На свете есть два типа людей - те, кому на тебя насрать, и те, кто тебя не знает.

В церквях всё меньше верующих, всё больше - " прихожан ".

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Чем отличается технический подход от творческого? Технический - задача не решена - исполнитель мудак. Творческий - задача не решена - да вы быдло и не понимаете ничего в искусстве!

поставил на телефон программу для английского. захожу а там лев такой стоит и говорит "пойдем в джунгли, изучим пару интересных материалов."

(форум о работе скорой помощи в Германии)
ТС: Для начала скорая помощь не бесплатна. Вызвал - плати 70?. Ложный вызов - выворачивай карманы по полной.Поэтому ложные вызовы очень редки и случаев типа "чего-то не спится мне" практически не бывает.
xx: Если бы в России вызов "Скорой" стоил бы хотя бы 50 рублей - количество вызовов бы ополовинилось))
yy: А если бы она приезжала вовремя то ополовинилось бы количество смертей.

xxx: У меня 40-летний родственник в проруби искупался в этом году, его инсульт-то и ударил после того, как он в машину сел. Восемь дней в реанимации лежал из-за этого купания. Парализована вся правая старана. Сейчас в больничке лежит, восстанавливается.

yyy: Просто поп халтурил и плохо освятил прорубь )

я все поняла про тату на открытии - они споют, а потом их на месте расстреляют

ххх: О чём Вы до сих пор жалеете?

...

ууу: помню в школе классе в 2 устроила нам училка всякие головоломки из спичек. ну там какие три убрать чтобы из 16 квадратов вышло 10. типа того. и было там одно задание. даже ща нарисовать попробую

\/__
<|___|\
/\ /\

это типа корова из спичек если что. и дала нам эта училка задание сделать её весёлой. репы мы тогда всем классом почесали сильно. и спички ломали улыбку ей приделывали, и на хадние ноги ставили. училка слала всех лесом. оказалось что чтобы корова стала весёлой надо ей морду в другую сторону развернуть и хвост поднять.
слова пиздец я тогда не знал. и сильно об этом жалею

Этому:
я может слоупок, но зато внимательный. я только сейчас посмотрел видел о катапульте на майдане. ну и что вы срались, как великие специалисты, о катапульте? это же не катапульта, это требушет.

Чувак, ты не поверишь, многие здесь играли в Эпоху Империй, многие даже смотрели фильмы, а некоторые читали книги и способны не то что отличить требюше от катапульты, но и катапульту от карабаллисты, а её от баллисты в свою очередь.
Но, сцуко, в замечательное слово "Хохлопульта" слово "Требюше" никак не превратить )

- какой ваш любимый цвет?
- 202, 31, 123

На это

Россия - это когда за три дня до открытия Олимпиады, лесби-дуэтом Тату с "Нас не догонят", девятиклассницу штрафуют за гей-пропаганду. Иностранец бы сошел с ума, пытаясь понять эту логику - а мы ничего, привыкли.

Я вот думаю, добило бы иностранца или наоборот вылечило то, что обе из "лесби-дуэта" вышли замуж за мужчин, и одна даже успела родить 2 детей.

Завистливому:
Вы не поверите, но стерлядочка в Оке до сих пор водится. Рязанская область.
И да, была у предков мельница, не знаю насчет скота, но жили хорошо, пока коммунисты все не отобрали, а прадедов не расстреляли.

Видимо, мельница была только у них, а вся остальная деревня на них горбатилась за гроши. Следовательно, расстреляли правильно.
---------
А с чего вы взяли, что если у кого-то есть мельница, остальные должны на них горбатиться, может они справляются сами? А завистникам никто не мешает горбатиться на себя, но им же не хочется. Им хочется лежать кверху пузом и бухать под заботом, а потом отобрать то, на что горбатились другие.

Захотелось обновить детскую библиотеку. Прихожу в магазин, девочку-продавщицу спрашиваю: "Книги Астрид Линдгрен какие есть?" Она, похлопав глазами: "Линдгрен? Астрид? А что он написал?".. Занавес, как говорится.

Svetik: я когда у сережи спрашиваю : скажи, а ты будешь любить меня, когда я поправлюсь, он отвечает: ты уже поправилась)))))

ххх Сегодня две девки на работе чуть не подрались после того, как одна поприветствовала другую словами: "Что, пришла, сучара!"
xxx Вовремя выяснилось, что на самом деле, она спросила "Что, пришла с HR-a?"

ххх: Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака.
ххх: поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

Зашел к бабушке в гости. Сидим на кухне, рассказываю ей, что у нас на работе у сотрудника родился сын. Заговорили про разные детские штуки, ползунки, памперсы. Бабушка рассказала, как пеленки стирали, а иногда кипятили. Далее диалог.
Б: я и сейчас ещё иногда кухонные полотенца кипячу, смотри какие белые.
Я: а как же Тайд против кипячения?
Б: а я с ним и кипячу...

XXX: Выпить захотелось. Деньги есть, время есть, желание есть... остановите меня кто нибудь!
YYY: Не пей, Олег! А то получишь море удовольствия и прекрасно проведешь вечер...