Диалог в фейсбуке между мальчиком (М) и девочкой (Д)

Д: я буду учить арабский
М: тебе пригодятся эти знания в гареме
Д: или может лучше фарси?
М: по-твоему в Иране какие-то другие гаремы?
Д: или турецкий?
М: см. выше. Правда у них может отменили гаремы, они же светские стали
Д: Ты вроде в Германии жил, может у тебя остались учебники немецкого?
М: Странно, а что, без знания немецкого арабский учить не дают?
Д: Дают, просто когда в гареме выкрикиваешь немецкие слова - намного круче

Уважаемый коллега: То что зарабатывает муж - это общее, а то что зарабатывает жена - это её. Как выжить?

isatya: Радоваться, что все что зарабатывает муж не тоже ее.

Чего все прицепились к 14 февраля? Да, любить друг друга нужно каждый день, но почему бы этот день не использовать как повод для маленьких сюрпризов, признаний? Мы с мужем домоседы, но в честь праздника есть шанс выйти куда-нибудь погулять. И, возможно, на набережной будет более празднично в этот день. И если будут гулять улыбающиеся парочки - что плохого?
Одиноким обидно? А вы представляете, как обидно бездетным женщинам, когда на 8 марта дети лепят мамам открытки? Как грустно на Новый год остаться одному, если хочется сидеть большой дружной семьей, рядом ёлка, а под ней дети возятся с новыми куклами и паровозиком? Так что не стоит выделять столько желчи по поводу 14 февраля. Давайте его будут отмечать влюбленные, на 8 марта будут поздравлять женщин, на 23 февраля мужчин, а остальные не будут комментировать чей-то праздник с ехидством и завистью, замаскированным под "да мне и не надо". С этим неприятием чужих праздников мусульмане ёлку на Новый год пытаются запретить, мы что, такие же?

NickKolok: Стою на асфальте я,
NickKolok: в лыжи обутый.
NickKolok: То ли лыжи не едут,
NickKolok: То ли я не под рутом...

вооружитесь линейкой и сикундомером например
=========================================
Это для измерения скорости мочеиспускания?

а у нас есть коллега, при звуке голоса которой, хочется включить фумитокс :)

Сейчас попробую очень тонко пошутить в ответ на:

Вопрос, а кто выиграл первую мировую у России, да ещё и безоговорочно?
__________________

Кто-кто, СССР!

- Назрел вопрос относительно грядущей премьеры "50 оттенков серого". А будет в данном случае работать золотое правило "книга лучше"?
- Конечно, книгой хоть жопу можно было подтереть.

Этому:
Представляю, сантехник будет смеяться над клиентами, что те "не знают устройства унитаза, ванной и раковины", потому его пригласили.

Он точно будет смеяться, когда застанет тебя засунувшего в унитаз вантуз ручкой вперёд, смотрящего с немым вопросом почему не работает. И рыдать в бессильной злобе, когда ты будешь обвинять его, что не предупредил, мол нельзя горячий кран открывать на полную, и теперь у тебя ожог во всё тело и потоп у соседей снизу. Врачи тоже смеются, видя больного запихавшего клизму в ухо, дебилов едящих или поджигающих жопные свечи, и прочую дичь. А ваша тупость в глазах админа выглядит именно так.

Арсен: Вчера википедия помогла мне одержать победу в споре всей моей жизни!
me: Ого. Ну-ну? :)
Арсен: на протяжении всех своих сознательных лет я считал борщ разновидностью супа. В школе, институте, на работе мне годами списывали на то, что я как-бэ "хач" и разницы не чувствую. Что суп и борщ - это абсолютно разные первые блюда
me: Ну, борщ - свекольный (украинский) суп.
Арсен: Вчера этот же спор завязался с женой. Она оказалась грамотней остальных "собеседников", и начала приводить вроде внешне разумные доводы. Я практически разуверился.
Арсен: Но потом сама же пошла и загуглила ) Прочитав статью из Википедии вернулась на кухню со словами: "Мой мир перевернулся. Расскажи, что ты еще знаешь о жизни ))))"

Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: (Со свойственной детской интонацией) Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...

Стригусь я редко, раз в пол-года примерно. Соответственно обрастаю прилично. Но волосы позволяют - густые и шелковистые. Плюс бреюсь раз в 2-3 недели. Опять же растительность позволяет, а щас ещё и седина появилась - вообще мачо.

А тут как-то так совпало, в пятницу утром побрился начисто и подстригся перед работой коротко-коротко. Вместо серебристых локонов до плеч - седой ёжик. И толстая лысая морда без усов. Коллеги сначала вообще не узнали, потом стали спрашивать что случилось.

За выходные оброс щетиной, плюс чото бухал оба два дня, в понедельник вид соответствующий. Коллеги вздохнули с облегчением - наконец на человека снова стал похож, говорят.

математическая лингвистика и почему нам в университете под этим названием Excel преподавали?
.............
Математическая лингвистика - это точная гуманитарная наука, которая занимается построен тем моделей языков и их изучением. Матаппарат там зубодробительный. А Эксель вы учили, потому что нормальных спецов , способных её преподавать не нашлось

>>А ничего, что от "могущественной" Британской империи остался лишь вшивый островок...

Какие-то рассуждения дачника с шестью сотками. У Папы Римского вообще остался один квадратный километр территории, что не мешает ему успешно влиять на политику многих государств.

Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула...

Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
- Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
- Зачем?
Врач отвечает:
- Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

"Отсюда вопрос: если нашел себе другую женщину, то зачем он возвращается домой?"

Вот ведь женщины!)) сами фигню придумают и мучают всех своими подозрениями. Вы не думали, что мужчина задерживается на работе, только чтобы Вас подольше не видеть, так как Вы его уже достали своими идиотскими вопросами? И не нужна ему другая такая же стерва - одной хватает выше крыши.

сюда:
---------
Мне, как человеку, владеющему английским языком, этот простенький каламбур понятен более чем полностью. Вопрос в том, как сделать его понятным для русскоязычного читателя, которому может быть совершенно невдомёк, что "Grey" - это и имя ГГ, и одновременно цвет. Я же предлагаю персонажа назвать Серёжей, вполне изящный каламбур получается. Только у автора хорошо бы спросить, не против ли он такой адаптации).
==
Сережу из Урюпинска усыновила богатая семья Серовых из Москвы. Став миллиардеров он познакомился со студенткой МГУ Наташкой Стилягиной, когда она приходит к нему на интервью вместо своей подруги Катюхи Канавиной...
------
... "Вы познакомились с кратким содержанием нового российского телесериала "Буренка из Масленкино"...

Как же я "люблю" интернет-срачи на тему "Технари или гуманитарии"! Технарями себя, как правило, называют имеющие проблемы с социальной адаптацией и личной гигиеной эникейщики в каких-то непонятных шарашкиных конторах, а гуманитариями - восхитительно тупые девочки, получившие диплом первой попавшейся "академии всех наук", в которую не надо было сдавать математику. У нормального человека, независимо от образования и склада мышления, оба типажа вызывают совершенно одинаковое удивление уровня "Кто вообще выпустил это на улицу без намордника?!". Но число желающих участвовать в этой спецолимпиаде для альтернативно одарённых почему-то никогда не уменьшается.