были в курсе, но какова ирония!

Жена (зовет к окну): Смотри, там облака так летят, что похожи на чертика с рожками!
Я: Вижу, а там солнце так облака освещает, что похоже на сердечко... Прикольно, теперь ты видишь чертей, а я сердечки...
Жена: Это потому что ты постоянно смотришь на меня, а я на тебя...

Кошариковна: Неловкие ситуаци? Ха!
Кошариковна: Ща расскажу неловкую ситуацию)))
Кошариковна: Едем мы как-то с сеструхой в междугороднем автобусе. Перед нами сидят какие-то крайне шумные граждане. А спинки у кресел высокие, и благородных фейсов мы не наблюдаем. Останавливаемся в каком-то городе, стоянка десять минут. Систер торчит в телефоне, я задумчиво хлебаю сок и гляжу в окно. Положенное время истекает, автобус трогается. Ещё минут через пятнадцать, мы с сестрой замечаем, что наши соседи как-то утихли. У нас, естессно, начинается спор: вышли они на станции или просто молчат. Я пытаюсь перетянуться через спинку кресла, но даже с моими 173 см роста это не слишком-то удаётся. Но вроде никого. Задвигаю это сеструхе, она:"Да не видела я, чтоб они выходили!". Я:"Да вышли они, говорю тебе!". И тяну вперёд руку, в уверенности, что наткнусь на пустое сиденье..
Кошариковна: Так вот. Тот неловкий момент, когда ты нащупываешь чей-то нос...(((