До невозможности надоело, что тут постоянно смешивают слова "гуманитарий" и "ленивый идиот".
Гуманитарий знает, как минимум, английский, а скорее всего, еще один-два иностранных языка в дополнение к нему. Поэтому поиск информации на иностранном языке, чтение документации на нем - не проблема.
Гуманитарий быстро читает, умеет отделить нужную информацию от ненужной, разобраться с незнакомым устройством с помощью гугла, инструкции и крепкого русского слова. (Этому на филфаке не учат, это побочный эффект от чтения большого количества первичных и вторичных источников).
Гуманитарий умеет распознавать демагогию и риторические приемы, искажающие факты, и, как правило, не ведется на них. (Что, как показывает мой жизненный опыт, весьма нередко случается с технарями).
Гуманитарий умеет связно и четко излагать свои мысли, как в письменной, так и в устной форме, при необходимости переводя их на язык собеседника.

Поэтому не надо называть ленивых куриц гуманитариями. Они просто ленивые курицы.

к этому:___ сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.____
Чувак, я тебе больше скажу. Это относится вообще к ЛЮБОЙ кухне. горный шашлык- пастухи пасут овец, жрать нечего, придумали овцу завалить и на мечах куски пожарить. Итальянская пицца - мааааленький кусочек теста раскатывается в тоооонкий слой и накидывается все, что осталось. Суши - куча рыбы, свежей, рис, больше нихрена нет. Водоросли еще. Придумали одно в другое заворачивать. Ну и русская кухня тоже (или украинская, не помню) - где там суп с клецками. Просто с ресурсами напряженка была... В америке, пожалуй, по другому - бургеры с мясом, пицца толстая и т.д. Ну у них тупо истории нет, страна-то новая. Остальные примеры придумайте сами.

Я все понимаю – нассать в тапки… Но нагадить жидким поносом в дорогущий кожаный портфель с оригиналами договоров… у меня нет ни слов, ни сил

В машине душно. На запотевшем стекле проступили сердечки.

ххх: А кто это у тебя сердечки на стекле тут рисовал?

ууу: А это друг у меня тут один ехал, он рисовал.

zzz: Он что, пидор?

ууу: Нет. Но если ещё пара девушек ему не даст, то сорвётся.

"Включите мозги и посмотрите, сколько проблем с породистыми животными."

Отлично. Забудем сейчас про мясные и молочные породы коров, про породы овец с особенно красивой шерстью, про лошадей, автор о них не знает, он описал только собак.

Я не против беспородных собак, они бывают очень умными и симпатичными, преданными, и вообще замечательными. Но вот мои размышления при выборе собаки.
Можно взять беспородного. О нем я знаю, что он милый.
Можно взять породистого. Если я тупопездная любительница шавок, которая живет в городе, гулять будет в углу двора, а собаку хочет, я возьму мелкую собачку, которая сможет носиться и радоваться жизни на маленькой площади, таких пород немало. Их минусы характера - от отсутствия воспитания. Если я охотник, если у меня частный дом и теплая будка, если у меня стадо овец, если я пограничник, если я хочу запрячь её в санки, или заняться аджилити - я выберу то, что именно мне нужно.
Количество заболеваний породистых собак - это привет от заводчиков, многие из которых жертвуют всеми качествами, кроме оцениваемых на выставках - хвостик закрутим, складок нарастим, шерсть подлиннее... Но я могу выбрать породу, которая НЕ будет подвержена большинству перечисленных болезней. Зато, беря собаку от хорошего заводчика, я неплохо представляю себе, что из неё вырастет.

И я за ГМО, потому что это отсрочит время, когда мы будем сидеть впроголодь.

Попробую
----
Мужчины, подскажите:
Любимый обмолвился, что у него крякнулся строительный уровень. Решила подарить ему такой на 23 февраля. Подарок понравится?

====
Думаю лучше другой подарок подобрать. Даже если вы точно знаете, какой он у мужа был, не факт, что новый нужен такой же. Только если точно знать в каких работах он его использует.
(сварщикам, например, нужен маленький уровень с магнитами, строителям - от 80 см до 2-х метрового и без магнитов)
Но! Точно можно подарить(только не самый дешевый) лазерный уровень. Более универсальная штучка - и муж точно не расстроится из-за такого подарка.

На днях у дочки (9 класс) соседка по парте на уроке по литературе "Ведьмака" читала втихую. Учительница это заметила в момент проповеди о раздолбайстве и выдала:
- Вы такое-сякое поколение, сидите в своих телефонах и компьютерах, ничего не читаете. *****ова, ну-ка убрала книгу!

Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому что они не понимают зачем смотреть тупой фильм когда можно посмотреть курсы про многопоточность)

Про третью столицу
Лучше всего Пятигорск
1 Ракеты дольше будут до него лететь и поэтому все успеют эвакуироваться
2 Дорог нет, значит пробок тоже нет
3 Всегда есть минеральная вода на опохмел
4 Нет нужды переодеваться в женское платье в случае чего, достаточно одеть кепку чтобы затеряться
5 Нет метро, но зато на его строительстве можно работать больше 100 лет, заказов на всех хватит
6 Из за гористой местности нет мест где сможет на ровном месте собраться больше 5 тыс человек, удобно разгонять несанкционированные митинги
7 Есть много место на горах под застройку административными зданиями, удобно на одной горе поместить законодательную власть, на другой исполнительную, прокуратуру и суды пониже или на меньших горах.
8 Протекает река на которой была построена первая гидроэлектростанция в России, можно построить несколько гэс и хватит электричества
9 Есть святые места и можно крестить много народа
.......

Про тяжёлые двери в метро.

В одной из поликлиник Москвы такие же. На мой вопрос - а зачем? - мне ответили так:
Если ты снаружи и не можешь открыть дверь и войти - подумай: а стоит ли тебе туда заходить?
Если ты внутри и не можешь открыть дверь и выйти - значит недолечили - иди обратно.

xxx: Не провоцируй меня.
xxx: Я буду с тобой бороться.
xxx: А я беларус.
xxx: У меня в крови это.
yyy: крахмал?

Чувствую у сына с Линуксом проблем не будет)).Собирается сын в магазин, просит денег .спрашиваю на что потратить собрался.Ответ поразил до глубины души:"Куплю луковицы ириса,розу и пионы,выращу,потом буду из цветов пигмент выделять... "-На мои О_О.-Краски кончились ,рисовать нечем."

А теперь спроси, будет ли мужик покупать робот-пылесос, когда у него "ЖЕНА ЕСТЬ". На фиг ему рубашки из специальной дорогой материи, если есть ЖЕНА с утюгом.

И т.д.
_______________________________

У Вас в "мудак" пара букв не так написана.

Если провести опрос среди 5000 человек, сокращённых на уралвагонзаводе, то 99,99% ответят что в сокращениях виноват Обама

к срачу о "как учить этих куриц азам работы"

С бухами на приказ "научи" всегда прокатывала такая фраза:
"Вы сейчас толкаете меня на должностное преступление.Вы в курсе, что у меня нет пед. образования и я не имею права заниматься преподавательской деятельностью?"

Олимпиада по русскому:"В русском сегменте Интернета распространен орфоарт, известный как "язык падонков". Напишите правильно следующие слова : .... . "
-Так вот куда делись падонки!!!

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:

-Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Однажды меня решили научить ездить на мотоцикле. владелец сел сзади.я тронулся. уже лежа на земле он кричал мне "тормоз!тормоз!". на мой логичный вопрос, где этот тормоз находится, мне объяснили, что тормоз-это я.

"Раз на рождество он спятил: купил роте целый воз кокосовых орехов, и с тех пор я знаю, как ломки штыки. Полроты переломало штыки об эти орехи, и наш подполковник приказал всех посадить под арест. Три месяца нам не разрешалось выходить из казарм... а господин лейтенант сидел под домашним арестом."

ххх: У меня упадок сил и укладок спать((