xxx: Ты не поверишь...феи подарили ей и красоту и голос, ноблят, ни одна, ни одна не додумалась подарить МОЗГИ!
___________________________________________
Итак, наивные дети мои, читаем сказку:
Наконец пир закончился. Семь фей подошли к колыбельке принцессы, чтобы вручить ей свои подарки. Первая фея одарила ее красотой, вторая – добрым сердцем, третья – обаянием, четвертая – УМОМ, пятая – ОСТРОУМИЕМ, шестая – ловкостью, а седьмая – прелестным голосом.

xxx: Люблю тебя ) Приезжай скорее, у меня кончились чистые носки.

xxx: Сегодня вечером ехали с подругой на 8 троллейбусе, в нем было пусто. Мы смотрели в заднее окно, а там ехал 7 троллейбус, причем выкручивав какие-то трюки, ехал змейкой, а водитель нам улыбнулся и обогнал. Потом мы его обогнали и улыбнулись, потом снова он. После чего, когда семерка поворачивала водитель нам еще раз улыбнулся и помахал. Поднял настроение :)

yyy: Я так же в метро в Москве гонял

Умнику:

"УУУ: Мдя ... Коперник погиб на костре зря"

Коперник дожил до 70 лет и тихо помер у себя дома! А вот тебя создатели википедии сожгли бы на костре с удовольствием!

Найдено в архивах аськи, а потому чуть-чуть устарело.

xxx:
Жаль, ты рано ушел.
Вадик зажигал.

ххх:
Короче, препод задает Вадику свой коронный вопрос: вот это - срез черепа. Как вы знаете. человек может проглотить вареное яйцо. покажите пожалуйста, как это происходит.

ххх:
И это не важно, что срез сделан выше, и дырка от спинно-мозгового канала. Яйцо почти в него походит.

ххх:
так вот, Вадик про эту фишку знал. Он говорит: "айн момент", достает из портфеля бутылку и пластилин, мажет горлышко пластилином, прикрепляет эту конструкцию к дырке.

ххх:
Препод смущен, но смотрит.

ххх:
Вадик отрывает бумажку, зажигает ее, бросает в бутылку и затыкает дырку яйцом.

ххх:
А дальше - простая обычная физика. Кислород в бутылке сгорает, образуя CO2, давление понижается и яйцо САМО лезет сквозь узкую дырку.

ххх:
Я в первый раз видел как препод ест свою бороду!!!

ххх:
А потом Вадик, поднимает бутылку с яйцом, трясет ее, показывая, что условие задачи выполнено, и внезапно говорит:
А вообще-то, челюсть здесь, и переворачивает срез так как надо.

В преддверии Олимпиады в Сочи в нашей компании

Финансовый директор: Коллеги, всем добрый день.Мы относимся с пониманием к тому что все сотрудники хотят в пятницу увидеть открытие Олимпиады Сочи-2014 и поэтому в эту пятницу рабочий день будет сокращенным до 17-30, чтобы дать вам возможность добраться до дома или иного места, где вы сможете это сделать:)

Заместитель финансового директора: А можно уйти в 17.30 и НЕ СМОТРЕТЬ ЭТО??? :)

Генеральный директор: Нельзя

Директор по связям с общественностью: От всех фото в инстаграме на фоне телевизора и российской сборной!

Супоросность свиноматок... ахереть, давайте лучше снова запятые обсуждать!

Описание видео на сайте с порно.
"Порно с сюжетом, который не банален, а весьма сложен, да к тому же отлично реализован – не такой уж частый гость на порно сайтах. Тем более ценны такие ролики, для формирования эстетических чувств уважаемых зрителей, для духовного катарсиса, единения с информационным полем Земли, которое нам столь необходимо."

К этому:
Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь!
1-й комент: Главное чтобы Чернобыль опять не ебанул...

В этом году запланирован энергопуск четвертого блока Белоярской АЭС, и судя по тому КАК его строят,нам пиздец(

Одна знакомая мне барышня (не друзья, просто закончили одну школу, да и то с разницей в несколько лет) с социальных сетях представляется как Baronessa Helena. Когда я только узнала об этом ее псевдониме, поневоле задумалась: а почему, собственно, баронесса? Нет, сменить форму имени с Алены на Хелену - это в ее стиле.Но баронесса- титул небольшой, а барышня с высоким самомнением, свою персону холит и лелеет. Почему не виконтесса,графиня, маркиза, герцогиня в конце концов? Может, она не разбирается в титулах, главное, чтобы звучало пафосно? В общем, бормочу себе под нос : баронесса, баронесса, баронесса... Дошло! Фамилия ее "папика"- Баранов!

"ходил к тамаре потому что у нее текло и она просила согреть. согреть не получилось потому что стояк весь замерз. я обматал все резиной и ушел". Это не выдержка из фривольных рассказов. У дамочки лопнула труба отопления зимой, и она вызвала слесаря. Тот сходил и написал вышеуказанный отчет о работе.

Сюжет всегда один и тот же. В первые три минуты первого эпизода зритель уже знает, что новелла кончится поцелуем той же пары. Теленовелла — это история о двух людях, которые хотят целоваться, и авторе сценария, который стоит между ними. »
— Патрицио Уиллис о теленовеллах

Про бедность и деньги в кошельке

Каждый день моя дочь, которая учится на дневном, берет в специально отведенном месте деньги на день, ну там пообедать, водички купить. Специально кладу туда сотками, чтоб ей было удобней. Она старается экономить, плюс степендия, и часто перед моей зарплатой денег в ее кошельке бывает гораздо больше чем у меня... И я беру у нее в долг

Кормящая грудью жена:
- Надо переставать сладкое есть - так до диатеза недалеко. Значит, и тебе нельзя, чтобы меня не соблазнять.
- Тогда буду покупать только то, что тебе не нравится.
- Ничего при мне не ешь! То, что нельзя, автоматически считается вкусным!

Нет, все-таки повзрослел, это когда пересматривая "Приключения Электроника" становишься не на сторону убежавшего мальчика-робота, а на сторону профессора.

"Риддик"... там чувак королевской крови попадает на незнакомую планету, приручает лиса... в общем, если читал Маленького принца, можешь не смотреть

Этому

Волею судеб в воскресенье вечером ехал я в трамвае. В трамваях нынче повесили такие табло, по которым бежит бегущая строка.... Всего ротировалось шесть рекламных объявлений: два меховых салона, набор девушек в массажистки (не интим) и ТРИ похоронных агентства. Как ни взглянешь на табло, там то честные похороны, то похороны без черных схем, то кремация. Нешто в трамвае такая целевая аудитория?

Как ни печально, бро, мы все их целевая аудитория. Смирись

Преподаватель: Приведите, пожалуйста, пример того, что такое частная собственность.
Студент: Жена, машина...

В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.

Друг рассказал:
В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент - дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним - пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов - у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" - простая одежда, простой портфель и никаких понтов.
И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное - Денис единственный ходит в школу сам - его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания.
В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались.
В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры.
В их школе это была женщина - сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.

От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости.
Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила:
"Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15?" "Да", - удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали?" - грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр.
"Так там нет квартир" - ответил Денис.
"Как это нет квартир?!"
"Ну так, нет квартир. Это наш дом" - спокойно ответил Денис.
"В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?!"
"Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом."
Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью.
С тех пор над Денисом больше не смеялись - мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.