Разговоры на хабре про беременность доставляют:
X: Технически плод это паразит.А беременность это заболевание.
Y: Паразит и хозяин не могут принадлежать к одному и тому же виду. По определению.
Z: С Вами не согласна соседка Алевтина, третьего дня ругавшая на повышенных тонах сына Вовку: «Опять, паразит, двойку принёс!» :)))

Alexander Burakov:

Взял давеча в магазине гранатовое вино. Ну, думаю, щас испытаю райское наслаждание от экзотического вкуса, приятного аромата и легкой тропической терпкости.
Запах стирального порошка насторожил сразу, но я его отогнал, решив, что пролетарский грубый нос, выросший посреди пермских заводских труб, не предназначен улавливать тонкую игру фруктовых оттенков. Цвет тоже доверия не внушал, но я списал это на то, что винодел выбрал для вина самый зрелый урожай (прошлогодний). Вкус поставил уверенную точку в этих изысканиях, безжалостно срезав карьеру начинающего уральского сомелье в самом ее истоке. Короче, в марганец добавили децл сахара, забодяжили водой из-под крана, плеснули первача и шлепнули на гнутую бутылку распечатанную на струйном принтере картинку из интернета. Хорошая штука. Буду ею летом жуков во дворе травить.

В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."

Шел с другом через подземный переход. Как это часто бывает, в переходе играл парень на гитаре. Было холодно и я поленился доставать руки из карманов, искать деньги в кошельке и решил пройти мимо, но дорогу мне перегородила девушка с шапкой в руках. Она улыбалась и немного танцевала в такт. Тут я уже решил не полениться и дать денег гитаристу. И как только я закинул деньги в шапку, парень это увидел, перестал играть и закричал "Э, бля, не понял!". Девушка быстро свернула шапку с моими несчастными деньгами и сиганула из перехода. Сначала, я вообще ничего не понял, но потом до меня дошло, что она к нему не имела никакого отношения. Хз, сколько она там до этого стояла, и сколько гитарист не увидел таких как я, но в голове крутилась только одна мысль ... А ты хороша... очень хороша...

У мужа на работе новый сотрудник по фамилии Самец. Гадаем, если он женится, жена его будут тоже Самец или все же Самка...

Aniramka: трахаль моей двоюродной сестры просил вернуть 12 гривень за два использованных во время полового акта презерватива :)

Нимун: Интересно, а ещё хуже можно придумать?

Рикки Хирикикки: Потребовать денег на презервативы не после секса, а до него?

Нимун: Нет, ну я, конечно, задал вопрос, чтобы ох..ть с ответа, так что сам виноват... Но блин... Это же нужно быть, адово самоуверенным мужиком...

x: *скрин где половина кода на англе, половина на немецком*
x: Л - любовь
x: точнее Л - Beliebtheit
y: эм
y: это я так понял перменные на дойче
y: а все остальное на англе?
x: там 50:50
y: а зачем)?
x: потому что кто-то гомосек.
блять, во всем мире код на англе пишется.
но немцы у нас слишком арийцы для такой хуйни
y: боже)
y: это пять)

hhh: Суровые мариупольские пограничники суровы. "...Мы как-то на службе проверяли, боится ли ежик голой жопы... Выяснили - опасается."

Всякие требования к паролям встречаются на сайтах. Где-то сквозь пальцы смотрят. Так, мой банк допускает пароль длиной в 5 символов. Но кое-где бдят. Сайт оплаты вывоза мусора требует как минимум 10-символьный цифробуквенный пароль с хотя бы двумя заглавными буквами и двумя цифрами.
У них что, злоумышленники мусор воруют? Или за клиентов платят?

Ххх: рождение акулёнка... Яйцо?! Шта?! То. что акулы живородящие никого не смущает? Или тут куча сарказма, которую я не заметил?

Ууу: Тут был повод расширить свой кругозор, которого ты не заметил.

У нас нет проблем со свободой слова. Есть проблемы со свободой после слова.

xxx: Да что ты знаешь о профессионалах.
Мне тут парикмахер знакомый рассказывал, что к нему приходил точить ножницы какой-то мастер по имени Саид. Мастер этот мотается по разным областям и совершает набеги на парикмахерские. Так вот после этого товарища ножницы перестали нормально стричь.
Парикмахеру делать нечего — берёт запоротые ножницы и едет в Воронеж (200 км). Там показывает это всё проверенному мастеру. Тот смотрит на ножницы и произносит только одну фразу:
— Ох уж этот Саид. Ну и бракодел.

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

xxx: что такое инди-студия?
xxx: для неграмотных
xxx: =)
yyy: это когда три хипстера берут макбук и смузи, двигают формочки в unity и пытаются собрать деньги на кикстартере на игру про червя в космосе

Неделю назад читал "винную карту" и среди коктейлей выделялся низкой ценой "секс на пляже", на вопрос почему "секс на пляже" стоит всего 200 рублей, был дан гениальный ответ от официанточки: "ну так не сезон же !"

P.S. "секс на пляже" - это "отвертка" с апельсиновым и персиковым соком - для ценителей... водки...

Как же достали самозадолбатели, считающие мужчин за грудных младенцев! Жены и мамы регулярно возникают, теперь еще и сестричка Аленушка, ыть! Ваш брат ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, поэтому хватит его воспитывать и:
1) Прекратите выполнять функцию всеобщей уборщицы. За собой чистоту поддерживаете? Молодец.
2) Готовьте для себя отдельно. Если вашего брата не будет устраивать, чем его кормит жена, они с женой этот вопрос решат ВДВОЕМ.
3) Стирайте по очереди. Заботьтесь о своих вещах, а не о чужом платье. Судя по пассажу о неотданных долгах у Вас разные бюджеты с братом. Его деньги - его выбор, тратить ли их на платьюшко жене и плюшевых мишек. Не устраивают его траты - не давайте ему ВАШИХ денег (в трудной ситуации можно выручить продуктами и необходимыми вещами, если он совсем уж на мели), а воспитывать не надо. Если запросы жены создадут ЕМУ проблему - пусть сам опять же с женой ВДВОЕМ разбирается.

Вероятнее всего, брат не видит проблемы именно потому, что Вы сломя голову кидаетесь все за его женой подчищать. В итоге неудобства только у Вас.

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.

Муж в среду уехал в командировку. Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей. Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И... По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу! Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился. Вечером приехала подруга, сидим болтаем. Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько. Дрель так и не взял."

Лет в шесть меня мама оставила на даче с дедушкой. Она жутко волновалась, а когда приехала, увидела меня с забинтованной рукой. На вопрос, что случилось, я ответил:"А меня бешеная собака укусила...". Через неделю она уехала еще раз. Мама звонила каждый день, приехала на дня 3 раньше. Видит меня здорового, успокаивается. А я бегу к ней радостный и ору:"Мама, а меня током ударило!..." Больше меня с дедушкой не оставляла...

Каждая ошибка гордо считает себя исключением из правил.