Я ищу в гугле - как вернуть старую версию скайпа (потому что за насильственное обновление надо вообще убивать), а гугл мне предлагает вернуть девушку, мужа, старую любовь и Донецк.

Эротическое видео. Девушка,танцуя,потихоньку раздевается. Первый комент:у нее апендикс вырезан.

@gr00sh

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Да задолбали, секс-марафонцы! Долгий секс существует только в вашем воображении, в фильмах и только у абсолютно ничем не занятой бездетной молодежи. Нормально работающий человек не может физически выдержать. А вкалывающий человек вообще не может и не хочет, и темперамент тут не причем. Какие нафиг часы? Часы, оторванные от сна!?? да вы рехнулись. Сон важнее. Еще расскажите,что женщины с мелкими детьми мечтают о долгом секасе...мечты, они и есть мечты, а выкроить сутки для утех можно только в отпуске без детей, что для многих просто нереально. Правдивые 2-3 раза в неделю по 15-20 минут и то счастье. А к 40 годам - честные 1-2 раза в месяц.

перестаньте-пожалуйста писать-фразу что-ли через-дефис.

Знающему:

Секс с женщиной, для мужчины означает сброс СВОЕГО сексуального напряжения!

---
Это относится не к мужчинам, а быдлосамцам.
Если говорить о сексе мужчин с женщинами, то секс помогает и получить удовольствие, и снять напряжение для обоих.

А как же шееед?

У нас, у гуманитариев, всего две проблемы - мы не умеем считать.

xxx: допустимо ли работать грабителем в отсутствие сертификата профессиональной классификации государственного образца?

Сижу в туалете, дверь не закрыта, т.к. кроме меня дома никого нет. И вдруг звуки! Треск, стук, лязганье... как будто мою дверь взламывают, т.е. как будто интенсивно пытаются открыть ключом, но он не подходит. И звуки эти становятся все громче и чаще!! У меня паника, сердце в пятки ушло!!! Я вообще не знаю, что делать в этой ситуации?!? И тут вспоминаю, что поставила попкорн в микроволновку 2 минуты назад >_<

У меня к настоящему моменту было четыре девушки.
_________________
Вах, поучи нас теперь! Целых 4! Авторитет, однозначно. Объясняю еще раз, юноша. Если девушку/женщину правильно приласкать до. собственно, действия, не надо тренироваться час-два-16! Девушка - не тренажер. Если она уже готова и горит, то достаточно и трех-пяти минут. Конечно, потом не возбраняется и повторить, и будет уже как по маслу. А если девушка сухая, у нее ноги еще холодные, ее только пожалеть можно, что вы ее уже терзаете...Вечно вам невтерпеж влезть!
У вас девушки честные, ясно сказали - не мучай, лучше побыстрее потерпеть, чем потом там ссадины лечить от вашего неумения.

Звонят в офис бодрые мальчики и девочки:
-здрасте, меня зовут Вячеслав/Елена...
-Да мне не интересно, как вас зовут.
На минутку затыкаются, потом продолжают заученно:
-Как мне к вам обращаться?
Вчера мне захотелось, чтоб ко мне обращались "Ваше величество".
Дальше мне предлагают увеличить, углубить, расширить и т.д. Всегда отвечаю, что нам надо сократить и уменьшить количество клиентов и заказов. Слабаки сдаются и прощаются.
Но девочка, звонившая мне вчера, молодец! Она таки прислала мне прайс своей фирмы, а письмо начиналось с "Ваше величество". Приятно.

Жалостливому:

Женщины адаптивнее и легче приспосабливаются. Вот и пошли в гувернантки да полы мыть. А если не старый еще мужчинка был ведущим инженером в КБ или начальником цеха? А тут бац! - и сократили. Из работы предлагают розетки в домах новых русских прикручивать. Или у Гоги в комиссионке джинсами торговать. Психологически мужику сложно было это принять. Вот и ломались. На диване лежали, осмысливали.

Ели, однако, лежа на диване, эти психологически страдающие мужики регулярно, ежедневно, по 3 раза в день. И как-то их совсем не ломало от этого. Что-то не припомню, чтоб хоть один такой лежун с голоду помер.

Софтверная контора, в кабинете нас 6 кодеров. Тишина. Все работают (пишем код).
Я шарюсь в инете. Тут замечаю, что инет лагает и ничего не открывается. И тут другой девелопер спрашивает в голос "у вас работает инет?" и все такие хором "не-а". И ржач))))
Работяги, блин)

А, то есть, если женщина будет страпоном чпокать левых мужиков, это будет норм?

Таки да. Если женщине хочется кого-то чпокать страпоном, то пусть это будут левые мужики.

Сидим с мамой, секретничаем.
я: а я в четверг на курсы повышения квалификации иду.
М: что за курсы?
я: искусство орального секса
М: (улыбается) что по чём?
Я озвучиваю цену.
М: что платить-то, взяла бы у меня спросила.
и сидит хихикает.

Из онлайн игры WorldOfTanks
Начало командного боя, кэп расставляет технику, разговаривая через наушники. ТТ туда, СТ-сюда и прочие.
Голос откуда-то...
она:а мне куда?
кэп:а ты вообще кто?
она:я тебе сейчас питалова от компа выдерну, узнаешь кто я..!

найдено: По-фински «педант» — «pilkunnussija», что буквально означает «е*арь запятых».

жопа это когда вечером начальник говорит, что завтра будет очень тяжелый день, а ты думал, что очень тяжелый день был СЕГОДНЯ!

Сюда:
<Ванько> У нас есть клиент
<Ванько> Православная Епархия
<jelIo> уже смешно
<Ванько> Стоит ли мне писать в акте выполненной работы о том, что у них сдох на сервере демон?
<Ванько> И я этого демона оживлял
---
Напиши "остановилась служба", за её возобновление лишнее благословение получишь.

К новости, что в Сегежском районе Карелии начались поиски метеорита, который, предположительно, упал в озеро.
XXX: А вдруг это инопланетяне прилетели :-X
YYY: Только те же, что и в Челябинск в прошлом году.
XXX: Это ремонтная бригада прилетела, что б починить первый корабль.