В начале песни «Nothing Else Matters» группы Metallica слышен перебор на открытых первой, второй, третьей и шестой струнах. Такое композиционное решение появилось благодаря тому, что её автор Джеймс Хэтфилд, когда начинал сочинять песню, одной рукой держал телефонную трубку и разговаривал со своей девушкой.

Коментарий на ютубе к 10 часовому видео Caramelldansen, набравший больше всего лайков:
Родители проходили мимо, я переключил на гей порно... легче объяснить...

На физре, разговор трех девушек с по-разному плохим зрением:
-Пойдемте, по часам Димы уже 11:10.
-Ничего себе, я даже сами часы его не очень вижу, не то что время!
-А я даже Диму не вижу....

Никогда сюда не писал, но теперь распирает!
Тебе:
"...Народ, ЗАЕБАЛИ ШУТИТЬ НАД ГЛОНАСС!!! Сидите по своим офисам... Но ГЛОНАСС все равно будет работать. И будущее у России - космическое. Хоть уржитесь.
не смешно потому, что заебали уже..."
Ты или патологический оптимист, или напрочь зомбирован Первым каналом! Тебя не смутила формулировка в отчёте по "Фобос-Грунту":" Влияние факторов космического пространства..."?!! Они там, походу, не знали, что в космос запускают. А я такую отмазку слышал чуть ли не раз в неделю!!! Аппараты делают из запчастей (кстати не удивляйся, что китайских), предназначенных исключительно для наземного использования, чтобы подешевле было, хотя денег выделяется ого-го-го (угадай, куда они утекают). Космодромы не обновляются, там уже все коммуникации прогнили, либо на изоленте держатся, носителей новых нет, а старые уже даже Роскосмос пускать боится.
А ГЛОНАССы твои впервые были запущены в 1982 году, и факт того, что за 30 лет систему так создать и не удалось, тебя тоже не смущает, похоже. Вовсе не удивительно, они от разгонного блока с кривыми линейками времени отстыковываются уже, ни о какой эксплуатации годами и речи не идёт. Но ты верь, дядя Пу ведь из ящика обещает, что "Мы были, есть и будем великой космической державой, бла-бла-бла...". Не исдохли ещё за счёт технологий от СССРовской науки оставшихся, но и ей не долго осталось...
P.S. И да, я не "менеджер в офисе".

коммент к приложению в андроид маркете:
- Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно. (оценка: 1/5)

XXX: Внимание вопрос: купила раутер, подключила к домашнему компьютеру, есть wi fi connection, раутер его нашел и удачно подключился, а интернета нет:-/ почему?
....
Разные комментарии от мужской части - что и как надо делать, как модем подключать и т.д..
...
Прошел час.

XXX: Это не раутер! Всем спасибо :)

habrahabr:
xxx :
Тоже часто ловлю себя на выражении «сервера» Вроде же правильно «серверы»? Или это у нас уже такая профессиональная неграмотность, типа «договора»?

yyy :
>Мы говорим не «штормы», а «шторма»
>Слова выходят коротки и смачны
>«Ветра» — не «ветры» сводят нас с ума
>Из палуб выкорчевывая мачты

ххх: что делаешь?
ууу: сериал смотрю
ххх: какой?
ууу: побег из тюрьмы называется
ххх: и как там?
ххх: бегут?
ууу: потихонечку
ууу: со стороны выглядит как будто они сидят

Из протокола: И половой акт произошел между ними на фоне внезапно возникшей личной неприязни друг к другу...

ХХХ: Ходили ночью на "женщину в темном" (эт где Дениэл Редсклифф в главной роли)
Идет жуткий хоррор, напряженный момент, все типа боятся, за Редклиффом гонятся призраки.
И тут из зала крик пьяного мужика: "Экспекто Патронум!!!"
После этого смотрить фильм без ржача уже стало невозможно....

xxx: рассказывай ещё что)
yyy: не могу ща, клиент тут сидит, хочет от меня что-то
xxx: ))
xxx: грязный извращенец
xxx: посмотри как он на тебя пялится
yyy: это жэнщина с красными волосами
yyy: но пахнет как мужик
xxx: присмотрись повнимательнее)) это явно не телефон в кармане)
yyy: xxx прекрати
yyy: у меня ща покерфэйс сломаеццо

Тем, кто написал:
все знают, что если засунуть в микроволновку яйцо, то оно ёбнет. а вот интересно, какие-нибудь индийские тестеры уже экспериментировали с кокосовым орехом?..

Бляяяяя, зачем вы это сказали? Не могла не попробовать ))) У меня микроволновка ебнула так, что стекло вылетело в коридор, а папа обосрался на пути к сортиру (((((( Соседи вызвали пожарных, и, кажется, психиатрическую перевозку!

С мэйл.ру:
ХХХ: Акция "3+1". Проживи 3 месяца зимы и четвертый получи в подарок)))))

Инк@:
у меня песда большая
Инк@:
тоесть не у меня,а с компом большая*CRAZY*

xxx: все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу трахать что-то, у чего IQ ниже 100.
xxx: именно поэтому я трахаю исключительно мозг и преимущественно себе.

aaa: Сегодня официально заявили, что мы проданы...
aaa: Все терь бегают по офису и кирпичами срут. =)
fff: Чё, действительно?
aaa: Ан нет...погодика... пришел фин дир...
ааа: Ситуация поменялась! кирпичами срать перестали.
fff: ну слава Богу!
ааа: теперь срут железобетонными балками =(

xxx
ха, что вы знаете о "сложно одевать пододеяльник"? я со своим ростом иногда в него целиком влезаю и запутываюсь :'(

С мисты:

"Вот еще совет, если бухгалтера говорят, что 1С тормозит, подсыпь седативных в чай и проблема сама собой решиться."

Сегодня мама кричит на весь дом, ААА ужас, караул, Соня быстрей сюда на помощь у меня что-то с Мозилой стало все не так все плохо!!! Прибегаю посмотреть, что случилось))) оказывается у нее вместо Мазилы интернет Эксплорер открылся.

знакомый на днях случай рассказал:-"стоит он в магазине,пивка на вечер пятницы купить ,тут к соседней кассе подходят две особы.особы ,так сказать, одеты как шлюшки,причем явно подвыпившего вида.одна из них произносит фразу:"дайте нам что-нить пожевать,чтоб хуем изо рта не пахло."0_О