Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

В политическом цирке клоуны не смешные, а зловещие.

Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

Никогда не думал что доживу то тех времён когда бандитские 90е будут вспоминаться как спокойные и беззаботные времена.

Середина 90-х, закончилась учебная геологическая практика после 2 курса в Крыму. Экспедиций никаких нет, прибиться примерно по специальности на сезон не к кому. Поэтому после практики я собирался ехать в Забайкалье сам, ходить по горам и набираться геологического опыта. Из снаряжения – самосшитый непромокаемый спальник, котелок и рюкзак, который я дошивал в поезде. Для защиты от медведей озаботился приобретением на вокзале в Симферополе перцовых хлопушек. На них было написано «От собак», поэтому взял две (медведи крупнее собак), чтобы с гарантией:)
С пересадкой через 5 дней добрался до поселка Старая Чара на БАМе. В поселке никого не знаю, иду по улице. Никого. Вообще. Даже собаки не гавкают. Света в домах нет, только некоторые окна светятся синеватым цветом. Начинает темнеть, страшновато уже немного – где люди?! Обнаружил старое двухэтажное здание с надписью «Удоканская экспедиция», на втором этаже окно желтым светится. Раз экспедиция, значит геологи, свои, а главное - слава богу, люди нашлись! Поднимаюсь наверх. Часть кабинетов пустует, дверей нет, окна выбиты, единственный островок жизни – в кабинете где свет горит. Захожу. Большая комната, в ней трое мужиков сидят, вокруг образцы на столах, карты, какие-то старые отчеты… Короче, рабочая обстановка. Мужики на меня смотрят, мол, ты кто такой и чего тебе надобно? Говорю, что студент, что приехал на самопальную практику, что хочу туда-то и туда-то попасть, не подскажите, где можно на пару дней остановиться, пока продуктов куплю и т.д.? У мужиков глаза по пять копеек – студент на практику сам приехал?! В то время это было как появление инопланетянина. Отодвинули дела, сделали чай, сидим общаемся. Андрей, Гена и еще один (не помню имени). Для начала я выяснил, почему поселок вымер: оказывается, по телеку показывают сериал «Богатые тоже плачут», поэтому все у телевизоров. У меня немного отлегло от сердца, а то уж думал, что в зомбиарий какой-то попал. Довольно быстро разговор подошел к защите от медведей. Оружия у меня нет, говорю, но зато есть две перцовые хлопушки! Мужики вповалку – уморил, студент! Покажи! Достаю обе. Они длиной сантиметров 5, в виде цилиндрика. Смотрятся смешно, конечно… Геологи их как увидели, вообще рассудок потеряли, захлебываются, пальцем показывают и сказать ничего не могут – мол, вот это, против медведей?!! Ой, уморил пацан! Да их на котлету поперчить не хватит! Мне аж обидно стало, я взял и хлопнул одну…
В себя я пришел, лежа на двери в коридоре, снаружи кабинета. Сверху на мне шевелится Андрей и тихо матерится. Воздух как огонь, глаза ничего не видят, из кабинета вообще какие-то подвывания слышны. Расползлись с Андреем в стороны, наощупь он довел до крана с водой, кое-как помыли лицо и шкуру. Сильно лучше не стало, но хоть что-то видно. Пробрались в комнату, открыли окна, чуток проветрили. Остальные умылись, сидим. Общее ощущение: «Твою мать, что это было?!». Никто не может понять, как от такой мелкой пукалки такой блиц-эффект. «Дай состав глянуть». Протягиваю Гене вторую хлопушку. Шрифт мелкий, освещение не очень… Он тянется на стол за очками, цепляется петлей хлопушки за собственную пуговицу… Двери в кабинет уже не было, поэтому я улетел дальше и пострадал меньше. Вокруг стола слышен рев трех медведей, которые одновременно матерятся на меня, на хлопушки, на студентов вообще, на Гену и просто от избытка перца в воздухе… Операция по обесперчиванию территории повторяется. Пьем чай. На столах документы не взять, все в перечной пыли, мужики ржут, что впервые такой нетрадиционный повод не работать, а пораньше домой уйти. Общий вывод: от медведей – шикарная защита, главное поближе подпустить и не обделаться! Я сижу грустный: «Мужики, а вот теперь у меня нет вообще ничего, мы всю мою защиту на нас же и извели». Те переглянулись: ничего, чего-нибудь придумаем…
Так у меня появился кров в поселке, подробная информация, как попасть туда, куда я хотел, какие-то продукты… В качестве антимедведина Андрей на сезон отдал мне свою мелкокалиберную винтовку: «Супротив твоих хлопушек это, конечно, ничто, но может хоть застрелиться успеешь!».
Мелкашка мне пригодилась, но это уже другая история. К перцовым средствам защиты я с тех пор испытываю большое уважение, которое неоднократно подкреплялось на практике. А главное – я долго поддерживал с мужиками добрые отношения, а они иначе как «перчёнными братьями» нас не именовали.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом:
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
- Виктор Николаевич.

Муж считал Таню хранительницей семейного очага, пока не узнал, что ее костер ворошили ещё две кочерги.

Больше всего вас ненавидят люди, говорящие, что очень ценят ваше мнение.

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?".

Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!

xxx: Меня когда-то в компанию пригласили, и они там угорали до слез под "Техасскую резню бензопилой". С тех пор я усекла, насколько люди разные.

yyy: Компания-то наверно вся из Питера была

xxx: Да😂 но это еще не было тогда питерским мейнстримом.

Смотрим с сыном Колей (6 лет) фильм "Каратэ-пацан". Коля всё время называет главного героя девочкой - его сбивает с толку длинная причёска Джейдена Смита.
Я: У меня тоже длинные волосы (ношу хвост), но ты же признаёшь во мне мужчину.
Коля: Тебя я признаю по усам и бороде.
Я: Ну а если я побреюсь - тогда не признаешь?
Коля: Тогда по другим волосам признаю. На руках. И в носу.
Спасибо, сына.

Когда мне было 15 лет, то в друзьях у меня были парни старше меня года на 4. А мальчиком я был рослым, спортивным – ничем от них не отличался (в плане внешности).
Как - то раз мы пошли в гости к девушкам, и мне досталась в пару девушка их лет. Так вот отдыхаем мы, вино пьем, я истории разные рассказываю – а девушка и так подойдет, и эдак, и соринку ей в глазу посмотреть надо и юбку поправить…
Короче, пошли мы провожать дам.
Я, проводив дамочку до калитки, стою, прощаюсь, а она меня спрашивает: а какую самую большую машину ты знаешь?
Я – вау, Белаз, 40 тонн, колеса с дом!
Она – так вот ты тормоз от этого Белаза! И ушла…
Рассказав друзьям про это, я долго не понимал, что случилось.

xxx: А что означает татуировка на вашем члене в виде точки? Ща, юро, подожди, член встанет и точка превратится в подробную карту Тверской области

yyy: фубля, зачем ты показываешь свой член Юре?

xxx: Бро. БРО бля..

yyy: стоп. ты правда считаешь, что так лучше?

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
- А вас какая интересует?
- Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит).
Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки.
- Да есть.
- Сейчас подъехать можно? (отдел слышит).
- Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу...
На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

Когда я учился в универе, нам препод задал такой вопрос: - "Что вам нужно для счастья?" И начал опрашивать. Девчонки отвечали кто "много денег", кто "мужа богатого", "детей здоровых", "машину хорошую" и так далее. (когда дошла очередь до меня, я ответил - "мне ничего не надо, я и так счастлив", чем вызвал немалое удивление аудитории). Тогда препод задал следующий вопрос: - "А чем отличается счастье от удовольствия? " И тут все призадумались. "Правильный ответ - удовольствие что делают? Правильно - получают. Т.е. когда вы что-то получаете, то вы получаете удовольствие, а не счастье. Потому что если если забрать у вас то, что вы получили, то вы автоматически становитесь несчастны? А счастье - это не только брать, но и отдавать, жить в гармонии с миром, это отношение к окружающему миру".
Золотые слова, как по мне.

(Мысли в ду́ше) - место на реддите для нелепых, философских идей, находящих забавное и интересное в обыденном. Лучшее за год

88.7к
Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.

84.8к
Часть «Гадкого утенка», о которой никто никогда не упоминает, заключается в том, что после целой жизни издевательств утенок вырастает в лебедя, бесспорного самого большого мудака птичьего королевства.

83.9к
Люди будут плавать в океане, хотя в нем определенно много трупов. Люди не будут плавать в бассейне с трупом в нем. У всех людей есть соотношение труп/вода, которое приемлемо для них, чтобы плавать.

79.2к
Людям, приговоренным к домашнему аресту в позапрошлом году, действительно повезло с наказанием.

76.1к
Если в сиквеле фильма нет сценаристов или режиссеров первого фильма, это просто высокобюджетный фанфик.

74.6к
Принимая во внимание, насколько велика Вселенная, должен быть астероид в форме пениса, просто плавающий где-то в космосе.

73.9к
Если выращенное в лаборатории мясо станет нормой, наши дети и внуки, будут считать нас чудовищами, за убийство и поедание животных.

72.5к
Если стресс портит вкус мяса, то большинство людей должны быть отвратительны на вкус.

72.3к
Фильм «Освободите Вилли» об освобождении пленной косатки, используя пленную косатку, чтобы сыграть косатку, которую они пытаются освободить из плена.

70.3к
Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.

69.4к
Есть вероятность, что кто-то, кого вы знаете, будет использовать вашу смерть в качестве предлога, чтобы отмазаться от мероприятий, на которое они не хотят идти.

69.0к
Каждый раз, когда вы целуете кого-то в живот, вы находитесь в нескольких дюймах от дерьма, которое скоро выйдет из тела

68.6к
Любая закладка стоимостью более доллара - это пустая трата денег, потому что вы можете просто использовать доллар.

66.8к
Если бы профессиональные спортивные команды могли набирать только из своего города/области, было бы гораздо больше инвестиций в местные общественно-спортивные программы.

65.2к
Если бы королева надела пару туфель один раз и продала их, они бы приобрели ценность. Если бы случайная девушка надела пару туфель один раз и продала их, они бы потеряли ценность. Но где-то между королевой и случайной девушкой находится «равновесная знаменитость», которая могла бы продавать обувь по розничной цене.

64.8к
Мы действительно не ценим тот факт, что электронная почта бесплатна

64.5к
Как идентичная тройняшка, вы одновременно один из самых редких и распространенных людей на планете.

63.9к
Парень, идущий с одним ломом, более подозрителен, чем парень, идущий с тремя ломами.

62.9к
Люди, которые смогут правильно обращаться с выигрышами в лотерею, с наименьшей вероятностью покупают лотерейные билеты.

62.6к
Мы смеемся над животными за забавные брачные ритуалы, но у людей, вероятно, самые сложные и безрадостные брачные ритуалы из всех.

61.4к
Каждый ребенок воспитывается и готовится родителями для мира, который устарел на одно поколение.

60.8к
Учитывая, насколько прочна эмаль, ваши молочные зубы всё еще лежат где-то там

56.6к
Старая телевизионная статика была намного страшнее для фильмов ужасов, чем «HDMI 1 не подключен»

55.9к
Удивительно, как не хватает брайля на корме для собак и продуктах. Учитывая, что большинство слепых / слабовидящих имеют собак-поводырей.

55.5к
Актеры начинают карьеру в рекламных роликах, играя кого-то другого, но когда они стали знаменитыми, они возвращаются к рекламе, играя себя.

53.2к
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, вероятно, не богаты.

52.5к
Почти никто не имеет отрицательного числа в качестве своего любимого числа.