@arxont: Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением по пульту идеальный подарок.

@arxont: Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было что уничтожать своим мегатроном.

Если Боги хотят наказать, они лишают разума.
Нормальной женщине от мужчины нужна в первую очередь забота. В чем она будет состоять для каждой конкретной женщины - цветы, консервы, прогулки под луной, помощь в работе/учебе, вазочки, одежда по сезону, мужская работа по дому, книги и т.д. определяется жизненными обстоятельствами и характером самой женщины.
Но для понимания этого простого факта мужчине придется вылезти из удобного кокона эгоизма, потреблядства и инфантилизма.
Не о том грустят женщины, что им дорогущих веников надарили, а не просто деньгами дали, не оплатили доступ к телу, нет. А о том, что о ней вообще не подумали, о потребностях, о проблемах, о делах насущных. И именно подобное бездушное отношение ее унижает.

К наболевшему:

<...>

>любимый написал,что я шлюха,потому что ЛЕГКОВОЗБУДИМА<

>Боюсь мужчин.И обвинения "шлюха" из-за моей физиологии.Одной безопаснее.<

****

Когда такое читаю, ощущение, что девушки старательно избегают адекватных парней.
А потом начинают бояться мужчин.
У меня именно такая - легковозбудимая девушка. А ещё она очень эмоциональная, её очень легко обидеть до слёз. Поэтому я её оберегаю от всяческого негатива, отношусь к ней нежно и трепетно. Я понимаю, что эмоциональность и легковозбудимость взаимосвязаны.
И даже ценю это в ней.
Поэтому говорю тебе: встречайся не с тем парнем, который "сам проявил инициативу", а с тем, которого ты с уверенностью можешь назвать понимающим и адекватным, пообщавшись с ним какое-то время. Да, на это уйдёт какое-то время. Да, надо приложить усилия. Но сама знаешь - жемчужины - они на дне морском, а г... - плавает на поверхности. Успехов тебе.

Есть такой образчик английского юмора:
- Что ж за напасть, сэр Джон, меня не приглашают ни в один приличный английский клуб?
- Но как же, сэр Майкл, вот приглашение из клуба любителей Шекспира, из клуба любителей крикета, из клуба любителей лисьей охоты, наконец!
- Ах, сэр Джон, разве можно назвать "приличными" клубы, в которые принимают таких джентльменов, как я?!

Парни, вы себя в этом анекдоте не увидели? Вы хотите встречаться с хорошей девушкой, страдаете, что нету у вас девушки... но когда девушка делает первый шаг, потому что сами вы страдаете сидя на сраке ровно, - вы же сами начинаете её обсирать! Потому что "хорошая" девушка к вам не подойдёт, да? Вот никакие ни к кому и не подходят после 1-2 попыток, наученные горьким опытом.

Как -то в детстве с другом сидели у знакомой в гостях , и чет как- то расспорились с ним (Друг мой ужасный спорщик) . В общем сидим спорим , знакомая тупо смотрит молча на все происходящее , я другу аргумент , он контраргумент и так долго -долго ...И тут ему надоедает спорить и он в сердцах восклицает "И вообще чей это дом , мой или твой", имея ввиду меня , хозяйка дома , робко так "Ну вообще-то мой ..."

Ехали с другом из Питера в Москву на машине, ехали долго. Я уснула. Проснулась от неастоичевого тычка в ребра. Мы в чистом поле. Ни леса. Ни деревни. Ни столбов. ПОЛЕ. Навигатор радостно выдавал: Поздравляем! Вы достигли красной Площади!
А ещё на женскую ориентацию в пространстве жалуются....

Совсем ебанулись что ли? Если девушка с вами спит, то она блюдь и шлюха. Если не спит-значит шлюха и блядь. До вас девушка должна быть девственницей, а с вами не бревном и сразу переспать. Вы ей при этом ничего не должны (даже оргазма, будем честны). Валите и ебитесь друг с другом. А женщин оставьте адекватным мужчинам, не бегающим с вопросам "ааа, сколько у тебя было" и возгласами "я бы тебе вставил"

Из youtube о левитационной плавильне. Внутри спирали левитирует кусочек металла, потом плавится в каплю, выключается магнитное поле и капля падает, образуя лепешку, и тут же застывает.
Denis Denis: прибор для серийного производства алюминиевых лепёшек =) 

В туалете лежат: два томика Брэбдери, книга Конан Дойля, "Популярная механика" и "Искусство XX века в именах", а муж все равно читает брошюрки из "Магнита"

Читаю тут про голодных студенток...
В универе я по утрам и днем училась, а по вечерам и выходным работала. Если надо было дома задания делать или к экзамену готовиться - урезала еще от сна. Спала по 4 часа в сутки, научилась спать стоя в метро, разумеется, никаких вечеринок, гулянок или алкоголя. Но я не позволяла себе ни копейки денег брать от потенциальных "спонсоров", потому что, сука, гордая. Ничего, отучилась уже 10 лет назад как, настоящая личная жизнь началась уже после учебы. Не надо мне никакой медальки, но если вы готовы проституировать за еду или деньги - это только ваш личный выбор, и не надо обижаться на правду.
Профессиональные проститутки, знаете ли, тоже не от хорошей жизни на трассе работают, но это не делает их кем-то другим.

У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
-Я есть ROOT!

Какое нафиг "помочь деньгами порядочной женщине?" Были любовники, которые спокойно тратили на коньяк по 2500, сердце кровью обливалось, студентка была, могла месяц питаться на такие деньги...Как-то один похвалился, что затарился на базе, купил несколько ящиков тушенки и ножек Буша.
- А что ж ты мне не принес хоть одну лапку, хоть одну банку?
Так странно посмотрел. Дарил только ненужные цветы, статуэтки и вазы. Это ж, блядь, романтично! Сидишь голодная, смотришь на этот букет и злишься!
Почему-то мужики не думают, что девушке нужно поесть. Одеться. Но денег дать - никогда!

xxx: я не толстый, просто у меня внутренние органы большие

Каменты к видео про дыхательную гимнастику.

M: Избыток кислорода не сжигает жир, это миф.
Ж: А если это было плацебо, что теперь нам всем делать, мудак ты такой ?!!!

Эти благородные защитнички природы на полном серьезе предлагают переводить братьев наших меньших на траву! Они нам с коте не бро теперь, к черту толерантность >_<
Админ. Котэ. Шредер.

***
Это не тру. Это ебнутые.
Лично я чудом только как-то не набила лицо идиотке, посадившей свою собаку на СОЮ.
Я вегетарианка. Мой пес питается так, как предусмотрела природа для него, хищника. И да, я не падаю в обморок при виде мяса, предназначенного в пищу моей любимой собаке.

Большинство городских жителей покупает мясо в виде ФАРША.
Говяжий фарш от свиного по виду отличишь? А, допустим, в пельменях?
_____________
Я спокойно различаю говяжий, свиной и куриный фарши. Вам бы по чаще по магазинам ходить и готовкой заниматься - тогда бы тоже отличать научились.

5 копеек про пожрать.
Фильм такой был аглицкий, "мост ватерлоо" назывался, с вивьен ли.
Там тоже богатенький ухажор цветы посылал, когда она с голоду умирала(((((

Estarez: приёмная Деда Мороза расположится в посёлке Красная Поляна
Luchia: А кто в Устюге останется? Там уже толпы детей и родителей :) Дед Мороз будет телепортироваться?
ИгорьС: Вы верите в Деда Мороза? ))
Шелта: А вы не верите в телепортацию?! ))

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт