Сегодня разрубил тыкву мачете. День прожит не зря

Пришла к подруге.сидим телик смотрим.идёт реклама как кишечник звонит мозгу-муж подруги явно с похмелья.звонок на его мобильник-берёт.молча слушает.начинает одеватся-на вопрос жены ты куда? ответ-кишечник звонил-пива требует и радостно ускакал.

А кому Вы верите больше - политикам или метеорологам?

на могиле хорошего программера должна быть эпитафия :
Successfully pushed to origin/master.

> И если вы кого-то раздражаете, то значит раздражение вызываете именно вы - конкретным поведением, ... вряд ли они специально ненавидят определенные группы людей

Стою я, значит, прошлым летом на остановке. Жду свой маршрут, одета в опрятную свежепостиранную умеренно закрытую одежду, сама час как из душа, причёсана, лицо без макияжа, но ухоженное. Стою с нейтральным выражением лица - думаю о делах на день. Вот только я толстая, точнее, в вашей терминологии "жируха галимая".
Из автобуса с достоинством выплывает дива. Нет, серьёзно. Красивое лицо, светлые волосы в "небрежном" пучке, очки с дымчатыми полупрозрачными стёклами, качественный макияж в стиле "нюд". Дорогое летнее платье из летящей ткани модного желтого цвета и модной длины "в пол", дорогие сандалии. В левой руке изящно держит у плеча айфон в желтом чехле, наушники то ли желтые, то ли золотистые... В общем, красавица, как будто с фотосессии из модного журнала.
Я не пялилась неотрывно, даже прямо не взглянула, просто я инстинктивно внимательна к происходящему вокруг.
В общем, выплывает дива, за ней, очевидно, подруга - одета проще, менее красива. А дива, ступив на грешную землю в полутора метрах от меня, смерила меня прямым взглядом сверху вниз, повернулась к подруге и громко сказала, томно закатив глаза: "Кааааак же меня бесят жирухи!". И прошла мимо, слегка толкнув меня плечом.
Внимание, вопрос: каким же своим поведением я это спровоцировала?

Живу в Питере.Так сложились обстоятельства, что часто шляюсь по Петроградке, а там на одной стене яркой краской замалевали известный результат анонимного графического творчества.Однако страну нашу, как известно, не победить - народ на образовавшемся квадрате устроил следующий захватывающий чятик (все реплики от разных анонов):
- Спишь?
- Да
- С кем?
- А есть предложения?
На этом, увы, дискурс заканчивается. Но с нетерпением ожидаю развития.Вангую, ещё через пару фраз начнётся срач.

Перечитав уже во взрослой жизни Хроники Эмбера - Р. Желязны на пятой книге вдруг понял что получилось бы ахренительное анимэ, тут и основные герои братья и сетсры друг на друга похожие с небольшими отличиями (удобно в анимации) и место действие в выдуманных мирах с хрен победишь какими выкрутасами (лабиринт, Эмбер, Ремба, Тир на Ногта, двор Хаоса с его сумосбродно изменчевой реальностью) Единорог, химеры и прочие твари, и любимейшее заняти ГГ размышление о хренпоймичём. Мож на кикстартер податся???

Интересней троллинга ботов всегда троллинг живых людей!
У меня есть одна подруга детства, специалист по банковской сетевой безопасности, и большой мастер троллинга.
Будучи красивой девочкой она частенько получает в соцсетях сообщения какого-нибудь Ивана Петрова типа" - Привет, ты такая симпатичная давай познакомимся!
В ответ шлёт что-то вроде: - Привет Сергей Иванов (настоящее имя!). Конечно давай познакомимся, можем даже встретиться где-нибудь в гостинице для качественного секса. Надеюсь твоя жена - Иванова Алёна Сергеевна, 1984 года рождения, и твои дети Кирюша и Оксаночка, тоже не будут против!-))
Откуда она берёт эти данные я не особо понимаю, но отдал бы многое, чтобы посмотреть на глаза собеседника в эти минуты-)))

from strravaganza@lj

ДиКаприо сейчас должен чувствовать себя как молодые родители - "Ну-с, когда за вторым?"

Ребенок стих сочиняет: "Безысходные морковки, что вы скачете к ручью" дальше не смогла слушать, ушла от смеха

Вот всё-таки у периода типа «Дикий Запад» есть свои плюсы. Как бы ты ни был крут, но если ты будешь доёбываться до каждого встречного — кто-то да пристрелит, хотя бы полуслучайно. И, соответственно, «крутой» своим положением пользуется крайне ограниченно, либо быстро умирает. Это здорово снижает средний мудизм населения, вычищая его от тех, у кого «дядя в спецназе, тётя в ФСБ».

Я писала про нашу кошку, которая идет есть, как только слышит пылесос. В общем, ее сын, месячный котенок, думает, что пылесос нассыт в его горшок, поэтому сам туда усаживается. Писять сам еще не умеет, но отчаянно делает вид))

летис: Газ - это еще что! Несколько лет назад в Шарыпово совсем мелкие школьники (класс 2-ой) всем классом (!!!) нанюхались лимонной кислоты. После разбора полетов выяснилось, что один парняга увидел в телевизоре как нюхают кокаин и "понес культуру в массы". Бедная учительница, когда всему классу на уроке поплохело, чуть не поседела со страху. Собрали собрание родительское вместе с мелюзгой, позвали ментов, нарколога, пальцем погрозили да разошлись.

есть, есть у дикаприо наши корни - получил статуетку оскар, поехал в ресторан обмывать...и таки да, забыл статует))))

Многодетная мать:
- Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я её уверена, что он не прав.)

Набирал текст на андроидофоне, включил режим "голос в текст" чтобы набрать большой кусок текста. заминка пару сек, думал что говорить, жена, рядом чихнула. Ну андроид и распознал:
"Шахунья руки хуй mail"
Моя жена чихает по фрейду :))

Конечно, все страшный заговор телефонных операторов! Наш прекрасный и практически святой сыночка не читает "взрослых" анекдотов (то есть - по реалу только школьникам как раз и интересных, взрослые даж по пьяни подобным юмором уже не особо проникаются), а наша доча ну совсем-совсем не могла использовать ресурс готовых домашних заданий, как вы могли подумать! Это все телефонные компании в доле у рекламщиков, да-да-да!

С едой в деревне всё непросто. Бабушка из того магазина однажды пыталась мне объяснить, как неместные продукты долетают до острова. Судя по всему – раз в пятилетку на космических кораблях. Что у нас есть всегда, так это кокосовый сироп, кокосовый уксус, кокосовое масло, кокосовое печенье, кокосовый хлеб и 18 видов кокоса – от мякоти до пудры. После многоуровневых экспериментов с кокосом, я нашла в ларьке через дорогу 50-килограммовый мешок чечевицы и мне открылась простая истина. Записывайте рецепт:
Понедельник: взять стакан чечевицы, воду, немного дзена и карри – сварить.
Вторник: взять стакан чечевицы, воду, щепотку карри, дзена по вкусу – потушить.
Среда: взять стакан чечевицы, побольше карри, пол-ложки дзена – запечь.
Если чечевица пахнет мамиными духами, значит, кладете много карри. Если надоело, скучно и бесят, значит, кладете мало дзена.
(c) ЖЖ syiroejkina

Urso: я худею с плазы! Я третьи сутки на ногах, мне пожарку сдавать ещё вчера, а эти сцуки выгоняют всех моих монтажников и закрывают этаж, дабы его батюшка освятил!!!
Urso: видимо, сделать так, чтоб эта гребанная крыша не текла больше, может только святой дух...
Urso: в общем, я решил подвесить Гену на монтажном поясе к швеллеру в рыбном отделе и притушить свет.
Urso: представь, входит батюшка, начинает брызгать водой и шептать свои молитвы, а с потолка на него шипит здоровое волосатое нечто, отползая задом в дальний угол)))
Urso: если Саня даст доступ к своей системе оповещения -то можно будет добавить атмосферненький бэк-вокал))))
Urso: а видео с камер станет основой для новой части паранормального явления: "Камчатский экзорцист".
Urso: а если Олег узнает, кто все это затеял, то заодно и " Камчатскую резню болгаркой" снимем.

Знакомые дети играют в «лего», и правую сторону улицы у них охраняют правоохранительные органы, а левую – левоохранительные. Так и не могу определиться, на какой из них мне хотелось бы жить.