По поводу недавнего:

..."Где это ты меня видел?" - говорю. "А ты когда купаться шла, когда мы у тебя сидели, я за тобой в окошко над дверью всегда подглядывал." Славик: "И я!" Дэн: "И я!" Остальные тоже туда же. Все. Уроды. Сидела, как будто без штанов :-(

Ну, ладно, допустим, я поверю, что толпа парней могла подглядывать за девушкой через окошко ванной и остаться при этом незамеченными. Когда дело доходит до вуайеризма, у некоторых ниндзя-скилл повышается в разы. Я другого понять не могу: вот пришли к тебе домой люди, посидеть-пообщаться, а ты... уходишь от них мыться. Это новый такой вид гостеприимства, что ли?

Поработаю коллективным сознанием
---------------------------------------------
Здравствуй, о коллективное сознательное! Подскажи мне название одного мрачного мультфильма, который видел будучи малым.

Там была собака, которой в детстве переехал хвост паровозик детский железной дороги и она с тех пор лает на проходящие составы. Она жила с бабкой-хозяйкой в высоком доме, который потом перекосился от построенной рядом ж/д эстакады.
Там был то ли сонный, то ли упоротый велосипедист-спортсмен с перекачанными ляжками, жрущий из глубокой миски какую-то кашу.
Там была нищая бабушка, которая примкнула к другим и стала с ними играть в ансамбле, в ансамбле одна играла на велосипедном колесе, другая на шуршащей газете и ещё на чём-то.
Там были лягушки, которых эти бабки варили на обед.
--------------------------------------------
Это "Трио из Бельвилля". И ничего он не мрачный! Отличный мультик! Приятного просмотра :)

Старательной:

Что ж вы все такие наивные-то. Я паспорт могу спросить хоть у шестидесятилетней бабушки, И могу ей не продать сигареты и алкоголь, если она мне этот паспорт не предъявит. Потому что закон такой. А не потому что вы так охуенно выглядите. Я так могу у каждого пятого спрашивать. По четным числам. А по нечетным - каждого третьего. И это не потому что у меня дохуя свободного времени и меня прёт, а потому что у меня распоряжение начальства и могут оштрафовать. Но когда я всё-таки обращаю внимание, как, блеать, несомненная тридцатилетняя курица рада своей внезапной йуности в глазах кассира, то меня, конечно, прёт.

Вам в вахтеры надо пойти работать, при ваших-то талантах. Красивая форма, личная будка, турникет, может даже кобуру от пистолета дадут. Вам понравится.

Комментарии на пикабу:

xxx: У меня глубокие белорусские корни. Фамилия моя Тимошенко. Живу я в России. Я воплощение СССР!
yyy: Смотри не развались.

Мой товарищ очень любит баптистов и свидетелей Иеговы. Идёт он как то по тротуару, а впереди, в пол сотне метров ему на встречу топают двое таких "типичных". Дядька лет под 50-60 и парень лет 25-ти. "Всё! - думает, - щас докопаюсь и поржу". Поравнявшись, они его тормозят: "Здравствуйте, вы верите в Бога?" "Конеееечно"! И только он хотел поинтересоваться у них его адресом или чем то подобным, как они продолжают: "Видите ли, нашему пастору\архиепископу(не помню, кто у них там всем заправляет) было откровение Божье, и мы по его наставлению распространяем освященные презервативы. Не желаете ли приобрести?" Сказать, что он был ошеломлён - ничего не сказать. Он просто молча повернулся и пошел дальше. И только пройдя пару минут в пространии, выдал: Б*ть! Додумаются же гении!

asya: а ты че не бреешься?
garega: каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру

Пост о тяжёлой жизни риэлторов на задолбашках собрал 679 голосов.

Это значит, что его прочитали 679 риэлторов!!

К этому:

xxx: Мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака, с колокольни хуем машем, разгоняем облака.
yyy: наконец, впервые за много столетий, девиз дома Грейджоев прозвучал полностью.

Скинула эту цитату подруге. Ответ: "я даже знаю чьим....)"

Знакомую по фамилии Калинова зовут... Лада

Кто же знал...

xxx - Способ 1
Нужно создать положительный образ желаемого действия у партнерши. На помощь нам приходит кинематограф: находишь порнуху в том стиле, который нравится девушке, и чтобы там в конце было красивое окончание в рот.
Способ 2
Нужно создать ситуацию, после которой Она захочет тебя "отблагодарить". Ну тут вариантов масса..
Способ 3
Сыграть с Ней во что-нть на "желание"

yyy - Сыграть с Ней во что-нть на "желание"
Последний раз, помню, пришлось посуду мыть.....

Наши журналюги - это наше "всё".
Из передачи про захват "игрового клуба" :
" ... Все операции фиксировались на системных платах компьютеров ... "

Гравировались, блин.

<Mickey> НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ - У МЕНЯ БОМБА !!!
<sw> Mickey: прекратите
<Mickey> sorry
* Mickey (~mice@87.117.64.37) has left #Help
* sw - мастер переговоров с террористами

(из сообщества Типичный Сисадмин в вк)
xxx: Я гентушник и я не бородатый красноглазик, что я делаю не так?
ууу: бреешься и спишь.. Очевидно же. Брось это дело и все пойдет как нужно...

Из ЖЖ:
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Все затаили дыхание, чтоб не погас, когда с факелом бежали Третьяк с Родниной?

В одном из пабликов Вконтакте, посвященных Москве:

Красивая фотка

Подпись: Москва - не только столица России, это магнит, притягивающий к себе любящие сердца и души...

Первый коммент: и хачей

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме)
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить")

Что бы понять нравиться ли тебе запах женщины или нет,
сходи с ней в горы...
e.п

К:
...Но вот то, что у лиса есть палец - это явно безграмотность автора!...

И самое смешное: пальцы у лисиц действительно есть.

Если с утра у мужчины помятый вид - значит, из него уже всё выжали.