9 марта. Лениво гуляю с друзьями по ТЦ. Среди нашей разношерстной компании отдельно можно выделить специфичную парочку. Он (м) - анимешник, она (ж) - гэпэшница. И видать 8 марта в их семье прошло очень весело, ибо у нее настроения нет вообще.
м: ну что мне сделать, чтобы ты улыбнулась?
и далее длинный список вариантов, она ото всего отказывается ровно до того момента, пока ее взгляд не натыкается на один известный магазин чулочно-носочной продукции.
ж: носочки хочу!
всей гурьбой заходим в павильон, консультанты суетятся, все как и всегда. Он покупает ей выбранную пару, она забирает покупку и кассира, и тут... Угадали?
она: хозяин подарил Добби носки! Добби свободен!
и вприпрыжку уносится из магазина.

C форума классических музыкантов:

xx: нет, мам, я не нюхаю кокаин со скрипки. это канифоль.
yy: нет, мам, я не нюхаю канифоль с кокаина. это скрипка.
zz: По утрам доминанту внутривенно.
zz: И септаккорды от всех ступеней, тайком от родителей, с друзьями в подъезде.

Коммент к фотке огромного домика для кота:
ххх: купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени

Я из того времени, когда девченки давали мне просто потому, что я отличный парень...

____________

Это вы ещё счёт-фактуру в «Кореле» не видели )))

____________

А как вам диаграмма, нарисованная от руки в Paint?

xxx: да у нее на голове пиздец какой-то.
yyy: это начес )))
xxx: бля, я думал начес - это то, что на штанах ((

"ПРОЕКТИРОВАНИЕ И МОНТАЖ СИСТЕМ
ОХРАННОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ":

- антивандальный кожух - применяют в помещениях, где возможно физическое уничтожение или повреждение видеокамеры (тюрьма, школа и т. п.)

Tamoka: еду в метро, вагон полный, стою над сидящем парнем. Ну парень такой симпатичный, встаёт и говорит мне: "Девушка присаживайтесь", я даже обрадоваться не успела как на мгновенье освободившееся место сел 40 летний мужик(40ко летний!!! мужик!!!). Парень так опешил, что сказал мне "Извините" и ломанулся к выходу.

Комментарии по Украине:

Это правда! А еще все дороги забиты БТРами, все что рядом с дорогами забито танками, а все море забито кораблями, а под водой все забито подводными лодками, а весь космос забит спутниками - шпионами и все дома забиты спецназовцами! Вот такое оно Российское вторжение!

Жириновский предлагает запретить букву "Ы". Пока не запретили букву "Х", хочу сказать всем депутатам - идите вы...

из обсуждение бокс-офиса на кинопоиске:

bad1996: "На 78,2% обвалился во второй уик-энд российский «Сталинград»."Никто и не сомневался в провале. Зачем ходить на Сталинград, когда есть 300 спартанцев.

Борис9999: Зачем вообще идти на Сталинград.

Чеширский пес: Жаль, немцы в начале сороковых об этом не подумали…

неофиту:

я вот ни фига не понял, за что ты радиолюбителей выслать решил, они ничего кроме канифоли и припоя целыми днями не видят, паяют себе и паяют...

тебе еще не попадались истеричные бабушки в шапочках из фольги?

Только что позвонил в дверь мужик и вернул потерянный мамин паспорт. Радует что есть люди, готовые жертвовать своим временем, не требуя ничего взамен. Мужик,вдруг прочтешь, огромное спасибо тебе, счастья и удачи)

Из комментов в одном блоге:
Самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."
А мой друг Дядя Женя прислал мне устав караульной службы с просверленными вдоль корешка дырочками и характерной формы отверстием в корешке, чтобы удобно было вешать на гвоздь. И бывало из сортира доносилось "А ха-ха! вожатый караульной собаки!"

Ох уж эти опечатки!
Второй месяц с легкой руки оператора продаем нетленку вместо нетканки!

К этому:

Подруга несколько месяцев назад нашла крем со спермой морских ежей. И с тех пор каждый раз, как я его вижу, мой моск рвет на части от мыслей: КАК??? ну как они её добывают в промышленных масштабах? голых ежих ему показывают или за иголочки щекочут?

Все просто. Ежику вкалывают раствор хлористого калия, и он тут же выбрасывает сперму. Или икру, если самка. Это же работает с морскими звездами, двустворчатыми моллюсками и другими животными с внешним оплодотворением. С уважением, морской биолог.

Например в тесте Роршаха на одну из клякс правильный (адекватный) ответ "не знаю".
P.S. Мне 36 лет
____________
знать бы еще на какую...

xxx: Посмотрел я этого вашего "Настоящего детектива". Хрень полная.
yyy: А, ну да, я забыл. Ты же любишь когда долго, нудно, непонятно и чтобы непременно был остров.
xxx: Ага)) Остров - это обязательное условие!
yyy: Да ну тебя, иди смотри вообще "Секс и Город".
xxx: А там есть остров?
yyy: Конечно. Манхэттен.
xxx: А катастрофа?
yyy: Только в личной жизни.

Из статьи про полировку автомобиля:

Для хорошей полировки требуется профессиональная машинка,у меня это - Макитта,пр-ва Японии,брал на Горбушке лет 5 назад за 220 баксов. Можно,конечно, и дрелью хреначить,как я первый раз и делал,но удовольствие маленькое,как-будто промастурбировал стадо слонов, руки ещё долго вибрируют и живут своей жизнью)))

я вот ни фига не понял, за что ты радиолюбителей выслать решил, они ничего кроме канифоли и припоя целыми днями не видят, паяют себе и паяют...

Потому что если в доме есть радиолюбитель, на него всегда вешают все шишки. Телевизор не показывает, компьютер зависает, свет мигает -- это все из-за него. И если голова болит -- это все излучение его антенны виновато.