ПОСЛЕДНЯЯ РЫБАЛКА
Вася — мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезёт. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроём, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.
Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.
Вася с братом, конечно стали его отговаривать:
- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да ещё и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдёт в прицеп, но всё равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрёпка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.
- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?
Крыть было нечем, взяли деда.
И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да ещё и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревёт, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвём. Один за рулём, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.
Вот упёрлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.
- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.
- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как ещё?
- Ну, вы как дети малые, а ещё хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдёт. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.
Делать нечего, лёг я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мёртвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.
Вася спросил:
- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.
- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я её две тысячи километров грудью за колесо катал…
P.S.
Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.
С днём победы.
Вспомните этих ребят.
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
Муж не работал с конца апреля. Сначала он метался как тигр в клетке без работы, без привычного режима, без других людей. Потом немного расслабился. Пили вино, пересмотрели все сериалы. Решили сделать ремонт на кухне. Сделали. Наносим последние штрихи. Немного начали переживать что кончаются деньги. Решили, что до июня хватит. Вчера он как то погрустнел после прочтения сообщения в вайбере. Я подумала что как минимум уволили человека. Уже представила как на завтрак, обед и ужин варю детям картошку без соли и тут он говорит : "С завтрашего дня я выхожу на работу. На совсем".
Моя живущая в деревне бабушка, ребёнок войны, получила лишь семь классов образования, но имеет огромную тягу к чтению. Она читает медленно, но вдумчиво и сосредоточенно, и круг её интересов широк - от стихов, самые понравившиеся из которых бабушка выписывает в тетрадку, до жёлтой прессы, которой её снабжает приезжающая в гости родня.
Лет десять назад был популярен журнал “Спид-Инфо” и он регулярно попадал в руки бабушке. Она с любопытством читала статьи и заметки, попутно уточняя у нас, молодых и продвинутых, значения непонятных ей терминов, таких как “глубокий мент” (sic!) или “золотой дождь” и, получив от нас разъяснения, восхищалась изобретательностью современного поколения.
И вот однажды ей попалась на глаза статья, рассказывающая о неком мужчине с половым органом длиной более 40 см. “Пфф, всего 40” скажет любой пикабушник, но бабушку мою эта информация впечатлила не на шутку. Поделившись сенсационными новостями с домашними, бабушка решила нести знания в мир и позвонила по стационарному телефону подруге в соседнюю деревню.
Подруга отказалась верить в правдивость информации, несмотря на страстные уверения бабушки в том, что чудо-мужика она не выдумала, а прочитала о нём в газете, а в газете, как всем известно, вранья не напишут.
Возмущенная неверием подруги бабушка решила кинуть ей пруфы и через несколько дней водитель хлебной машины, объезжающий дважды в неделю деревни, вёз, наверное, самый необычный груз за всю свою карьеру - журнал “Спид-Инфо”, заботливо раскрытый и сложенный уже на нужной странице.
И если кто-то удивляется, почему я, ребенок двух математиков, занимаюсь сексологией, я без сомнения отвечаю, что определённо пошла в бабушку. Педантичностью в ссылках на первоисточники, пожалуй, тоже.
Выходим в подъезд.
- Видишь цветок в подъезде классный цветет?
- Ну вижу?
- У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал. Смотрю цветет так классно. Думаю, вот я молодец. Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
- И что?
- Через полгода я начал что-то подозревать. Цветет и цветет. Потрогал его. Пластмассовый- сука. Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали. Сам не знал, что зрение село.
Утром жене позвонила подруга, они долго болтали, я не подслушивал, но по ответам "все будет хорошо", "держись", и т.д. понял, что-то случилось. Когда разговор был окончен, супруга сообщила, что Лена подала на развод. Я ни с Леной, ни с её супругом толком не общался, но мне все же стало интересно, женились они чуть больше полугода назад, спрашиваю:
- не выдержали общества друг друга на само изоляции?
- да не, там сразу было очевидно, что долго она с ним не протянет.
- ???
- помнишь, я к ней ездила, ещё до свадьбы, они тогда только начали встречаться. И она пригласила его в гости, типа со мной познакомить. И вот налила она ему суп, а в итоге он наорал на неё, что суп горячий и он обжег рот. Она его остудила помешивая ложкой, но он обиделся и есть не стал. Посидел с нами немного и ушёл. Как с таким человеком жить, не представляю.
Когда результат не важен, незаменимых нет.
Алексея разбудил звонок мобильного телефона. Нащупав его под кроватью, он прислонил трубку к уху.
- Леха, здоров! Ты чего, спишь, что ли?
Звонил Игорь - коллега по работе, с которым они сдружились за последний год и частенько проводили вместе время.
- Уже не сплю, - сонно пробормотал Алексей.
- Ты на парад идешь? Ну, в смысле, с портретами. Мы тут всем офисом собрались, ты с нами?
- Не, я, наверное, дома побуду.
- В смысле? - было слышно, что ответ удивил Игоря. - День Победы, вообще-то.
- Да у меня нет фотографий. Как я пойду?
- Ну и что? Хочешь, я тебе фотку своего прадеда дам, с ней пройдешь. У меня же двое воевали - один по отцовой линии, а второй по матери.
- Да ну, Игорь... Что ты говоришь такое? Это же твои предки.
- А что, западло с моими пройти? Какая разница? Давай, собирайся. После парада в лес двигаем на шашлык. Отметим праздник.
Алексей посмотрел в окно. Майское солнце уже набирало силу, и заливало светом и теплом зеленеющие деревья.
- Игорь, ты не обижайся, но я сегодня дома.
- Ну чего он там? - послышался чей-то голос в динамике. - Идет, нет?
- Да подожди, сейчас, - ответил кому-то Игорь. - Леха, давай подтягивайся. Чего ты в самом деле? Или... - он сделал паузу. - Слышишь? А у тебя, вообще, воевал кто-нибудь?
- Игорь, давай без этого? - вздохнул Алексей.
- А, ну ясно тогда всё, - как-то иронично произнес Игорь. - Всё с тобой понятно.
- Что тебе понятно?
- Да всё! А я еще с утра зашел на твою страницу, а там даже ленточки нет. Ладно, давай. Сиди дома, скорби.
- Да причем тут...
Алексей не успел закончить фразу, так как в трубке раздались короткие гудки, а за ними тишина. Он положил телефон на пол и, откинувшись на подушку, закрыл глаза. Через несколько минут он вздохнул и поднялся с кровати. Умывшись и почистив зубы, Алексей оделся и, накинув легкую куртку, вышел из дома.
- О, сосед! Леха! - послышался знакомый голос со стороны детской площадки.
Алексей обернулся и увидел, что ему машет рукой сосед по лестничной клетке - Виктор Романович. Он со своими друзьями расположился рядом с песочницей. В нескольких шагах от него на земле стоял небольшой мангал, поперек которого лежали несколько шампуров, с нанизанными на них кусками мяса. Алексей махнул ему в ответ и уже собрался идти дальше, но сосед был настроен решительно.
- Леха! Давай к нам!
Алексей показал пальцем на запястье левой руки, пытаясь объяснить Виктору Романовичу, что опаздывает, но тот не унимался.
- Да успеешь! Иди сюда!
Поняв, что так просто от него не отделаться, Алексей шагнул в сторону песочницы.
- С праздником, Леш! - сосед крепко вцепился в протянутую руку Алексея.
- И вас с праздником, - ответил он.
- Это Леха, сосед мой. Знакомьтесь, мужики.
Сосед представил каждого из своих друзей, а затем протянул Алексею рюмку, наполовину наполненную прозрачной жидкостью.
- Давай, Лех, выпьем за Победу.
- Да я ж не пью особо, дядь Вить.
- Давай, давай. Сегодня можно.
- Мне сейчас за руль садиться, мне нельзя.
- Да ничего не будет. Что там? Десять грамм. Даже запаха не останется.
Алексей взял в руку рюмку и поставил ее на скамейку, которая заменяла собравшимся стол.
- Дядь Вить, спасибо, но мне идти нужно.
- Тебе налили, а ты обратно ставишь? - набычившись, вдруг произнес один из друзей Виктора Романовича. - Или ты из этих?
- Из каких?
- Всё, всё, успокоились! Вадик, ну ты чего? - Виктор Романович встал между ними, раскинув руки в стороны. - Не хочет пить, пусть не пьет.
- Да знаю я таких, - хмыкнул Вадик, - у тебя хоть воевал кто-нибудь? Что молчишь?
- Вадик, угомонись, - вклинился в разговор еще один из друзей. - Чего ты на пацана наехал? Видишь же, молодой. Он, наверное, и не знает что сегодня за праздник.
- Так я об этом и говорю! - покачнувшись, округлил глаза Вадик. Он хотел еще что-то добавить, но лишь махнул рукой и, достав из пачки сигарету, закурил.
- Пойду я, дядь Вить, - тихо произнес Алексей.
- Ага, иди, Леш, иди, - виновато отводя взгляд в сторону, кивнул Виктор Романович. - Ты не обижайся на Вадика, ладно? Он просто очень серьезно к этому празднику относится. У него оба деда на войне погибли.
- Да ничего, - кивнул Алексей, - понимаю...
Он вышел из двора, дошел до стоянки и, нащупав в кармане брелок сигнализации, открыл свою машину. Запустив мотор, он положил руки на руль и опустил на них голову. Когда двигатель прогрелся, Алексей включил передачу и выехал на дорогу, ведущую из города.
***
- ... а я ему и говорю: «Нет у меня фотографий», с чем я пойду? А он мне: «Всё с тобой понятно». Что ему понятно? Если у меня и правда их нет? Какие-то намеки еще дурацкие... Думает, наверное, что мне есть чего стыдиться. Мол, предателями какими-нибудь были мои предки, или еще что-нибудь в этом роде.
Алексей отряхнул руки и присел на ствол упавшего дерева.
- А тот, во дворе который. Тоже странный человек - раз не пьешь, значит из этих. Из каких «этих»? Непонятно... - он пожал плечами и вытер пот со лба тыльной стороной ладони. - Картинку к себе на страницу не выложил - выходит, что игнорируешь ты праздник. Ленточку не прицепил на антенну - предатель. Не выпил за Победу - значит что-то с тобой не так, что-то у тебя за душой нехорошее. Разве это правильно? Знаете, даже виноватым каким-то себя сегодня почувствовал.
Он замолчал и, сорвав травинку, принялся крутить ее в руках.
- Хотя, меня даже в школе фашистом иногда обзывали, представляете? Ну, в шутку, конечно. К девятому мая все одноклассники приносили фотографии своих дедушек, бабушек. Рассказывали про них, про их подвиги. Даже медали иногда показывали. А я никогда ничего не рассказывал. А что мне было говорить? Что сгинули они все на той войне? Что все, как один, без вести пропали? Кому такие истории интересны? Всем только героев подавай... Да что я вам рассказываю? Вы получше меня это знаете.
Алексей осмотрелся по сторонам. Деревья старого леса стояли вокруг него молчаливыми исполинами, и как будто прислушивались к его словам. Он перевел взгляд и посмотрел на небольшой холмик перед собой, на котором возвышался маленький, не выше метра, металлический обелиск с погнутой звездой на вершине. На нем не было ни имени, ни дат. Алексей поднялся на ноги и, собрав в охапку вырванную с могилы безымянного солдата траву, отнес ее в сторону. Затем вернулся и снова уселся на бревно.
- Посижу с вами еще немного. Вдвоем оно же всегда веселее будет. Кто знает, может где-то сейчас и с моими прадедами кто-нибудь пришел поговорить. Было бы хорошо. Они бы, наверное, обрадовались.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
В 99% снов я умираю. В детстве было страшно, каждый раз просыпалась в поту и слезах.
Сейчас уже всё наоборот - во сне не умерла, значит день будет хреновый. Как будто не с той ноги встала.
Но самый главный мой кошмар - это унитазы. Я - взрослый человек без особых психических проблем, могу обоссаться в кровати из-за сраного унитаза во сне.
Сначала они появлялись в рандомных местах, посреди леса, в сейфах, в коридорах.
Потом я научилась отличать лже-унитазы от нормальных и перестала ссаться в кровать.
Но они стали появляться в нормальных местах.
Я научилась определять своё местоположение. Например, во сне я в гостях, но я точно знаю, что сейчас сплю в общаге.
Научилась просыпаться при виде унитаза.
Но они перешли на новый уровень, когда мне приснилось, что я проснулась и пошла в туалет в месте, где заснула. Тогда я придумала новый способ - я кусаю себя за руку и если больно + остался след (у меня кривой прикус, но во сне он нормальный), и меня триггерит и выбрасывает из сна при несостыковках.
Сейчас мне унитазы уже не снятся почти, слава богу, но, после этого коммента, мне кажется, опять придется ночью бороться со злом...
Xxx: Я, вообще не понимаю, как можно поехать на природу на шашлыки и не взять с собой мангал и шампуры, разве что случайно забыть или выпало. Они бы ещё и мясо забыли) что за организация такая.
Yyy: ну такое часто случается, помню меня позвали знакомые на шашлыки, сказали только захвати мангал, шампуры, мясо, водку, соки, сигареты, овощи, хлеб, соль, кетчуп, одноразовую посуду и салфетки. они же в свою очередь обещали помочь со скатертью.
...и нас довези до места, а потом развези бухих по домам.
А после всего этого: "шашлыки были говно, мясо жёсткое, водка горькая, место дрянь, дорога ухабистая".
Zzz: А вот скатерть заебись была
Мусульмане отстояли свои национальные традиции.
И более того, паранджу одели на всех.
В Белграде обнаружили подпольный шахматный клуб(!!!)
Белградская полиция выехала проверить жалобу жителей одного из столичных районов и обнаружила подпольно работающий шахматный клуб...
Коммент: дикари... хуже только подпольные питерские музеи...
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.
Вспомнил историю из моего детства, в 90е. Была у моей матери сотрудница, мать-одиночка, сына растила, лет шести. И завелся у них в отделе мужик, так себе, ни рыба ни мясо, но... Мужик же! Ну и сразу у коллектива планы завертелись, как их друг с другом свести. А тут и повод подвернулся - эта сотрудница рассказала, что купила микроволновку с грилем, слово за слово, мужик раз - и предлагает эту микроволновку потестировать. Договорились, что придет в гости на выходных. Пришел, с курицей, засунули ее в микроволновку, с шутками-прибаутками, празднично, сынок под ногами вертится. Дзынь! - Достают дымящуюся курицу, заценивают - ох, удалась на славу, румяная, с корочкой. Хороша микроволновка! Достает мужик фольгу, расстилает, заворачивает курицу и уносит домой, есть.
xxx: Вспомнила читанную в начале девяностых заметку про то, как в американских ебенях некий нражданин проникал в дом к одиноким гражданкам, будил их посередь ночи, тащил под пистолетом в ванную, а там заставлял их чистить зубы, от чего получал удволетворение. Без телесного контакта с гражданками. И исчезал, оставляя неудовлетворённую и удивлённую гражданку (с чистыми зубами).
yyy:
- Хорошо почистила?
- Д-да.
- Вот и прекрасно, я пошел, спокойной ночи.
Я уверен, больше охуеть, чем в ту ночь у нее не получится никогда)
-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
-С пониманием.
-Круто!
-С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
Я устроился на новую работу где-то в конце прошлого века. На предприятие нас возили на автобусах, наш ехал чуть подольше получаса.
И вот стал я обращать внимание на некоторые странности - при посадке в автобус мужики ломились в двери и занимали сидячие места. Занимали, а потом уступали их женщинам, в том числе и на следующих остановках.
Получалось, что на первой остановке сидели почти одни мужики, а когда автобус подъезжал к месту высадки соотношение Эм и Жо было примерно 50 на 50.
(Кстати соотношение мужчин-женщин на предприятии было примерно 9 к одной. )
А странность была вот в чем - некоторые дамы ехали стоя с первой остановки до последней, а других усаживали сразу.
Сперва я решил, что места уступают тетенькам из своего цеха, ан нет! Могли посадить и совсем чужую. И возраст не играл никакой роли. Предпенсионная дамочка стояла, а молоденькую усаживали. То же самое и насчет обратной дороги.
Через несколько дней я совсем запутался и спросил наших мужиков прямо - почему одни стоят, а другие сидят? И мне объяснили.
Все оказалось абсолютно логично - сидят цеховые, а стоят конторские. Зачем уступать место человеку, который будет сидеть на работе весь день и ничего тяжелее бумажек в руки не возьмет? Вот и получилось - стоят дамы из конторы, в том числе и предпенсионные бабушки, чей рабочий инструмент компьютер и авторучка, а сидят девчушки, которые работают лопатой и гаечным ключом, те, которым за смену может и присесть-то толком не удастся.
Такой вот классовый антагонизм в отдельно взятом автобусе.
Дома на самоизоляции можно делать кучу дел. Например, ничего не делать.
У Манохина на объекте авария... (Кин-Дза-Дза)
Пришла разнарядка на командировку по работе, причем "здесь" еще шутки-прибаутки, а там, в другой стране, на объекте, уже "пред-короновирусный" карачук. В нормальные времена: куча желающих на командировочные + зарплата, а тут у всех "старичков" геморрой или дела. Зажал опытный начальник молодого "бойца", не отмазаться! Или заявление или езжай + 10% к зарплате. Когда молодой - море по колено. Поехал горемыка спасать фирму. Спасает день, другой, по вечерам слушает новости в пол уха на басурманском языке.
А на чужбине много чего интересного происходит: персоналу каждый день меньше и меньше становится (все кого можно на хоум-офис). Кто еще живой в намордниках, руки моют по три раза в день, температуру меряют:-) В один день нагрянули космонавты в скафандрах: обнаружен позитивный коллега, весь круг общения - на 14 дней в карантин. Командировочный пытался было им объяснить, что у него через 3 дня самолет, и он не может сидеть еще 14 дней, но космо-полицейский был очень убедителен: рейс мы вам перенесем, вам запрещено в аэропорт.
Слава Богу через неделю домашней тюрьмы, в отеле, приходят результаты тестов - нет у него вируса, может улететь! Но аэропорт уже закрыт вместе с границами:-))) Да кстати отель тоже закрывается... распоряжение мэра - вы бы собрали чемоданчик, а куда идти?!
Второй раз ему улыбается удача: не забыла Родина про своих отпрысков. Будет спец рейс МЧС, но надо доехать не в местный аэропорт, а в столичный. Через закрытые города и кордоны. Добирается искатель острых ощущений в три-дорого до заветного рейса МЧС, готов всех расцеловать. Только почему-то никто целоваться не хочет!
Прилетает рейс в Москву, из глаза у молодого "бойца" навертывается слеза, но рано радоваться! Пожалуйте на 14 дней в изоляцию!:-) Уже во вторую!!! Ну вторая ходка как-то уже морально полегче. Все таки свои! До родного Мухосранска совсем близко - один перелет. А в это время в стране тоже начинаются бурные перемены.
После долгих мытарств прилетает наконец горемыка-командировочный в райцентр Мухосранска. Так вы из Москвы?! Мы вас ждем - сюда пожалуйста! Для вас, почти отапливаемые апартаменты, на 14 дней!:-)) Не благодарите!
И мотает наш герой третий срок по той же статье!:-))))
Так что сидеть у себя дома - это еще не самое страшное!