В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

- О! Интересно!

- Не курит. Мастер спорта по плаванию.

- Прекрасный вариант!

- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

- Просто прелесть!

- Из увлечений - играет в танчики.

- Давайте следующего.

- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт...

Как быть с прохладными страшилками, как баба вытаскивала использованные презервативы из помойного ведра и ничуть не брезгуя, добывала содержимое? Ну и вообще, если бабе ударило в голову родить - она родит. Неважно от кого, потом сошлётся, что контрацепция не сработала, луна там в третьем доме. И всё.
Есть, конечно, радикальные методы, но против женской глупости они все бессильны.

ну выж не хотите умных выбирать, пусть дурочка, главное чтоб сиськи побольше, да дала сразу на первом свидании

Родители взамен старых "кирпичей" купили себе наконец что-то посовременнее. Освоение новых телефонов начали с того, что поставили на меня оба одинаковую мелодию - You`re in the army now. Сидят, хихикают. БЛИН, МАМА, ПАПА, ДА ЗНАЮ Я, ЧТО ВЫ ОБА ХОТЕЛИ МАЛЬЧИКА, А НЕ ДЕВОЧКУ, ХОРОШ УЖЕ ИЗДЕВАТЬСЯ!

...Мы в мир принесем Чистоту и Гармонию, Он будет купаться у нас в Красоте. Здесь женщины пляшут, там бегают кони. Поверьте, мы знаем дорогу к мечте. Все будет проделано быстро и слаженно… Так, это не трогать — это заряжено.

------
"В древнерусском было 4 прошедших времени.----Это знают ВСЕ гуманитарии, начиная с первокурсников"
-----------

Вы, деточка, когда первый курс-то закончите, возможно, сделаете для себя открытие: существует множество гуманитариев, помимо филологов-русистов, славистов и иже с ними. Ну, и заносчивых "филолохинь" вроде вас.

Гуманитарий-востоковед, семь языков, грамматику древнерусского не учил и не собираюсь.

Варю тут пельмени, все пельмешки рассеялись по краям кастрюли, образовав ровный круг, а один стал кружиться в центре. Я назвал его "Король дискотеки".

в Праге, напротив кармелитского монастыря, была лавка пана Енома. Он торговал кроликами и другой птицей. Этот пан Еном стал ухаживать за дочерью переплетчика Билека. Пану
Билеку это не нравилось, и он публично заявил в трактире, что,если пан Еном придет просить руки его дочери, он так спустит его с лестницы, что весь мир ахнет. Пан Еном напился и все же пошел к пану Билеку, встретившему его в передней с большим ножом, которым он обрезал книги и который выглядел как нож, каким вскрывают лягушек. Билек заорал на пана Енома,-- чего,мол, ему здесь надо. Тут милейший пан Еном так оглушительно пукнул, что маятник у стенных часов остановился. Пан Билек расхохотался, подал пану Еному руку и сказал: "Милости прошу, войдите, пан Еном; присядьте, пожалуйста, надеюсь, вы не накакали в штаны? Ведь я не такой уж злой человек. Правда, я хотел вас выбросить, но теперь вижу,-- вы очень приятный человек и большой оригинал. Я переплетчик, прочел много романов и рассказов, но ни в одной книге не написано, чтобы жених представлялся таким образом".

Швейк вечен.

Говорят, редактор одной жёлтой газеты любил рассказывать, что сколотил свой первый капитал, пересаливая кашу детям в пионерлагере. Они не доедали, и он продавал объедки местным жителям, которые держали свиней. Вот как-то верю.

Захожу на новый сайт Т****банка. Сразу попадается пару багов. Настроение было хорошее и решаю бесплатно рассказать им об этом ). Нажимаю на ссылку "Заметили ошибку на сайте?". А она не открывается. О_о Наверное это лайфхак - как свести количество багрепортов к нулю.

Тогда основной ингредиент человека - тоже вода.
_______________________________________________
Все правильно.
"35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. <…> Из этого состоит тело среднего взрослого человека." Стальной алхимик)

Алина:

Я тут в шоке.
У меня подружка тут от нехер сделать пошла на типа психологический тренниг на тему "как удачно выйти замуж". Бесплатно и за компанию.
И вот там педаковатого вида лектор вещал следующее:
основное в женщине это ПЖР. То есть пизда-жопа-рот. И если давать засовывать в ПЖР все что мужчина хочет туда засовывать (это я тебе, блять, дословно цитирую!!!), то у вас не будет в жизни никаких проблем и мужчина купит (!!!!!!!) вам всё, что вы захотите.
Подробности обещал рассказать на платном семинаре за 12 000 рублей

А те бабы, которые работают и обеспечивают себя сами, для них он использовал термин "девка с яйцами", тем никогда не видать счастья в жизни (ну то есть счастье - это когда тебе все купят), и их интересуют только мужчины-лохопеды, получающие 3 копейки, чтобы над ними издеваться.
На бесплатном семинаре было 60 человек, на платный записалось 42... А, и дело в культурной столице было, в СПб.
Не, я конечно тот ещё идеалист, но куда, блять, катится наш мир. Если основной целью становится, чтобы вам все купили.

P.S. Пойду бухать и чесать свои яйца

xxx: Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.
yyy: А платформа какая надо? Экран? Диагональ?
xxx: Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.

сюда:
---------
Этому:
Короче:
-ВСЕ бабы - тупые бляди;
-ВСЕ мужики - козлы и мудаки.
ЗАКАНЧИВАЕМ, блять, этот холивар.
*************************************************************************************
Давайте включим логику - банальную, девичью:
Бабушка - ангел. Моя мама - точно не такая, отец в ней души не чает - кроме того он не козел, и нем более не мудак. Брат - чудо. Жениха будущего обожаю.
Выходит, что не все плохие люди.
Просто вы никого рядом не цените.
Девушка, 24 года. Высшее экономическое образование, диплом красный. Работаю в IT-сфере.
--------------
Девушка, вы не заметили сарказм в цитате...

ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза
ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт.
ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила
ZZZ: а "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери)

Я вот еще одного не понимаю: наиболее люто протестующие против идеи "платного въезда в центр Москвы" проживают отчего-то именно в Лондоне.
Но в Лондоне-то въезд в центр всегда был платным и весьма, с*ка, дорогим.
Бл*ть, - прямо парадокс какой-то...

Я лично знаю только 3 водителей, которые пристёгиваются за рулём. Остальные искренне считают это неудобной глупостью. Три четверти водителей, которых я вижу на улице, не знают, что на светофоре, где разрешён переход пешеходам, нужно останавливаться до светофора. Восемьдесят процентов (в том числе водители автобусов и грузовиков) не знают, что на перекрёсток, даже на зелёный свет, можно выезжать только если для вашего транспортного средства есть свободное место по другую сторону перекрёстка. Девяносто процентов пропускают пешеходов на пешеходном переходе только если пешеходы смело рвутся вперёд, под колеса. И это я не трогаю пьяниц, больных, идиотов, сволочей с купленными правами, богатыми папами и синими проблесковыми маячками. Это я всё говорю про ОБЫЧНЫХ водителей.

И вы всерьёз боитесь Камаза с икусственным интеллектом?

Задолбашке 16573
"Но вот что написано на сайте производителя (спичечного монополиста в нашей стране, к слову):"

С каких это пор он стал монополистом? Живу в северном городе на букву Ч, знаменитым своим меткомбинатом на букву С и внезапно крупной спичечной фабрикой на букву Ф, продающую спичку на всю страну.

Анекдот:
- Скажите, а почему Вы выбрали Бленд-а-Мед, а не более дешевую зубную пасту?
- А что, такие есть?!
- Есть
- Во я дураак!..

Спросил у девушки что такое френд-зона, ответила, что это то, где я сейчас нахожусь :(

Про говорящих попугаев, дескать, чтобы говорил, не подсаживайте к нему самочку.

Снимал комнату у хозяйки. У неё попугай. Иногда пугал меня звуком дверного звонка (открываю дверь — никого, потом допёр). Иногда мяукал очень реалистично. Иногда начинал хрипло орать: "Козёл безмозглый! Пьянь! Пшёл вон, сволочь!"

Потом хозяйка завела ему самочку. Чтобы вы думали? Через некоторое время эти жывотные начали переругиваться: "Козёл! Скотина!" "Сама дура! Убери копыта!" "Тварь паршивая!" "Блядища!"

Ну, думаю, у хозяйки бурная жизнь была.