Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.

Автор - Сергей Серегин

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

Приезжаю как-то домой из командировки в 8 утра (вместо планируемых двенадцати). Открываю тихо дверь, думаю, может успею к мужу под бочок. Ан нет, тот уже в душе моется, песни поёт (а вы, небось, думали, с бабой кувыркается? Нет, эта история про другое)))
Про то, что делает серьезная взрослая женщина, жена, мать двоих детей, проехавшая за рулём 200 км, чтобы поскорее попасть домой.
Вот, что? Правильно. Прячется, в шкафу (как есть - с сумкой, в обуви и верхней одежде) и начинает оттуда подвывать.
Вода выключается. Шаги босых ног по коридору... Пауза... Небось, думает, показалось. Вернулся в ванну, но петь перестал.
А я решаю спектакль заканчивать (в шкафу жарко, тесно ппц) и выдаю такое протяжное пронзительное завывание, что Уэс Крэйвен и Джордж Ромеро перевернулись в гробу.
...И вот, что вам скажу. На тот момент мы были женаты 15 лет, но никогда в жизни, ни до, ни после, я не слышала в голосе брутального сильного смелого мужика столько неподдельного ужаса, как в тот день, когда он высунул голову из ванны и прошептал:
«КТО ... ТАМ???»

PS через пару месяцев от него прилетела ответочка, но это уже другая история

xxx: Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
yyy: Ух. Надеюсь, он сделал правильные выводы.
zzz: Пораскинул мозгами и понял свою ошибку

Уже давно замечала, что из всего набора разнообразного русского мата иностранцам, чаще всего, наиболее известна фраза “suka blyad”. Как мне объясняли, из-за видео с автомобильных видеорегистраторов на ютубе :)

Работаю в Германии. Очередное совещание по скайпу, микрофон не выключен, я задеваю стол и вырывается простое русское пятибуквенное ругательство. Тут же раздаётся радостный хор коллег-немцев “suka blyad”. На душе сразу так приятно стало!

Жалея котов, не забывайте жалеть людей.

Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».

Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.

Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»

Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и ясновидение – на каждом углу, денег так не срубить, клиент не придет. Вздохнула, дописала: «Делаю мелкий ремонт, крашу стены, клею обои».

Дала объявление. Позвонили спустя день: «Стены на кухне покрасить сколько будет?»

«Потомственная гадалка» Анастасия обалдела, расценок она не знала. Ляпнула первую же цену, что пришла на ум. «Хорошо!» - сказали ей.

Анастасия Петровна занервничала: стены красила два раза в жизни и давно. Но что делать? Лучше стены, чем ничего. Купила валик, явилась по адресу.

Она старалась, вышло неплохо, получила деньги. Позвонили снова. Теперь насчет обоев.

Анастасия Петровна вызвала подругу: «Слушай, тебе на пенсии делать нечего, а тут подработка есть».

С подругой они ловко поклеили обои. Подруга сказала Анастасии Петровне: «А брат у меня по сантехнике, кстати».

И «ясновидящая» Анастасия дописала магическое объявление: «чиню краны, устанавливаю раковины и унитазы, устраняю засоры. Недорого».

Пошли заказы. Анастасия Петровна удивлялась: «Ну чистая мистика!» . Привлекла еще двух подруг, и трех мужичков за пятьдесят, которые сидели без работы. Через месяц объявление гадалки дополнилось так: «циклюю полы, изготавливаю мебель, ремонтирую бытовую технику, стиральные машины и холодильники. Недорого».

Команда собралась бойкая, Анастасия только успевала отправлять людей на объекты. Через полгода Анастасия открыла маленькую фирму «Колдунья». Арендовала гараж для ремонта машин. Но в объявлениях на всякий случай не убирала про венец безбрачия и прочую магию.

Наконец позвонила женщина. Рыдала. Она хотела вернуть мужа, ушел к другой, а ей уже 53 года, ловить в жизни нечего. Анастасия Петровна устало сказала: «Слушай, хрен с ним мужем. На кой черт он тебе сдался, кобель? Давай лучше к нам в бригаду. У нас весело, работы много».

Женщина перестала рыдать: «А мужчины есть?». Анастасия Петровна усмехнулась: «Есть. И нормальные. Давай, подруга, ждем!».

После чего «ясновидящая» Анастасия отправилась смотреть, как в ее новой пекарне делают булочки.

Алексей БЕЛЯКОВ

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

На этой неделе случилось: гуляю с собакой ( она без поводка, на свободном выпасе, что важно), ночью ( у нее течка, так что я выхожу на прогулку только после часа ночи чтоб не пересекаться с другими собаками) , тихо, темно, весь город покрыт тонким переливающимся слоем свежего снега. Собачка перепрыгивает через небольшой заборчик и идет ближе к каким-то гаражам , чтоб навалить там кучу. Я из тех кто принципиально убирает за своим питомцем, так что , отточенным движением напяливаю на руку пакет , перелезаю заборчик и иду к гаражам - там темно и нифига не видно. Чтоб найти в снегу кучку какашек достаю телефон , включаю фонарик, приседаю на корточки и начинаю искать. Собака в этот момент отваливает за гаражи - ей мои проблемы не интересны. Тёплые какашечки быстро находятся, я тянусь к ним и загребаю их в пакет - и в этот момент вдруг весь мир озаряется яркими синими вспышками ( я охуеваю) , а откуда-то сзади какие-то люди начинают мне кричать "Стой, сука!" и явно слышится приближающийся топот сапог. Я оборачиваюсь и вижу как стремительно ко мне приближаются двое полицейских как в фильмах - один плотный и низкий, второй - шпала и дрищ одновременно. Подбежав в упор , высокий начинает орать: "Что , блять, в пакете, открой пакет, давай , блять!". Я повинуюсь ( все еще охуевая) , открываю пакет, но , как я уже говорил , у гаражей темно , содержимое не ясно, так что полицейский выхватывает у меня пакет из рук, широко раскрывает его и заглядывает в него, поднеся поближе к лицу. Именно в этот момент адский запах собачьего говна всадил ему в нос мощный хук, он роняет пакет и пристально смотрит на меня с явным недоумением ( еще бы, чувак ночью шарится за гаражами в темноте и ищет не закладку, а говно от собаки - при том что собаки-то рядом нет!) . В этот момент на шум из-за гаражей выбегает моя Блонди , копы смотрят на нее, потом на пакет с говном, потом на меня , ситуация начинает доходить до их мозга , и , со словами "Ну ебанный ты в рот!" , они разворачиваются и идут к машине. Мир перестает мигать синим, мы остаемся у гаражей в тишине и темноте втроем под мирно падающими колючими снежинками: я , собака и пакет с говном...

Дама 44-х лет осталась без работы. Будучи хорошим и востребованным специалистом, не особо-то и расстроилась, тем более, что на продажников всегда спрос есть. Написала резюме, разместила, где положено, разослала по вакансиям... Прошло 2 месяца, ни одного отклика, вообще тишина. Дама начала нервничать, и после моральных терзаний пошла на подлог — добавила к дате рождения 5 лет. Ещё три недели тягостных ожиданий, результат ноль. Тогда она продолжив свой порочный путь, омолодила себя ещё на 5 лет... За следующие два дня, дама прошла 9 собеседований. И каждое(!) закончилось приглашением на работу. На последних встречах она уже с некоторой долей кокетства признавалась, что слегка поднаебала с возрастом. Но работодатели лишь недоумённо разводили руками, а некоторые мямлили комплименты про внешний вид.
Вывод. Кандидатов старше 35 не то, чтобы неохотно рассматривают, их резюме попросту не читают. Это история 2012 года. Сейчас всё, наверное, ещё круче.

Незнание государственной тайны не освобождает от ответственности за ее разглашение. Собственно, сюжет. Перед лекцией в одной очень крупной российской корпорацией меня попросили расписаться в том, что в моей презентации не содержится государственной тайны. Я им на это ответил, что, я не посвящен в государственную тайну, и не знаю, в чем она состоит. Поэтому я не могу гарантировать, что ее не содержится в моей презентации. Возникла некоторая заминка.

Пятница, вечер. Захожу в Мак, чтобы купить чего-нибудь вкусненького. Пока жду заказ слышу беседу семейной пары, которая зашла за тем же.

Муж: Давай возьмём ещё картошечки с соусом, будем макать.
Жена: Бургера хватит, объешься.
Муж: Слушай, может колы, а то пить хочется?
Жена(ледяным тоном): Дома есть вода!

И вроде вырасти вырос, а вкусняшки все равно не разрешают. Наверняка ему обидно.

Давненько было дело. Работал я в "Техносиле" с одним чуваком 1,60 ростом (один метр, шестьдесят сантиметров), он видимо что бы компенсировать свой рост люто упарывался по качалке попутно видимо жрал какие то гормоны, что проявлялось в вечном сперма-токсикозе, он когда общался с покупательницами говорил с придыханием и его аж потряхивало, не говоря уже о неконтролируемой эрекции. Не исключаю и такой вариант, что у него были проблемы с головой, потому что он бегал в сортир дрочить минимум 3 раза за рабочую смену, но в хороший день мог и 5-6 раз сбегать. Выглядел он реально как губка Боб. Мелкий, с коротким раскачанными ногами и такими же руками, ходил всегда в раскоряку и руки не мог опустить по швам, при этом абсолютно лысый как коленка. Стоило зайти в торговый зал другому покупателю крупных размеров, как наш человек-квадрат говорил мне шёпотом: "О смотри - качок!" и устремлялся к качку обсуждать БАДы-протеины и почему то газ Метан?! Нужно ли говорить что коллеги девчонки с него просто хохотали и ни к какой взаимности его потуги по привлечению внимания привести не могли. Хотя эти потуги были моё почтение!!! Он мог хоть целый день ходить в торговом зале на руках, грузчиков в торговый зал с холодильниками и другой белой техникой он вообще не пускал и на показ девушкам легко тягал 130-ти килограммовые двустворчатые холодильники в одиночку с изумительной легкостью. То ли его постоянно распирало от препаратов, то ли он сам по себе такой живчик, но за всю смену он вообще не останавливался и гонял, гонял по торговому залу с умопомрачительной скоростью. И если мельтешение пропадало, то это означало что он либо на обеде, либо дрочит, он этого почему то не скрывал и на вопрос руководства: где ты сука был 10 минут? Он спокойно отвечал: Дрочил. Продажи у него не были фантастическими и всегда держались в норме плана, он не впаривал покупателям доп. гарантии-хуянтии, тряпочки, кабелечки, чехольчики и прочий мусор, он просто продавал и делал это с каким то только ему присущим задором. Он жаловался что ему сложно самостоятельно мыть голову (банки мешают) и по этому он в парикмахерской всегда бреет ее налысо, очень тяжело в переполненном общественном транспорте передать за проезд или просто выжить: Меня не видят, так как мой объем превышает мой рост и люди стоящие на подножках и пытающиеся подняться в салон трамвая ругаются и требуют потеснится, мол вот же свободное место, но там стоит наш Кубометр, которого банально не видно. Но настоящий талант он проявил, когда мы с магазином конкурентом решили зарубиться в баскетбол! Кубометр ворвавшись в курилку заявил: Я по любому в команде! Мне сейчас стыдно, но я ржал вместе с остальными. Он не обиделся, а только улыбнулся и сказал: все сами поймете, после работы идем в соседний двор на баскетбольную площадку. Ну мы и пошли. Удивлению нашему не было предела. Играть решили в одно кольцо, и сразу он один против двоих, он сказал: Что не играл давно и нужно размяться, по этому пока только двое противников. Под конец этой "тренировки", когда у нас курильщиков сдохла дыхалка и жопы были в мыле, Кубометр продолжал скакать по площадке. В финале он сказал: Смотрите пацаны, и стоя под кольцом, с места просто вверх запрыгнул туда головой, в смысле прыгнул так высоко вверх с места, что его голова была в кольце, мог бы наверно и выше но сработал физический ограничитель в виде широченных плеч.
Зарубу в баскетбол мы выиграли только благодаря ему! После "матча" мы несли его по улице прямо до бара, где он выпил один бокал молочного коктейля и пел караоке).

Где бы ты ни был Кубометр, я рад что мы знакомы и столько веселых эмоций связанно с совместной работой с тобой!

На коленях-просят, а вставши с колен-требуют.

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее. :-|

Xxx: Неделю назад в Госдуму был внесен законопроект, прямо запрещающий распространение изображений нацистских военных преступников и нацистской атрибутики — сейчас в России запрещена к демонстрации лишь нацистская символика.
Yyy: теперь надо писать так - "Как-то летом группа неизвестных лиц, в составе запрещенной в России организации, с публично демонстрируемой запрещенной символикой, совершила отрицательное отступление в сторону СССР. В результате серии хлопков, произведенных данными лицами, произошел отрицательный рост численности советской армии. Ситуация усугублялась многочисленными задымлениями. Многие города были отрицательно освобождены. Авиация совешила множество жестких посадок. Ситуация однако оставалась стабильная."

Отец когда то телефон забыл на крыше машины и проехал с ним около 50 км. Вот это дороги скажут одни. Вот это подвеска скажут другие. Он примерз сказал отец.

На днях зашёл в магазин. Передо мной в очереди мужик. Далее его диалог с продавцом:
М: - Взвесьте мне пожалуйста какой-нибудь колбаски с чесноком
П начинает с сомнением оглядывать прилавок в поисках.
М тыкает в колбасу по типу краковской:
- Давайте вот эту.
П берёт колбасу: - Только она не с чесноком...
М тут же с толикой недоверия и некого благоговения: - С мясом что ли?

xxx: Самое опасное место - постель. В постели умирает более 90% людей.
yyy: Так вот почему я люблю валяться в кровати; я не ленивая свинота, я рисковый поц
xxx: Опасность - ваше второе имя?