xxx: Надо половине чиновников раздать камуфляжи и отправить в лес.
yyy: И за ними отправить не спасателей, а охотников.
zzz: Тогда не камуфляжи, а оранжевые жилетки с отражателями)
ddd: И не в лес, а вдоль стены построить

Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тупой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тупой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.

Вчера прокатился на новой машине друга.
Сели, щупаем, радуемся тишине в салоне, динамике разгона. Узнаем что да как.

Я щупаю сиденья. Я - я, друг - д
Я - это алькантара?
Д - да.
Потом гордо
Д - это очень дорогой материал - кожа вывернутая наизнанку.
Я - кто сказал?
Д - в салоне объяснили. Сказали, что и стоит она дороже обычной кожи из-за того что не каждую кожу можно вывернуть наизнанку.
Я (открывая интернет) - "Алькантара — отделочный материал. Также известна как искусственная замша. Алькантара производится из волокон полиэстера и полиуретана, и представляет из себя синтетический аналог замши. "

Повисло молчание
Д (через пару минут) - похоже это меня в салоне вывернули наизнанку

Много лет назад я случайно присутствовал на одном собеседовании. К нам пришла девушка сразу после института на должность секретаря. Наша кадровичка стала перебирать ее документы.
- У вас высшее экономическое образование. В нашей компании есть вакансия близкая к вашей специальности. Может быть вы хотите попробовать себя на этой должности.
- Нет. Спасибо. Я хочу быть секретарем.
- Но почему? Тут зарплата на 30% выше и вы сможете развиваться. Все-таки секретарь - это должность не подразумевающая карьерного и профессионального роста.
Девушка покраснела и тихим голосом выдавила из себя.
- Понимаете, я не очень умная. Мне очень тяжело далась учеба в институте и я боюсь, что просто не смогу выполнять обязанности связанные с полученным образованием.
Не знаю чем эта девушка приглянулась кадровичке и руководству. В итоге её взяли на должность секретаря и стали потихоньку нагружать обязанностями по специальности. Через пару лет, когда она немного подучилась, перевели в один из отделов, где она много лет работала на рядовой должности.
И да, она не обманула и очень объективно оценила свой уровень интеллектуальных способностей. Хотя их хватало на выполнение стандартных цикличных обязанностей на рядовой должности, но иногда она отжигала так, что я просто не мог поверить, что человек не шутит.

Товарищ рассказывал. Недавно пришел к шефу на срочный вызов. Начальник серьезного предприятия, довольно крут на решения. Потому кто держится за место, старается не злить его. На пороге быстро переговорил с коллегой. Мол, чего зовет? Хмурый, говорит, сидит, спрашивает всех - кто бухает. Никто не сознается. Товарищ только плечами пожал - ему лично вообще было до балды, знает ли начальство о его любви к спиртному или нет. Его направление успешно развивалось, все дела шли, как положено и даже лучше. Вот он и входит к начальнику. Тот:
- Спиртное пьешь?
- А кто ж не пьет!
- Да ты похоже у нас такой один и есть. А что именно пьешь?
- Да все, что горит! - в конце концов, не на работе же пьянствует, а что и как проводит свободное время - уже начальства касаться не должно.
- А… ну это хорошо. У меня вон в ящике шкафа коньяк армянский, привезли сибиряки во время визита. А мне все это куда - здоровье не то, врачи пить запретили. Забирай себе!

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у неё, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит моё прекрасное молодое тело, и я неуклонно бабею. Я сначала даже не приняла это во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. И правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в Интернете комплекс "а-ля стройность за 5 минут в день" и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра (который, кстати, тётка мужа подарила нам на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на службу потом, в футболке. Некрасиво. Кто же знал, что эти ромбики мне такую службу сослужат.
Ну так, поделала немного и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернёшь (занимала она рублей 500 на два дня, а уже больше месяца прошло).
Она, конечно, поупиралась, но я настояла, и мы зашли к ней домой. Когда она сняла куртку, я чуть не заорала. На её локтях ёбаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.
И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах. Мол, здравствуй, милая. Я прошла разделась, говорю, пойди ковёр вытряси, а то он пыльный. Он попререкался, но пошёл. Пока ходил, я его шмотки собрала и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.
P.S. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелём и жила.

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

С относительно недавнего времени живу в большом городе. Приехал двоюродный брат с женой посмотреть, как устроился, как новая квартира. Сидим у меня на кухне, чай пьем.
Брат (Б): - Хорошая квартира. А что тебе больше всего в ней нравится?
Я: - Окна выходят во двор, так что здесь очень тихо: никто не шумит под окнами.
Б: - А что с другой стороны дома?
Я: - Кладбище.
Б (после секундной паузы): - Ну, там в общем-то тоже шуметь особо некому.

Сидели сегодня с девушкой в кафе, за соседним столиком два мужика лет 30-35 с двумя детьми,мальчиками лет 3-4. Пацаны бегают резвятся по залу, нмкому в принципе не мешают. Мы покушали, рассчитались, я у стола задержался, догоняю девушку у выхода, из тамбура дверь открывает один из малых, держит, говорит девушке "проходитете пожалуйста". Думаю, какой воспитанный парень, выхожу за девушкой придерживаю дверь, говорю:"Проходи теперь ты, молодой человек." Он в ответ:" Мне не нужно проходить, отеъбитесь."

Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием гоготала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: "Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но уткнись, пожалуйста, снова в телефон!!!"

Ох уж это «эротическое бельё» с алиэкспресс. Красиво и сексуално оно только на картинках. Как то подруга загорелась купить, что нибудь эдакое, кружевное и эротичное. А я чего? Я только за. Долго выбирала, в итоге скинула ссылку. Мне понравилось, оплатил. Ещё ведь постебались над - «ожидание» и «реальность». Пришло, забрал, отдал подруге. Поясню, купили хрень которая как комбинезон, только кручевной и черный. Напомню, на фото выглядело круто. Только вот замечаю такую штуку, бельишко это она не спешит демонстрировать. Видать опасается, вдруг как перевозбудюсь, как накинусь)))). В итоге спрошиваю, а зачем собственно его покупали то? Она говорит, ну смотри, сам попросил. Ушла, одела, заходит. Вообщем не было у нас секаса этой ночью, ржали долго и истерично. Пришли к выводу, что если авоську одеть и то будет сексуальней

Ничто так не отвлекает мужчин от дел, как привлекательные женщины.

90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость нужна. Как в любой вечерней школе - это проблема.
Работать с ними хорошо. Мальчики вежливы и церемонны, как испанские гранды. (Правда, иногда пытаются со мной флиртовать - но это уж культура такая.) Дисциплина в классе какая-то нереальная - просто не дышат. Стараются изо всех сил. Одна беда - большинство полуграмотны, малограмотны или вовсе неграмотны. Ну так - а я на что? Будем делать, что можем. Однако я устала. О! Звонок. Перемена.
Возвращаюсь через пятнадцать минут. Так. Рано обрадовалась. В классе драка. Дерутся двое. Правда, их тут же успевают растащить - но я уже успела увидеть. Чёрт... Теперь надо реагировать. Я, честно говоря, драмы не вижу - ну, подрались, бывает. Но моё начальство думает иначе. Мы, понимаете ли, должны всячески ратовать за "non-violent conflict resolution" - "бесконфликтное... тьфу! ...бeзнасильственное разрешение конфликтов".... Только, значит, уговаривать, тихо, нежно, ласково, а мордобой - ни-ни. Вот иди объясни им, что не все конфликты... ладно, надо разбираться. Старательно изображаю педагогический обморок и начинаю задавать вопросы:
- Что здесь произошло?
Мальчишки молчат. Правильно молчат, между прочим. Я их хорошо понимаю. Из своего детства помню, что объяснять взрослому человеку "почему подрались" - дело муторное и чаще всего безнадёжное. Ничего эти взрослые не хотят слушать. А тут, может быть, дело чести...
- Ну, а всё-таки?
Толкают друг друга локтями. Наконец один не выдерживает:
- Понимаете, сеньора, тут возникла деликатная ситуация между двумя мужчинами. (Так и говорит - "una situacion delicada entre dos hombres".).
Я прихожу в восторг от формулировки. (Мужчинам по пятнадцать лет - нет, вот этому, кажется, уже есть шестнадцать. Но они - мужчины, мужчины, конечно мужчины! Боже меня упаси сомневаться!) Ну, так я и думала - дело чести. Всё понятно. Из чистого хулиганства решаю их немножечко дожать. Совсем чуть-чуть:
- А немножко подробнее можно?
- Можно! - вскидывается второй, - вот этот сеньор повел себя не как кабальеро!
Ага, ну всё ясно. Задета честь дамы. Больше подробностей не будет.
- Ну, значит так, кабальерос, - говорю я, совершая маленькое должностное преступление, - в следующий раз, когда у вас возникнет... э-э-э... деликатная ситуация, постарайтесь, чтобы я её не видела. Ясно?
Мальчишки облегчённо смеются:
- О, си, сеньора, мы выйдем во двор.
- Не во двор, - уточняю я, - а на улицу, за забор. И пусть вами занимается городская полиция, а не школьная. Понятно?
- Маэстра, - вдруг спрашивает тот, что постарше, - у вас сыновья?
- Дочери у меня, - ворчу я, - но тоже дерутся.
И получаю совершенно сногсшибательный комплимент:
- Вы бы справились и с сыновьями. Как моя мама. У неё семь сыновей.
"Семь сыновей!" - думаю я, с некоторым ужасом, - "Это же, наверное, не мама, а целый генерал."
- Ладно, ребята, садитесь. И так много времени потеряли. Продолжаем. На прошлом уроке...
Я продолжаю. Мне почему-то грустно. У меня нет сыновей - я чего-то в жизни не доделала. И никогда не пойму мужчин. Вся надежда на внуков.

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.

А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете? "
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда… Жизненный опыт, в общем…
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли? "

Время разбрасывать камни, время вовремя надеть каску...

ПРО ХИТРОГО ПРОВАЙДЕРА
Как и у каждого уважающего себя еврея, у которого две синагоги, у меня есть два провайдера.
Один - для души, с другим я на одном гектаре срать не сяду.
А начиналось все достаточно тривиально.
Новостройка, крупным провайдерам мы не интересны, заходит какая-то мелочь пузатая, районного масштаба.
УРА! У НАС ЕСТЬ ИНЕТ! И телевидение! И даже пиратская видеотека!
Вот за эту видеотеку мы ему все прощали - и постоянные обрывы связи, и отсутствие вменяемой поддержки.
Но наши гастрбайтеры постоянно тырили у него оборудование и он обанкротился. Печаль, печаль...
Передал нас по наследству 2com. Ну, если честно, мы не успели понять, любим ли мы 2com, т.к. в район начали заходить более крупные провайдеры и мы, соседи, начали расползаться из 2com, аки тараканы... Ну а чО, видеотеки нет - ни пиратской, ни обычной.
И тут оказалось, что у каждого оператора свои косяки.

МГТС. Хорошая, добротная компания, достойная поддержка, не спорю.
К сожалению, я не смогла разобраться с интерфейсом их тв. И никто в семье не смог. И даже соседи по площадке не осилили. Однако возможно, мы - семья даунов. И соседи у нас такие же.

Билайн. За несколько дней до подписания договора успели наебать меня на один неработающий смартфон и на 100 долларов доп.услуг. Я как бы не решилась продолжать сотрудничество.

Онлайм. Пришел техник. Отворачиваюсь, а его нет. Ну, думаю, молодец! Даже поздороваться не успели, а он уже подключает. ХУЙ! Он вообще ушел.
Через час звоню в поддержку, спрашиваю - что-то техника вашего найти не могу, все ли с ним в порядке? А мне так удивленно - да он же ушел от вас, у вас холлы закрыты.
Интересуюсь, при чем тут холлы? Оказывается, меня забыли предупредить, что все межквартирные холлы сверху должны быть открыты.
Фигня вопрос! Давайте на послезавтра, открою!
Пришел техник. Отворачиваюсь, а его нет. Ну, думаю, молодец! Даже поздороваться не успели....
Думаете, я шучу? НЕТ. Звоню в техподдержку, мне говорят, что холлы нужно было открыть СНИЗУ, а не сверху.
Фигня вопрос, я настойчивая. Открыла. Звоню.
- А перезвоните нам недели через три, после новогодних праздников?
- Массаракш!!! Да идите вы в жопу!!! Моя семья на НГ будет слушать радио?

Нетбайнет. Звоню, предвкушаю, что меня опять пошлют. Открывать холлы.
На удивление, холлы открывать не надо. На следующий день пришли два мужичка, поколдовали минут 10, спросили, где у меня будет "рабочая" комната, кинули туда провод, сунули договор, попросили оплатить и свалили.
Тьфу-тьфу-тьфу - нарадоваться ими не могу. За прошедшее время звонила в тех.поддержку однажды, часа в три ночи, и мне даже ответили, и даже вежливо, и даже помогли решить один тупой вопрос (мой косяк был). Мечта пользователя.
Соседи эту мечту тоже прочухали и поток в сторону Нетбайнет начал увеличиваться...

МГТС вел себя достойно. Позвонил 1-2 раза, что бы уточнить - действительно ли пользователь не хочет быть пользователем? Проинформировал, как вернуть оборудование и все. Но не ОНЛАЙМ!
Онлайм спамит весь микрорайон 2-4 раза в месяц по телефону. Идешь по дороге - видишь, что человек белый, в красных пятнах и орет в телефон - 100% с Онлаймом общается.

Но Онлайм не сдается! В начале недели у всех пользователей НетБайНет в микрорайоне падает сеть. Точнее, она есть, но выхода в интернет нет. Начинаются звонки в службу поддержки, служба поддержки как всегда ставит и переносит сроки, ставит новые и опять переносит. Авария....
Хорошо, мы новостройка. Мы дружные. Все, кто общаются на форуме распаролили свои домашние сетки. Худо-бедно, но связь есть. День, второй, третий....
Тут НетБайНет сдался, и правильно сделал. "Господа и дамы, ваша УК отключила нас от подачи электроэнергии и не пускает наших специалистов на объект".
Ну, мы идем в УК. А что, дорогу знаем, секс любим. Сначала ловим нашу же соседку - работает в УК.
И она рассказывает интересную историю. Онлайм отсыпает небольшую денюжку в УК, и та вырывает штепсель или что там бывает у провайдера из его ящиков. А потом просто не пускает. И объяснений не дает.
Да, главное. В эти дни идет массированный спам 1-2 раза в день по всем телефонам от Онлайма с объяснениями того, какие мы лохи, и даже когда ты им мамой клянешься, что они тебе на хер не сдались и ты дождешься своего провайдера, просятся в квартиру "просто протестироваться". Шел третий день, мы думали. Оккупировали местный бар и думали....
Да, это хорошо, что мы - новостройки и дружные. И пьяные. На утро четвертого дня открыть дверь УК можно было только бульдозером, оттащив три кубометра мусора. Всю ночь с соседями собирали, я нами горжусь! Утащили у себя, клянчили у соседей, ломали и рылись в баках мусоропровода.
Да, одежда попроще и туда же, но эффект? Особенно горжусь чуваком, который не пожалел краску по металлу. Окна придется менять.
Часа через полтора после начала рабочего дня инет был.
В общем, спасибо Онлайму. Помогли найти рычаг давления на УК и в других вопросах.

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

Для платной медицины, выздоровевший человек - это, как рыба соскочившая с крючка.