Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Этой:
Есть жестокая правда жизни - гормоны выбрасываются в кровь и вместе с кровью попадают в мозг... З.ы. Вы так хвалите себя и так уперты в своем нежелании воспринимать или хотя бы посмотреть давно подтвержденную множественными медицинскими исследованиями информацию, что просто неприятно читать. Мне-то все равно, а вот близким вашим жить с таким самодовольным ограниченным человеком наверно не легко.
___
Когда мне было около 11 лет, у меня начались менструации. Подростковый возраст, всё такое, бывало, накрывала злость, раздражение. Пока однажды, достаточно скоро, вдруг не пришло в голову, что накрывает меня перед месячными. То есть злюсь я без причины, а просто "гормоны". И так мне стыдно стало, что мной, разумным человеком, управляют гормоны и инстинкты... Сейчас мне 27, последние 6 я замужем. Меня по-прежнему иногда накрывает раздражение. Но я-то помню, что оно не должно управлять мной, и держу себя в руках, максимум - наушники в уши, музыку, и отвлечься, если совсем плохо - думаю про осенний лес, чуть ли не до медитаций. Думаем о ребенке, и почему-то я верю, что никакие медицинские исследования не убедят меня, что можно срываться на близких, оправдываясь гормонами... Мы же люди, в конце концов.
=====================
О том, что все люди разные, и атака гормонов влияет на них неодинаково убрали специально, чтоб привести себя в пример как образец? Ах вы, наивные хвастающиеся зайки.

тоже роведаю:

пачтальён Печкин: Я вам одну историю реальную расскажу.В самом начале 90-х, когда ещё рубль не обвалился,ему в наследство досталось энное кол-во денег,на которое он мог купить три авто "Жигули",если бы они продавались, как сейчас. В итоге следуя советам таких, как вы,после всяких реформ и девальваций,он купил на эти деньги всего ОДИН холодильник.

-----
Мне в тот период подарили на 18 лет сберкнижку, типа с начальным капиталом на самостоятельную жизнь. Денег было на три четверти новеньких Жигулей. Но подарили с условием, что сниму через N лет, не помню сколько точно. Типа, к тому времени накопится на целую жучку. Срочный вклад без права снятия раньше срока. В итоге на эту сумму я купил на рынке пиджак, но не смог подобрать к нему брюки и сдал в комиссионку. Через полгода, когда пиджак наконец то продался, я купил на эти деньги шоколадку. Вот так я за 5 минут с чаем сожрал почти целый новый автомобиль.

Дело было лет 10 назад, я только купила себе первую машину - "восьмерку". Поехали кататься на коньках с братом и его девушкой. Но видимо когда б-г раздавал грацию, я стояла в очереди за сиськами. Итог - после очередного падения на карачки правую коленку начало немилосердно щипать и раздувать. Брат и его девушка дотащили меня до машины, где я приняла решение сама ехать в "травму", ибо раздутая коленка не мешала жать на педали. Ок, погрузились, доехали. Вечер, легкий снег, у "травмы" стояла белоснежная БМВ с полуопущенными стеклами и парой курильщиков внутри. Я паркуюсь рядом, брат с девушкой вылезают через пассажирскую дверь, открывают мою и вытаскивают меня под руки, ибо идти я не могла совсем... Взгляд людей из БМВ я до сих пор забыть не могу)))))

xxx: Я вообще сейчас так облажалсо что пздц, мне аж стремно -_-
yyy: оО
yyy: насрал на работе мимо сортира? оО
xxx: Не это мелочи, в сравнении
xxx: Картина маслом:
xxx: Еду в корпоративном автобусе, сел читаю себе Ремарка, но автобус едет и его трясет больше обычного. Т.е. читать вообще невозможно
xxx: Ну да ладно, убираю книгу. Думаю так потуплю
xxx: Смотрю по сторонам, рядом со мной сидит весьма миловидная девушка. И читает на телефоне. Ну я не долго думая глаза к ней в телефон сижу читаю :D
xxx: В какой - то момент у меня в голове уже каша от прочитанного, и я без палева задаю вопрос, а что я собственно читаю вообще, это фэнтази или роман исторический
xxx: Она с таким удивлением на меня смотрит и выдает "Это российская фантастика". И тут начинается самый экшн
xxx: В этот момент водила открывает дверь я понимаю что приехал и все кому надо уже вышли, подрываюсь через весь автобус и выбегаю, даже не попрощавшись и не спросив как ее зовут
xxx: Впечатления наверное что пздц у девчонки, сидит тип палит в телефон потом еще и спрашивал что за херь он читает, а потом подрывается и убегает в ужасе :D
xxx: Я только минут через 5 осознал что я учудил, ржал всю дорогу :D
yyy: ну так российская фантастика
yyy: какой реакции она еще ждала?

К срачу о беременности:
Токсикоз тут не причем, как и мозг. Одинаковый мозг что у мужчин, что у женщин, да. Но на поведение женщины влияют гормоны. Это прекрасное состояние, когда за 15 минут в тебе ненависть ко всему живому сменяется любовью, потом страхом, потом жалостью, угрызениями совести, нежностью - и так раз 5 за эти чертовы 15 минут. И это не контролируется. Сложно держать себя в руках когла все бесит и все против тебя, а через минуту все прекрасно. Беременность это стресс для организма, гормоны сложно контролировать . И мужики которые говорят, что все фигня, уроды. Если вы решили завести со своей женщиной ребенка, постарайтесь ей помочь и поддержать, а не осуждать.

> я никогда не забуду, как я ехал в одесской трандевае
> стоит тучная женщина в дверях, кругом много народу
> тоненький мужичонка пытается протиснуться сквозь неё, не получается
> "жэнщина, ну шо ви таки встали да по самый проход! Ну надо же как-то манэврыровать!"

kAMAs:Пару лет тому назад один канадский министр с гордостью заявил, что Санта-Клаус — гражданин Канады
Вообще-то святой Николай - уроженец нынешней Турции. Полугрек-полуазиат.
textliner:Гастарбайтер, наверное.

Спрашиваю у благоверного:
-где ключи?
-в кармане! - и сидит дальше, паяет.
Полезла в джинсы. В левом - проездной, в правом - мелочь. В заднем левом - паспорт и пропуск, заднем правом - телефон и карточка.
Окей, лезу в куртку.
В левом - перчатки, в правом - шапка. Во внутреннем - бумажные деньги.
Гм... осматриваю куртку внимательно, обнаруживаю еще два кармана. На молнии, за обычными боковыми.
В правом - многоножик, с кучей фиговин, отвертка и зажигалка.
В левом - йохо! Ключи! отдельно от машины, от работы, от дома...
А я-то думала как он без сумки обходится?

С чего вы взяли, что серое вещество - серое и у алконавта, и у академика? НИфига не одинаково!Признаки деградации видны невооруженным глазом. И не такое серое, и не такое плотное, и не такое толстое...Всегда студентов тычу - "вот что с вашими мозгами алкоголь делает!" Нифига не помогает. Все равно пьют и курят, медики-недоучки...

aaa: Мой брат говорил с сочувствием, когда со мной случались какие-нибудь неудачи: «Ну, бывает». А спустя несколько секунд начинал хохотать и издевательски добавлял: «Но только с тобой, блять»

Нудному:

Да идите вы уже на хуй со своими комментариями с этого сайта!!!Заебали,честное слово...

-------------------------

Мил человек, а ты-то что здесь забыл? Откомментировал комментаторов и даже анекдотика в конце не приложил. Ты давай, беги в указанном направлении впереди всех, возглавляй, так сказать.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365!
П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю

Новогоднее:

ххх: Никогда не забуду - ночь с 31 на 1-ое,я стою рядом с фурой,а рядом лежит пьяный в мясо грущщик и падает снег такими крупными хлопьями ему на лиццо...и не тает!!!)))) И мне так тоскливо стало...как быдто я один на всем белом свете))))

Ой, Вань! Смотри, какие клоуны, У дураков опять Майдан... Все, как придурки, размалёваны,.. Похожи все на обезьян. А вон та троица, Иван, по ходу, каждый наркоман. А тот боксёр, смотри, Иван,... еще и пьян! -Ты б, Зин, боксёра бы не трогала, Какой ни есть, а будет мэр.. Ты б без мозгов бы жить попробовала. А он, смотри, живой, и ще ны вмэр. Коль к власти рвутся дураки, кому-то, видимо, с руки. -Ой, Вань! ты видел чудо-кролика? И чтоб держал он микрофон? И вид имеет алкоголика, хотя не алкоголик он. Похоже, прав опять Иван, и этот кролик - наркоман. Им чай дают, такой...дурман… В мозгах туман. Наверно, всё-таки Майдан устроен был для обезьян, или для тех, кто наркоман... Ты прав, Иван!.

Живём вдвоём с женой. Она, как и любая на мой взгляд и вкус женщина, очень следит за своей внешностью. Посему в ванной у нас все полочки и шкафчики заставлены кремами, шампуньчиками, бальзамчиками и т.д. Недавно обзавелась мылом-скрабом (в мыле мелкая непонятного рода твердая крошка). С тех пор в мыльнице лежало два мыла: нормальное и ненормальное.
Сегодня, засидевшись за работой перед компьютером, поздно ночью пошёл мыться. Включил душ, стою, думаю о высоких материях, медленно засыпаю. Параллельно с этим протягиваю руку к мыльнице, хватаю первое попавшееся мыло и начинаю мыть причинное место... Теперь я на собственном опыте знаю значение фразы "подтирать жопу наждаком", только ещё хуже.
P.S. Жена долго и со слезами ржала. Пообещала спрятать подальше это исчадие ада.

Создатели знаменитого керченского моста и крымских атомных электростанций взялись за создание платежной карточной системы.