Я предполагал, что нам попытаются испортить Олимпиаду, но чтобы таким способом, как Украина...

Берите на вооружение..
Ребенку 7 лет, 1 класс. предновогоднее ожидание.
в определенное время, на телефоне ребенка, втихаря, забивается контакт с именем "ДЕД МОРОЗ". (Номер телефона вашего друга-исполнителя). Текст обговаривается заранее. И вот, наступает момент "неожиданного" звонка...
Сначала ребенок втыкает в телефон и пытается понять кто звонит, потом он отвечат и понимает, что глаза и знание букв его не подвели. далее следует короткое поздравление, пожелания и т.п. Дабиваем ребенка... "Дед мороз" говорит, что уже приходил к нему, но не застал и поэтому оставил подарок в определенном месте, где ребенок, разумеется, его и находит.. пока ребенок занимается подарком - стираем звонок и контакт из телефона.
Не забудьте приготовить фотоаппарат или камеру. Отвисшая челюсть гарантирована.

Друзья разговаривали:

x: Убьешь и изнасилуешь?? Уверен, что именно в таком порядке?
y: Конечно! Я же не какой-то дерьмовый насильник! Я благородный некрофил!

Д(друг): Ну все я пойду в аудиторию
Я: с богом
Д: На физику аха х))))
Я :тада с Ньютоном

Взыскательному:

Меня в современных трактовках классики сильнее всего напрягают две вещи. Когда Кармен исполняет шестнадцатилетняя девочка и когда Кончиту играет сорокалетняя баба.

Чтоб напомнить себе, что все театральное искусство стоит на условностях, сходите на японский Театр Кабуки. После него Кармен c Кончитой покажутся родными.

Опросы мэила очень показательны.
Вот например, правильно ли поступают хохлы:
Да - 10 %
Нет - 82 %
Не знаю - 8%

Второй вопрос: Откуда Вы:
Россия - 82%
Украина - 6%
Белоруссия - 4%
Другие страны СНГ - 8%

ххх: Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти."

ххх: чё хмурый такой?
ууу: не выспался совершенно :(
ххх: а чё так?
ууу: у препода телефон всё время звонил
ууу: а у меня та же мелодия на будильнике

- а где xxx?
- в кпз сидит
- 0_о он же вроде в налоговую собирался?
- но, через портал записался. Пришел на час раньше, сначала его послали в другой кабинет, затем на другой этаж, потом заявление с сайта не правильное. отстоял очередь, сдал. и когда его попросили оценить работу послал их на хуй, а когда вызвали дежурного и его туда же отослал...вот теперь думает над своим поведением...

С хабра к статье о экспериментах с высоким напряжением в домашних условиях.
> в качестве метода соблюдения осторожности использовалось везение :)

с кубикуса:
>> Привык народ к картонным РПГ и аниме, написанным скверным языком без знаков препинания.
>> Хорошую книгу уже просто не способен принять - не хватает окошка с числом боеприпасов, хит-пойнтами и экспой в углу страницы.
> Это хорошая идея для электронных читалок. "Вы асилили пять страниц. Левел-ап и плюс один к грамотности"

xxx: У меня созрел бизнес-план, когда запретят кружевное белье, открыть сексшоп
xxx: И там продавать "эротические украшения, в форме женского белья (синтетика)"
xxx: И внизу приписка "НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ДЛИТЕЛЬНОГО НОШЕНИЯ"
xxx: Вот теперь жду, когда мне создадут условия для бизнеса

Странные у вас дети, ей-богу. Меня матушка тоже в детстве за какой-то косяк пообещала в интернат сдать.
После недолгих выяснений, что такое интернат, у меня в голове сложилась картина: это место, где много детей и минимум взрослых. Подарок судьбы, решило мое пятилетнее существо. И на очередную родительскую угрозу я радостно завопил - Ура!! в интернат!...
Больше меня туда сдать не предлагали:)
Черт, может, я нанес удар психике родителей?..

Вообще, надо будет посоветовать назвать какой-нибудь тренажёрный зал "Инквизиция". Какое поле образов пропадает.
-"Инквизиция"! Вы потеряете вес от одного вида наших тренажёров!
-"Инквизиция!" Сжигает жир намного эффективнее конкурентов!

Сложно объяснить родственникам девушки, что звуки из комнаты последней (довольно эмоциональные стоит заметить): "-Да, сюда; -Нет-нет, не торопись; -Давай ещё; -Как так быстро?!" - это попытки открыть замок, уровня мастер, двумя отмычками, в Skyrim'е =|

xxx: Колоть, синонимы: обижать упрекать.
Упрекать пиками и обижать иглами это конечно здорово, но какого уха выдаются синонимы не по прямому значению слова? Русский язык наркоманский.

yyy: Победить вампира можно, обидев его в сердце осиновым упрёком.

xxx: Так появились Сумерки.

xxx: представляешь, она сказала, что начала бы со мной встречаться, если бы от меня не воняло собакой, и я не был бы наркоманом
yyy: но ведь ты не наркоман о_О
ххх: значит собакой от меня и правда воняет

Прохожу мимо детской площадки. Малые играют в какую-то войнушку:
- Паф-паф-паф, ты убит!
- Нет, нифига! Ещё 15 хп осталось!

О_о

Я знала! Они с рождения такие!
Только что мой сын собрал самолетик. Ну как собрал... В общем у него есть конструктор кукурузник-биплан - крылья, фюзеляж, шасси, хвост, пропеллер. И все это на винтиках.
Так вот он собрал все нормально, а крылья забыл. Я ему намекнула что, мол, не полетит. Задумался, ушел к себе.
Вернулся и радостно показывает свое "чудо" - одно крыло сверху, только вверх ногами, а второе под брюхом.
Но! Главное! Как надежно и тщательно примотано скотчем )))

Живу в Германии, и так получилось, что на работе подслушал разговор двух немцев, которые жаловались друг другу, что их сборная неудачно выступает на олимпиаде в Сочи. Еле сдержался, чтобы не ляпнуть "Да немцам вобще в России мало везет..."