Был в старшей группе (садик). Батя получил приглашение на ёлку(тогда всем заводчанам с детьми давали такие) Ну в общем мама ушла на "свою" ёлку с сёстрами, а мы с батей на "его" ёлку пошли. И вот мы стоим около дома культуры "Текстильщик" и батя спрашивает.
- Сынок, а оно тебе надо, вот это всё, дед снегурка, хороводы песни?
-Я говорю: нет. Да, мне тогда было уже не интересно вся эта снежно-ватная фигня.
-Давай говорит, я схожу заберу подарки и пойдем лучше кушать мороженое и в автоматы играть?
Но условие такое: мама не должна знать)) Папа учил обману, ну блин. Ясно понятно, что я согласился.. До сих пор помню как это было круто.
  Юмор в том, что про тот обман мама узнала через 33 года. На вопрос почему не сдал папу, я ответил: это был уговор, тем более взаимовыгодный))

Ребёнок подошёл сзади и сказал: ‘Папочка, посмотри’. Когда я повернулся, он держал айпад на уровне моего лица, нажал на кнопку покупки и купил что-то, используя изображение моего лица в качестве верификации. Ещё даже 9 утра нет, а меня уже объегорили.

На первом курсе универа отправили нас проходить медосмотр. На очереди гинеколог. Смущая и краснея, захожу в кабинет. Врач на меня даже не смотрит, пишет что-то. Ну ок, залажу на кресло, сижу пару минут. Врач не реагирует. Я покашляла, чтобы внимание привлечь. Врач нехотя отрывает голову от записей и выдает:
- Беременная?
- Нет.
- Тогда что тебя беспокоить может? Слазь давай.

С годами приходит не опыт, а болезни.

Моя знакомая в молодости еще в советские времена работала на железной дороге инструктором по технике безопасности. Как-то раз ей пришлось участвовать в разборе нарушения правил проводницей из студенческого отряда. При посадке в Москве весь вагон у той оказался заполнен суперэлитными собаками, ехавшими на международную выставку куда-то в Европу, и сопровождавшими их хозяевами. Международный экспресс останавливался редко, только в крупных городах и практически на каждой остановке девочка рвала стоп-кран при отправлении, потому что идеально вышколенные животные не могли найти деревце на залитых асфальтом платформах и убегали справлять нужду далеко от станций. Срыв стоп-крана - это ЧП, поезд отставал от графика, после поездки девочку вызвали на разбор, дело пахло увольнением...

Та сказала примерно следующее: моя мама была очень строгой и когда я была маленькой, мы гуляли на улице и мне хотелось по малой нужде, она всегда говорила: потерпи до дома, доченька, на улице это делать неприлично. Я выучилась терпеть. Однажды я гуляла одна, мне захотелось пи-пи, я побежала домой, но мама ушла по магазинам, ключа не было, соседи были на работе, и из-за этого воспитания у меня чуть не лопнул пузырь. Tеперь я всегда жалею тех, кого, как и меня, выдрессировали во вред здоровью. Можете меня увольнять.

...Члены комиссии выползли из-под столов и ограничились выговором.

Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить - тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.

Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.

Когда на смену авоське пришли пластиковые пакеты, мои тетради с лекциями прекрасно помещались в одном из них - элитном, с портретом известного певца, да ещё и с многоразовыми ручками.
Проживали мы с супругой в промышленном районе, города на тот момент почти миллионника, в съемной квартире на Набережной Самолетостроителей.
Она после техникума, тогда еще было распределение, попала на флагман химической и резиновой промышленности автомотошинный завод, на должность сменного мастера.
Производство непрерывное, работа в три смены, вредность соответственно, кадры из пригорода и контингента который прошел уже ряд предприятий с увольнением по статье и конечно же те кто ждал льготной пенсии по вредности.
Встречал жену со второй смены и провожал до проходной в третью, благо всего несколько остановок на троллейбусе или трамвае.
В конце 90-х стали образовываться производственные кооперативы, «Автошина», «Велошина», зарплата и так была на порядок выше средне городской, выросла в разы. Невольно непрестижный завод стал желанным местом работы.
Во время моих визитов стал наблюдать на проходной, рабочих спешащих на смену с пластиковыми пакетами под рукой, газетными свертками размером как лист формата А4. Охраннику они что-то показывали из своей ноши и проходили на смену. Поинтересовался у своей половины, что это за процедура, что проносят. Услышав ответ, был поражен элегантности воспитательных мер кооператоров.
Дисциплина по инерции у нерадивых сотрудников не сделала качественный скачек вместе с зарплатой. Молодой специалист практикант, предложил пропуска нарушителей, прогульщиков и выпивох, отбирать на месяц и выдавать взамен новые, с данными работника, но размером два тетрадных листа. Ламинирование появится в обороте чуть позже, отдел кадров на картонку приклеивал белый лист, фото размером 9х12 мм, табельный номер, печать для пропусков, все готово.
В утренней электричке такой пропуск нужно еще сберечь, не то что скрыть от лишних глаз, да и на городской остановке не обманешь ежедневных попутчиков, вдруг появившейся школьной папкой у работяги с шинного, с чего это такая стремительная карьера.
В течении первых двух месяцев эксперимента совесть проснулась у доброй половины коллектива, а другую стали воспитывать не менее экстравагантными методами...

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

У меня супруга постоянно ходит с пакетами. Предложил ей купить рюкзак, говорю удобней будет,купил литров 20+. Теперь она ходит с рюкзаком и пакетами. О_о

xxx: Вот тоже убила бы. Ни в одном магазине прокладок нет и бумагу туалетную разобрали. Чего так с ума сходить, сметать всё с полок? Как будто война или эпидемия.

yyy: Ну, как бы это... И война, и эпидемия...

Зачем делать глупости? Можно готовыми пользоваться.

Где-то на Сумщине приют для животных.

Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM ? Ведь всему миру стало на них похер.

Был в мфц, сижу в машине на парковке. Дама сдаёт назад вдоль машин, места полно, но она всю голову искрутила во все стороны, будто разминку шеи делала. А это уже насторожило. И дверь открывала смотрела куда едет. Мне показалось странным т. к. места было предостаточно. Ну я ж добрая душа, решил помочь выехать т. к. задом ей сдавать метров 50.
Подхожу и предлагаю помощь, она соглашается и говорит: "что-то сложно, ничего не вижу".
И в момент я замечаю что у неё сложены зеркала, указываю на этой и она: "ой , да точно" открыла зеркала и уехала.
Что это было?
Звучит реально как глупый анекдот, но дама без шуток не понимала почему плохой обзор, двигаясь задним ходом.

Пришла в этом году весна. А радоваться некому

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
– Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину.
– Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым».
– Куда прикажете доставить вазу?
– В отель «Националь».
– А кому?

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

Предложение девушке помладше: погнали ко мне, вино, музыка, фильмы
Предложение девушке постарше: погнали ко мне, дома тишина, ничего готовить не нужно, у меня светонепроницаемые шторы и ортопедический матрац. Плюс целый ящик кремиков для всех частей тела, есть пена для ванны и чай травяной. Ляжем в 10 часов спать, будильники отключим, кровать кстати очень большая, можно хоть в две звезды рядом спать

Подрабатываю гидом, довелось ехать с группой иностранцев из Москвы во Владивосток. Был в той группе канадец французского происхождения, классный позитивный дядька лет 55. На приветственном ужине в Москве после пары бокалов в числе прочего он проронил: "Вы, гиды, как и все россияне, мало улыбаетесь, я думаю, в таком длинном пути в такой замечательной компании мы это исправим!".
Через много дождливых дней дороги, где-то ближе к Байкалу я заметил, что он уже заказывает в ресторане на ужин стопарик водочки для начала и молча хмуро выпивает. "Исправили", - подумал я.