Общага и психологическая установка

Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!

Первые случаи заболевания среди членов правительства уже есть.
Народ, затаив дыхание, ждёт первых летальных исходов.

БЫЛЬ (актуальная при самоизоляции)

Мы потеряли нашего радиста. Ну как потеряли, он сам ушёл. Собрал все видеокассеты на пароходе в большой пластиковый ящик и пошел меняться фильмами на соседний лесовоз. Там радист обнаружил своего друга - однокашника по Макаровке. Они отметили свою встречу пьянкой, а ранним утром лесовоз закончил погрузку и вышел в море, увозя нашего радиста и коробку с кассетами. Итого: на одном пароходе стало два радиста - а на другом ни одного.

К счастью, двадцать первый век уже наступил и потерянный радист нёс на пароходе ритуальную функцию, выполняя требования международных конвенций. Сегодня радист на судне – почти ушедшая в историю профессия, как золотарь с замполитом или форейтор с фонарщиком. Действительно, зачем возить и кормить специалиста с зарплатой, запасом продуктов и персональным местом в спасательной шлюпке, если у каждого моряка есть мобильник, а на мостике стоит ещё и пара спутниковых телефонов. Плюс вездесущий интернет.

Когда-то давно у нас был первый помощник капитана с громоздким киноаппаратом «Украина», бобинами кинопленок и судовой библиотекой. Замполит исчез вместе с Советским Союзом, «Украиной» и книгами. В библиотеке оборудовали тренажёрный зал, а киноаппарат заменили на видеомагнитофон. Судового врача сократили несколько позже, после очередного финансового кризиса, а на палубе нарисовали круг с буквой «Н» посередине и, в экстренных случаях, посоветовали вызывать вертолёт.

Капитан не сообщил о потере члена экипажа в пароходство (у нас не было радиста.) Поэтому следующие два месяца мы ловили коварный лесовоз по всем портам Европы, чтобы вернуть «заблудшего барана» и восстановить «статус кво».

Неожиданно выяснялось, что на пароходе осталась только одна кассета, которую радист забыл в видеомагнитофоне. Это был фильм “Кин-дза-дза!”, который бессчётное количество раз пересмотрел весь экипаж и, разумеется, разобрал на цитаты. Все на судне, незаметно для самих себя, заговорили на смеси «чатлано-пацакского языка» с морским русским разговорным. Фраза: «Чатланин сказал эцилоппу послать пацака на бак гравицапу крутить» могла, в зависимости от контекста, означать: “мастер приказал боцману отправить матроса проверить работоспособность брашпиля» или «стармех поручил вахтенному механику выделить моториста для чистки фильтра носовой балластной помпы». 

Наконец, спустя два месяца, неуловимый лесовоз, пьяный радист и коробка с кассетами были пойманы в порту города Мальмё. Мастер, как знаток морских традиций, высказал «этому барану» много знакомых и незнакомых, для радиста слов и выражений, подкрепляя свой монолог активной жестикуляцией. А на следующий день протрезвевший радист понял: «что-то не так!» То есть он четко улавливал своим натренированным ухом отдельные звуки, а иногда даже и целые слова родной речи, но смысл сказанного постоянно ускользал от его понимания. Например: на предложение боцмана одолжить тому «чатлов» радист не знал, что надо одалживать. Объявление же вахтенного штурмана по общесудовой трансляции: «внимание, на борту желтые штаны, всем два раза ку!» приводило бедного радиста в сакральный ужас. А когда кок в курилке попросил «кц», испуганный радист почему-то решил, что он сейчас станет жертвой «энергетического вампира».

Вспомнив фразу из детского мультфильма, что «с ума поодиночке сходят, это только гриппом все вместе болеют» радист вывел логическое умозаключение: «всё! - я поехал кукушкой, не мог же весь экипаж одновременно сойти с ума». Команда также начала замечать, что вернувшийся коллега ведёт себя как-то неадекватно, не всегда понимает простых вопросов, переспрашивает очевидные вещи и путается в словах. И когда тот пошел сдаваться к мастеру с признанием в своем помешательстве, то выяснилось, что мнения экипажа и радиста о психическом состоянии последнего полностью совпадают. Требовалось только одно - уточнить диагноз.

Собрали судовой консилиум из капитана, старпома и самого радиста. Долго решали, куда именно у того «поехала крыша». Получалось два возможных варианта, как, впрочем, и положено при всяком приличном консилиуме. Мастер, ссылаясь на свой собственный опыт, предполагал легкое временное слабоумие на фоне беспробудного пьянства и говорил, что ничего страшного, и с этим люди живут, и в море ходят, и даже становятся капитанами. Старпом, гордившийся тем, что единственный на судне, кто не только смотрел, но и читал «Мастера и Маргариту», уверял: «это «шизофрения, как и было сказано». Радист испуганно согласился на оба диагноза. Потом он потребовал немедленно вызвать вертолет и доставить его на берег для прохождения полного медицинского обследования. Мастер ответил так: «пепелаца тебе не будет, мы сейчас в антитентуре. Через два дня зайдем в Котку за луцом. Там тебя отдадим местным эцилоппам, а пока самоизолируйся в эцих – вдруг ты заразен». «Или «впадешь в беспокойство» - поддержал капитана старпом. По итогам консилиума радиста заперли в каюте и реквизировали у него всё спиртное.

Без алкоголя изолируемому стало совсем грустно. Он решил посмотреть какое-нибудь кино и нашел только один фильм, который ещё не видел.
Уже через полтора часа радист позвонил старпому и, захлебываясь от возбуждения, сообщил: «карантин с меня можно снимать, я сейчас учу чатлано-пацакский язык». «Началось обострение и «пациент впадает в беспокойство» - понял старпом. Взяв с собой боцмана, моток проволоки и багор, старпом решил усилить меры самоизоляции вплоть до полной фиксации больного.

Отперев каюту, они увидели, что радист поставил видеомагнитофон на паузу и лихорадочно переписывает «словарь чатлано-пацакский языка» с экрана телевизора к себе в блокнот. Старпом посмотрел на экран и ошарашено спросил: «как же ты умудрился за столько лет так ни разу и не посмотреть этот фильм?!»

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

В далеком 2003-м на уроке краеведения нас попросили написать небольшой рассказ о том, как будет выглядеть наш город в XXI веке. Практически все одноклассники в красках описали процветающий город будущего. Я же, находясь под впечатлением после только что вышедшего третьего "Терминатора", написал рассказ в духе постапокалиптики, где в городе царили нищета и разруха.
В итоге меня вызвали к школьному психологу, и сказали, что я так мыслить не должен.

Эх, помню лет 15 назад приехал я как-то в славный город Харьков издалека, на олимпиаду. Зима, знакомых нет, садится телефон, кнопочный, аккумуляторы тогда ещё легко отстёгивались. Так вот, нужно зарядить телефон - как? Попросить где-нибудь розетку? Стыдно, долго, опасно. Посему я решаю купить пальчиковые батарейки, изоленту, кусок провода, можешь все до напряжения 4.5в и присобачить напрямую к аккумулятора телефона. А так как на дворе зима, холодно, где лучше всего это делать? Правильно! В метро! Там не холодно! А так как в моем родном городе метро нет, то эта идея мне не кажется глупой. хД. Итак представьте, на станции метро сидит подросток в мобильным телефоном, проводами, обматывает все это изолентой (синей, конечно же). Ух! В общем, ч почти закончил это безобразие, как подходят товарищи в погонах и спрашивают, а чё это вы тут делаете? Ну я и ответил честно. А они говорят, пойдёмте с нами. Причем так спокойно... Представляю, что было бы сейчас... По итогу досмотрели, намекнули, что со стороны это смотрится мягко говоря странно, наказали так больше не делать и отпустили, даже без рукоприкладства.

Несколько лет назад несколькими семьями ездили отдыхать на выходные в пансионат за городом. И была среди нас семья-муж, жена и двое детей. Номер стоил 3600,в стоимость входил завтрак на двоих, дополнительно за 300 рублей можно заказать ещё один завтрак. Так этот парень с пеной у рта на ресепшене доказывал, что раз завтрак 300,то за номер можно заплатить 3000,отказавшись от двух включённых завтраков))) Не прокатило, оплатил 3600.Но все выходные орал на детей и жену из за испорченого настроения!
P. S. В номере была кровать и два не раздвижных кресла. Дополнительно можно было арендовать 2 раскладушки для детей за 300 рублей каждая. И что вы думаете? Дети спали сидя на креслах!))
И да, за аренду мангальной площадки с видом на море он обещал свою часть перевести на карту. Думаю вы поняли))

В 2000-х, когда мне исполнилось 18 лет, я уговорила маму отпустить меня одну поехать к родным в Днепропетровск (Украина). Мы ездили каждый год, но в этот раз у них не получалось.
Всего 3 дня на поезде и я в Москве) там надо было посидеть в зале ожидания часов 6 и пересесть на другой поезд до Днепра.
В поезде познакомилась с семьёй: мама и два сына выпускники, ехали в Питер поступать. И вот сидим мы с ними в зале ожидания, мама ушла что-то купить. Они ждут свой поезд, я свой. Болтаем. И тут подходит 3 быка, я первый раз видела такие шеи (ладонями не обхватить) и начинают нас спокойно так прессовать. Доставайте все деньги или мы вам тут же ноги сломаем и все в таком роде. Вокруг нас куча людей, но все в один момент уткнулись в газетки, журналы. Даже бабушки сразу уснули. Сказать, что было страшно - это ничего не сказать. Мама мне в дорогу деньги в бюстгальтер вшила и я уже представляла как достаю оттуда деньги посреди вокзала. Когда они схватили одного из парней, показалась мама его вдалеке и она подняла крик. Это не просто извините, что тут происходит. А именно дикий крик на весь вокзал и тут сразу полиция, которая мирно смотрела на нас начала суетиться и успокаивать ее. А челы молча ушли. Это был для меня большой опыт вести себя нестандартно в сложных ситуациях и не надеяться на большое скопление людей.

xxx: Кстати, может скажет кто, мне иногда звонят номера с Германии, Голландии, как поднимаю трубку сразу сбрасывают. В гугле не пробиваются. Че за фигня?
yyy: Вы - "спящий" агент. Для общей безопасности, вам стёрли память и заменили фальшивыми воспоминаниями о том, что вы обычный семьянин и работяга. Но мир вновь в опасности, поэтому Федеральная разведывательная служба Германии пытается вас активировать, звоня и по телефону передавая инфразвук с кодом, который должен пробудить настоящие воспоминания. К сожалению, вы слишком долго жили в России, ваш мозг слишком размягчен алкоголем и чтением соцсетей и не реагирует на сигналы к действию.

Мир на гране краха...

Много лет назад работал продавцом в магазинчике торгующем дисками (DVD, mp3 и вся вот эта дичь). Работа была довольно стрёмная, насмотрелся всяких представителей прямоходящих, но сейчас не об этом.

Работали мы сменно по 2 человека, всего нас было 3е, две девушки и я.
И вот в один прекрасный день перед обедом одна из девушек пожаловалась на то, что её парень поставили себе "обои" в телефон с голыми бабами. Обсудили мы эту тему и в голову к нам пришла гениальная идея - поставить ей в телефон голых мужиков.
Интернета на рабочем месте не было, но мой дом, где у меня был ПК с доступом в сеть, находился буквально через дорогу. Решено было мне пойти на обед домой и найти картинок с голыми мужиками.

Пришёл домой, включил музыку по привычке погромче (что-то а-ля infant annihilator), разогрел покушать и сел искать.
Жил без родителей, но у отца всегда были ключи и свободный доступ в квартиру.

Сижу ищу, ем свой обед и тут трек затихает, перед переключением на следующий и за спиной я слышу голос отца: "Ё**ный ты на***, это что за п***ц?".

Долго доказывал, что это совсем не то, о чём он подумал, благо напарница не стала прикалываться и сразу подтвердила мои слова. ))

У Минтруда закончились термины для указов Президента: рабочие дни, нерабочие дни, выходные дни, выходные рабочие, выходные нерабочие, праздничные рабочие, праздничные выходные, рабочие нерабочие и нерабочие рабочие самоизоляционные.

Одно из условий с удовольствием ходить на работу - любить свою работу.
Но трудно ли любить свою работу и приносить людям хорошее настроение?
Или невольно заставить других любоваться своей работой, совсем не творческой?

Из моей московской жизни я запомнила двоих таких людей.
1. Она работала на станции метро Октябрьская, там, где переход с кольцевой на радиальную, - небольшой по длине/глубине эскалатор. Будка дежурного смотрела "лицом" на спускающихся.
Дежурной было лет за 50, в те годы она казалась мне пожилой)) С худощавым лицом, всегда в красной кепочке, и всегда с живыми глазами и улыбкой на лице.
Она была неповторяема и неотразима) Обращалась почти к каждому, кто спускался на "её" эскалаторе, с улыбкой, кому успевала - говорила какие-то добрые слова, как-то по-доброму шутила, глядя на неё, всегда поднималось настроение.
Когда мы ее видели, всегда улыбались, она была же как единое целое со станцией Октябрьская)Без кепочки мы уже не представляли себе этого перехода. Было видно, что работа доставляет ей удовольствие.
Работа дежурного на эскалаторе длиной самое большое 30 метров)
О, наша кепочка! - так мы звали ее между собой. Подсознательно ожидая, что каждый раз переходя на радиальную, мы будем ее видеть, огорчались, когда была не ее смена. Не было привычного доброго ритуала. Не было повода улыбаться. В этот день не хватало чего-то хорошего и привычного.
А потом она исчезла. Сменили ее дежурные с тусклым уткнувшимся вниз взглядом и равнодушным лицом.
Усиленно смотрят в монитор? Кепочка тоже смотрела в монитор. Но ее дежурство всем поднимало настроение.

2. Конец 90-х - начало 2000-х. Работаю в начале Можайского шоссе. Коммунальные услуги оплачиваются только в Сбербанке - или тогда еще Сберкасса? уже не помню, - в моем районе этот процесс мог занять полдня, и такой роскоши я себе позволить не могла. Напротив работы, на Можайке, прямо у остановки, тоже есть сбербанк, но там было еще хуже, чем в моих пятиэтажных Черемушках с домами, натыканными как грибы после хорошего дождя.
С другой стороны квартала, где был офис, проходила, да и сейчас, думаю, проходит, улица Красных Зорь, и в одном из угловых домов в девятиэтажке был Сбербанк и почта.
Район здесь тоже был обжитой и квартал спальный, но по другую сторону Красных Зорь проходили ж/д пути и количество потенциальных посетителей этих жизненноважных в то время объектов сужалось до жителей квартала, домов, заселенных в 60-70 года. К тому же квартал был на отшибе.
И я приноровилась в обеденное время оплачивать коммуналку в этой сберкассе.
Окон было, если не ошибаюсь, не меньше 3-х, очередь тоже была, но в одном окне всегда очередь проходила практически молниеносно. Так эмпирическим методом я стала оплачивать только в этом окне.
Работала там профессионал. Нет, не так - ПРОФЕССИОНАЛ. ВЫСОЧАЙШЕГО КЛАССА. Никто около ее окна никогда не задерживался. Ей стоило только лишь бросить взгляд на квитанцию, сказать, где ошибка в цифрах, - если ошибка была, - у меня было такое впечатление, что она знает наизусть все эти многочисленные номера счетов, состоящих из 20 цифр. Очередь, если и возникала по причине технического перерыва, рассасывалась мгновенно. Все замечания по квитанциям у нее были четкие и короткие, исключающие повторный вопрос. Потому что все было ясно)

Я ходила в эту сберкассу, скорее к этой операционистке, несколько лет. Я рассказала о ней коллегам, мне не поверили) мы пошли удостовериться. Все были, скажем, очень удивлены.
Рассказала о ней дома. Мне тоже не поверили.
Поехали специально проверить, теперь удивлены были мои домашние.

Однажды я в очередной раз пошла платить в эту сберкассу.
Операционистка стояла у входа и курила. Смотрела куда-то вдаль, о чем-то думая, во всяком случае лицо у нее не было улыбчивым. Я прошла в зал, а потом подумала и вышла на улицу. Когда еще будет такой шанс.

- Я хотела бы сказать Вам, что Вы - настоящий профессионал... Вы так работаете, всегда всем помогаете в этих запутанных цифрах и, главное, быстро. И не надо в очереди подолгу стоять. Спасибо Вам!
- Спасибо! - операционистка была удивлена и как-то обрадована, что ли. - Вы единственная, кто мне сказал добрые слова, - она горько усмехнулась. - И на меня пишут жалобы начальству. Что слишком быстро работаю. Я с советских времен ненавижу очереди. А местным бабушкам это не нравится. Они хотят стоять в очередях...

Не помню, были ли в те времена у сотрудников Сбербанка бейджики, но на стойке стояла табличка с именем и фамилией сотрудника.
Светлана Одоевская, спасибо Вам еще раз!

Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

Отдыхали с мамой в санатории и она записала меня на прием. Ну а че, бесплатно же, входит в стоимость путевки. Психолог достала стопку листиков и подписала что на каждом нарисовать. Там были "домик", "я", "моя семья", "несуществующее животное" и не помню что ещё. Дала она мне их с собой в номер как домашнее задание. А у меня с собой только ручка шариковая была. Никаких карандашей, фломастеров и тд. Непривычный инструмент для ребенка)) Короче, домик рисовала штрихами, чтобы линия стен была поровнее. Потому что рисовала на кровати, положив листик А4 на книжку, которая была размером примерно А5. И сразу провести линию не получалось. А в автопортрете чтобы не рисовать пальцы, которые вечно удавались мне только попытки с десятой (а тут ведь нет карандаша со стиркой), я руки нарисовала в карманах. Кстати, члены семьи тоже за руки не держались, потому что не знала как рисовать сцепленные пальцы с одной попытки. Короче, на основании этих фактов(линия стен штришками и руки в карманах) доктор выстроила мой психологический портрет. Ничего хорошего там не вышло) И неуверенность, и замкнутость, и отсутствие единения в семье... Я пыталась объяснить про отсутствие карандаша, но никто меня уже не слушал. С тех пор ненавижу психологов.

Эпидемиолог из Гарварда Эрик Фейгл-Дин провёл эксперимент с десятью людьми, чтобы продемонстрировать, как быстро распространяются микробы в кафе или на фудкорте.
Он взял флуоресцентную краску и нанёс на руки одному человеку. Через полчаса краска была у всех десяти человек, у троих из них даже на лице.

Мой знакомый как-то ставил мелкому сыну ректальные свечи (по назначению врача, не знаю что именно). Сын, будучи натуралом сильно возмутился, и решил что не хочет никогда повторять этой процедуры. Отец уловил связь и стал каждый раз напоминать о свечах. Типа "не будешь тепло одеваться - заболеешь, придется опять свечи ставить" или "будешь плохо кушать - будут проблемы и будем свечи ставить".

Однажды ребенок играл на детской площадке с другими детьми под надзором своих мам. Сын моего друга чуть было не засунул какую-то гадость в рот. Мой друг тут же одернул сына, на что он виновато сказал "Папа, я больше так не буду, только не надо мне в попу ничего засовывать".

xxx: Есть у меня одна история.
Заметил что жена моего товарища стала мне глазки строить а после и ручки распускать, по ущипнет за 5ю, то заденет случайно за ширинку. Мне конечно это льстит, тем более девушка она видная и все хороша, но это жена товарища а значит - табу! Стал постоянно отмазываться от приглашений на рюмку чая к товарищу, взамен звал к себе или в кабак, где мы с ним и выпивали). Узнал что они разводятся и что он не понимает что этой дуре нужно, и деньги в семье есть и здоровье у него отменное, а она бесится и скандалит постоянно.
Развелись они и через пару дней он уехал с вещами и их общей кв в длительную командировку. Отмечали мы с ним его свободу и отъезд как в армию, весело, громко и долго. Весь следующий день провел дома у водопоя.
А ддальше как в кино!
Вечером звонок в дверь - стоит на пороге белокурая красотка в плаще и просится в гости. То-ли будун ещё не отпустил, то-ли накрашена она была слишком ярко и не привычно, но я честно даже не сразу узнал бывшую жену товарища которого вчера провожали.
Конечно впустил. Она не снимая свои длинющие каблуки, от чего зад её нехило так выпирал назад, и вот расшатывая им из стороны в сторону своей грациозной походкой проходит в комнату, где мерцает телевизор, я тихо поднимаю челюсть и топаю следом. По центру комнаты она разворачивается, и со словами - я к тебе, я вся твоя сдергивает с себя плащ а под ним только голое тело. Я признаюсь любовался её некоторое время, Её шикарной фигурой, грудью, длинными волосами что так красиво лежали на её ягодицах, а потом спросил - ЧАЮ ХОЧЕШЬ?
Она смутилась, накинула плащ, но согласилась.
Мы посидели на кухне, я пытался её вразумить что это не правильно, жена хоть и бывшая но моего друга и что я не буду менять нашу дружбу на дырку и пр, она сделала ещё несколько попыток но тщетно, в итоге я вызвал ей такси и отправил домой.
Спустя где-то месяц, я встречаю на улице товарища, окликнул меня он еще из далека, весь светится в гости зовёт, говорит что жена успокоилась, сама ему позвонила и предложила сойтись, он на радостях из командировки прилетел намного раньше должного ради этого. Я снова нашёл кучу причин не приходить. При очередной встрече рассказал что ребёнка уже планируют, и тут я решил его пригласить к себе.
Пришел мрачнее тучи, с женой поругался, сказал что ко мне а она как с цепи сорвалась и снова скандалы ни о чем, он махнул рукой и ушёл. Ставит на стол литр, под конец пузыря я все таки рассказал ему что было у меня дома после его отьезда и что с ней ему точно детей заводить не нужно. Товарищ психанул и со словами убью вылетел к себе домой.
Через неделю звонит мне и как ни вчем не бывало предлагает посидеть, - душевно говорит последний раз было, хороший ты друг добавил. Я удивился но согласился, не узнал его при встрече, светится ещё ярче, руку жмёт крепко, обнимает, по плечу хлопает, и постоянно повторяет что я ему Друг настоящий. Я полном недоумении что происходит, ну и за очередной субботней рюмочкой он мне поведал - что жена его бывшая образумилась, быт её заел, взяла себя в руки, ребёнка опять таки захотела, а все что со мной было, это она решила провести проверку его окружения насколько я хороший друг ему, и я эту проверку - ПРОШЁЛ!!!

yyy: Да просто социально приемлимое объяснение. Скорее всего, друг повыяснял отношения, потом успокоился, прикинул и решил все-таки остаться с женой. Но возникает проблема - у него есть друг, которому его жена вся такая предлагала себя, и который прямо советовал послать её подальше. Получается, нужно либо прекратить общение с другом, либо выставить себя перед ним полным оленем и тряпкой. И он (она? они?) придумали такую удобную для всех версию.
А вы, наверное, сделали вид, что поверили. Правильно сделали - иначе друг должен был бы выбирать между женой и вами, а он этого не хотел. В политике это называется "позволить сохранить лицо".

Иду на работу, вечер. Дети гуляют, путь мой пролегает по тропинке между гаражей, там же конализационный люк, захожу за угол гаражей и успеваю заметить что крышка люка проворачивается и ложится почти на место. Решил посмотреть что там, а там мальчишка провалился и никак его не достать, ищу подходящую палку(верёвку и пр.) нет ничего вокруг, вспоминаю что есть ремень на джинсах, снимаю закидыааю вниз, мальчишка хватается за него, вытаскиваю. Начинаю вставлять ремень на место, в этот момент из-за угла выходит мужик и наблюдает картину, стою я с вытащеным ремнем за горожами с заплаканым мальчонкой. Хорошо малец подтвердил мои слова о спасении его.

Бездеятельность властей всегда приводит к самодеятельности народа.