– Когда в холодильнике заканчивается лёд, настоящего украинца всегда выручит сало!
– ты его в ром колу бросаешь?

Что-то пошло не так - это когда вместо "Сколько ты спишь?" спрашивают "Часто спишь?".

Mikhail: сегодня в тренажерке очень умный и сильный человек делал трапецию штангой 200+, а потом снял все блины с одной стороны
Mikhail: я как раз собссно шел к окну попить воды, когда оно ёбнулось. В итоге вместо бутылки схватил с окна огнетушитель и некоторое время не мог понять как из него пить

C форума о музыке:
ааа: Когда выйдет новый альбом prodigy. Уже устал слушать синглы и отрывки с концертов
ббб: Поговаривают, что он будет OST к half-life 3
ссс: Бл@ть. Лучшего ответа быть не может в мире.

Когда ЦБ Китая объявил о запрете Биткойн - упал курс BTC, когда ЦБ России объявил о запрете Биткойн - упал курс рубля.

Весь смысл программирования он ведь в чем? А в том, чтобы выполнялось Главное Техническое Задание, которое как известно всегда одно и тоже, и выражается фразой всего из 4 слов — «Что бы все было зае$%сь!»

Сюда:

У вас неисправна печка и слишком жарко в машине?
Мы поможем решить эту проблему!!!
Просто дайте нам знать поставив машину сразу на два парковочных места (как сейчас).

ВНИМАНИЕ!!! АКЦИЯ
КИРПИЧ В ПОДАРОК!!!
________________________________
Видел такой текст:
"Предлагаем услугу наполнения окружающей среды воздухом из ваших колес. Услуга предоставляется за неправильную парковку. Важная информация на обороте листовки".

Не поленился, отогнул листок и увидел адреса близлежащих шиномонтажек.

xxx: заметил интересную особенность
xxx: молодые люди обычно заходят в интернет, а те что постарше - выходят

xxx: Ставлю самовывоз, а он спрашивает куда доставлять :(
yyy: Ну адрес магазина укажи.

Сдох на фирме сервак. Полезли винт доставать (WD с заклинившим валом). Заодно второй такой же винт увидели. Думали, может рэйд, может зеркало? А хер вам, это пустой винт там крутился два года, на нём ни разметки, ни какой-либо инфы. Вхолостую отработал он 9117 часов и никто о нем даже не знал :)

у меня есть друг, который уже почти 5 лет встречается с охренительной девушкой. Блондинка, ноги от ушей и так далее. Друг этот уже давно мечтал купить новую машину, копил деньги, и вот свершилось! Посидели, отпраздновали, а на следующий день он попросил мой проф. фотик, мол хочу на фотосессию сгонять. Уехали они, значит, а вечером смотрю - девчонка его выложила в вк фотку, где она на фоне машины в зимнем лесу, волосы распущены, красота в общем) читаю комменты - моя лапочка, шикарная, красотуля и так over 50 штук. И последний, от моего корефана: "Суки. Хоть бы слово про тачку сказали..."

Что бы суметь понять вашу логику мне придется отключить большую часть головного мозга, а я такого способа не знаю.

(c) e_maksimov lj

К этому: "Понял, что пора ложиться спать, когда налив из чайника воду в кружку сказал ему "спасибо"."

Я понял, что крыша едет, когда сказал свистящему чайнику "Не кипятись, братан"

Подруга поехала волонтёром на олимпиаду.

ххх: Уже подготовила контртеррористический акт?
ууу: Чего?
ххх: Не знаю, выйди на улицу и с криком "христос воскрес" разбросай вокруг конфеты
ууу: Сразу повяжут!

Послали электрика утром ремонтировать станок некий. Как обычно, электрик этот грамотно протупил весь день, ничего не сделав. В конце смены начальник его спрашивает:
- Ну что там?
А тот отвечает:
- Там электрик нужен.

Сцуко, совсем не палится!

"ну мы с предками ездили в этот, как его, красноярск, не, краснодарск, ну короче не помню как его там, ну ты понял, короче на море..."

Даешь Краснояр и Краснодарск!

Новость: компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла.
Комент: Раньше винда только висла, теперь будет еще
петь и танцевать!

Россия - это когда за три дня до открытия Олимпиады, лесби-дуэтом Тату с "Нас не догонят", девятиклассницу штрафуют за гей-пропаганду. Иностранец бы сошел с ума, пытаясь понять эту логику - а мы ничего, привыкли.

Прихожу на работу в сумке газлифт (в стуле поменять), топор (ибо молоток дома забыл взял с багажника топор), обед и т.д. А из-за пробки опоздал чутка... Ну и выгружаю всё это барахло на стол - обед, газлифт... Начальница заходит и говорит
- Чего это опоздал на 10 минут?!
А из сумки как раз топор достаётся...
- Впрочем подумаешь 10 минут...
И ушла быстренько...

У Экслера:
xxx: Все мужчины так или иначе понимают, что писать сидя - намного гигиеничнее, чем стоя. Но они никогда не позволят себе на это пойти, потому что мужчина писает не разумом, а эмоциями.