Когда я только устроился на работу, организацией руководил очень серьёзный директор, я его, честно говоря, побаивался. Да что уж там, его все побаивались.
И вот среди молодёжи фирмы (студентов-аспирантов), включающей и меня, один товарищ пошёл на повышение и стал начальником надо всей этой молодёжью.
И вот мне приснился забавный сон, который я на следующий день коллегам и, в том числе, этому товарищу (пусть username) рассказываю. Далее от первого лица.

Стою на остановке утром, жду как обычно автобус до работы. Тут вижу, тормозит служебное авто директора (он ездил с личным водителем), стекло опускается и он мне по-доброму так улыбается и говорит - А ты что тут стоишь? Давай подброшу до работы, садись. Ну, мне необычно его таким видеть, чаще он ругался на подчинённых за тот или иной косяк, но сажусь, ок. Едем с ним, он мне рассказывает, что скоро зп мне поднимет (молодёжь тогда в фирме негусто получала). Рассказывает какие передо мной открываются перспективы, что он меня заметил, что я парень толковый и начальником скоро стану. Но вот есть одно но - перед этим нужно с ним "познакомиться поближе". (На этом моменте рассказа username начинает в голос ржать, а я продолжаю рассказывать)
- Нет, Директор Директорович, не могу я на такое пойти. - Очень зря, heartless7, очень зря. Вот username согласился! (на этом месте username резко перестаёт ржать , но начинают ржать все)

Пы Сы Директора того уж давно нет, товарищ стал начальником посерьёзнее, но не испортился, дружим с ним до сих пор.

Было дело, взяли практиканта (п). Шатается неприкаянный. Кто-то из инженеров (и) сжалился:
и: Ты практикант?
п: Практикант.
и: А по специальности кто?
п: Программист…
(мимо проходит бородатый дядька (д), и бросает небрежно)
д: "Про" надо ещё заслужить. Пока ты просто "граммист".
п: (глубокий вздох) ну да.. А это кто?
и: (глубокий вздох) а это - наш "тектор"
п: ? ? ? В смысле "про"-"тектор"? ? ?
и: не… в смысле "архи"-"тектор". Хотя ты от части прав, гандон он тот еще.

Истории три года. Июль 2015.
В общем, поженились мы буквально вчера. Поздним вечером возвращаемся на машине с другого конца области (около 400 км). Багажник забит всякими подарками, открытками, ленточками, а заднее сиденье полностью забито цветами. Едем аккуратно, т. к. муж умудрился забыть права , а до кучи еще и паспорт. По всем законам подлости нас останавливают ДПС. Документы на машину показали и долго делаем вид, что ищем права…
-Тааак.. ну права я похоже забыл дома. Какое сейчас наказание за это?
-Ну в базе надо проверить сначала, вдруг у вас их вообще нет. (подходит второй полицейский). Давай паспорт, будем в базе смотреть.
-…и паспорт дома забыл..
-Ну любой документ дай уже!
Я, сидя на пассажирском сиденье, понимаю, что у нас с собой лишь один документ: свеженькое СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗАКЛЮЧЕНИИ БРАКА
Кое-как во всём хламе багажника находим его, ДПС вдвоем читают и улыбаются. Немного что-то обсудили в стороне и сказали:
-Езжайте! Счастливой жизни и цветов жене купи!

Никогда бы не подумали, что свидетельство о браке можно будет использовать вместо водительских прав или пасторта! Уважаемы полицейские, спасибо! :)

Лет десять назад у нас у всех на телефонах стояла аська. Мы наперегонки устанавливали анимированные смайлики, всевидящие очи, антиспамы и прочее. С помощью смайликов писались поэмы, с помощью всевидящего Ока можно было увидеть тех, кто в сети, но прячется.. С помощью этого же Ока можно было видеть, кто к тебе стучится, и как он проходит антиспам.
Собственно, история. Я вижу как стучится ко мне милое создание лет 15-16(мне на тот момент было 24, и знакомство с ней меня никак не интересовало). Мой вопрос в антиспаме был проще простого - "сколько будет пять плюс шесть, ответ прописью". ( Стандартный вопрос был - как называется планета, на которой мы живем.) Жертва образования не сообразила, что такое "прописью" и написала "11" . Не вышло... Попытка вторая - " адинацать" . Опять мимо. Собралась, и из последних сил выдала - "один над цать" !!! Так и не познакомились...

За деньги и драгоценности можно купить любой продукт труда. Главное, чтобы были люди, которые этот продукт производили. Иначе деньги и драгоценности-ничто.

Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.

Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.

«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что он рассказал мне:

— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит „рубль, рубль!“. Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит „рубль!“. Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: „Я — американский писатель“. Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув „Хемингуэй!!!“. Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

В коридоре мы оставляли на пару дней мешки с пескобетоном для дачи. Проходу не мешали, а пыль которая с них осыпалась была вымыта моими ручками сразу.
7.55 звонок в дверь.
Соседка из нашего дома, но неведомо с какого этажа.
С. - У вас ремонт идет?
Я. - Нет
С. - А это ваши мешки?
Я. - Да, они мешают?
С. - Нет. То есть у вас ремонт! ?
Я. - Нет.
С. - Но это ваши мешки? У меня батареи холодные.
Я. - ? ? ? Сейчас. (думаю у тебя мозг сука холодный помогу чем смогу, потрогала наши батареи - действительно холодные. )
У меня тоже. Наверное что-то случилось ночью. Надо в УК звонить.
С. - Наверное. Так у вас ремонт?
Я. - Неет…
С. - Но это же ваши мешки?
Я. - Мадам, 8 утра, что конкретно от меня вы хотите. Ремонт делаем не мы. За теплоту батареи я не отвечаю, к сожалению.
С. - Я хотела знать ваши ли это мешки.
Я. - Наши. Это для дачи. Они вам мешают? Уберём коли так.
С. - Нет не мешают. Я вообще с другого этажа. Раз это ваши мешки, значит и ремонт у вас?
Я. - Нет, уже объяснила вам.
С. - Как не у вас.
Я. - Вот так.
С. - Но мешки же…МЕШКИ!

Хуже беспредела, только - толерантность.

Задолбали ваши «нежные душевные организации» страдающие от «произвола и хамства» торговых работников.

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.

— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!

Бабульки те ещё наглее.

— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!

Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.

— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.

Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!

— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!

— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!

Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.

— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!

Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.

Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.

— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?

Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!

Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.

— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!

Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.

— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!

Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.

— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!

И тут же от другого.

— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!

Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!

Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!

Задолбали!

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Сравнение реального с идеальным заканчивается разводами и революциями

Работаю в такси. Клиентка села в машину.
Я: Пожалуйста, пристегнитесь.
К: А чтo? Впереди ГАИ?
Я: При чём тyт ГАИ? Этo ради вашей безопасности.
К: А вы чтo, плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пёс, и сам съест все вкусняшки.

Говорю маме , мол не открывай никому,всякие ходят.Пожилые люди весь день смотрят разные передачи про аферистов, но на себя роль жертв на себя никак не примеряют.По крайней мере многие.Открывают двери псевдогазовикам,водоканальщикам и т.д.Я не могу быть рядом всегда,но! Я купил милицейскую фуражку и повесил её в коридоре на вид.Сработало.Пришли ,поздоровались и свалили.Но 4 квартиры в нашем доме обнесли в тот день.Купите вашим родителям правильные головные уборы.

Успех – умение оказываться в нужное время в правильном месте.

Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».

Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!

Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но ёмких слоганов типа: «У Мирзая — вкусно и дешёво!», «У Мирзая — все гости довольны!», — он подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.

Всё шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, гдe хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:

— Умер зая — все гости довольны!

— Умер зая — вы платите мало!

— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!

После этих слоганов шёл адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в двa раза! Повезло с именем Мирзаю.

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.

В общем, развлекались ребята, как могли.

2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?