Подхожу в отдел косметики в Грин. Спрашиваю кисть для теней)) а в тележке 5 бутылок водки. Продавец улыбается и говорит: с таким количеством водки можно не краситься)))))))

Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.

По нику понятно - работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит - давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем!". Говорю если сядем - ко мне без претензий. - Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? - Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь..."

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

вот учат в армии мальчишек

картошку чистить снег таскать

чтоб по расчищенной дороге

враг мог пройти к ним и поесть

ххх: А моего ребенка в сентябре отчислили! из первого класса! за поведение!
ххх: проучился всего четыре дня, меня вызвали и сказали, что терпеть это не намерены, он обзывает учительницу сукой и срывает уроки.
ххх: муж пошел поговорить с учительницей. Встретил эту коровку с Ягой около школы (!), побеседовал, после чего пообещал мне, что разъяснит ребенку разницу между сукой и уебищем.
ххх: я еле отговорила, сошлись на том, что купим малышу мороженое и пойдем в частную школу. Там и учится сейчас, всё отлично.

Я:Глянь почтовый ящик, там уведомление должно быть.
младший: какое уведомление?
Я:Глянь почтовый ящик, есть ли там уведомление на мое имя?
младший:а ящик какой?
Я: почтовый!!!! На двери нашей висит!

Вот и выросло поколение, для кого почтовый ящик -это только e-mail.

к этому:

"Обсуждение новости на 4pda:
Приложение Horizon позволит снимать фото и видео только горизонтально
В App Store появилось приложение Horizon для iPad и iPhone, которое позволяет снимать фото и видео только в горизонтальном режиме независимо от положения устройства.Не важно, как вы держите смартфон или планшет, пока включена камера, приложение автоматически переключается между портретным и ландшафтным режимами в зависимости от угла наклона устройства...

xxx: Ура! Свершилось! Ещё нужно приложение, которое запрещает снимать фотографа в зеркале."

-------------------------------------------------
И бьет током при выпячивании губ :)

xxx: На самом деле, конкретно по ценам на бензин Россия находится на восемьдесят последнем месте среди развитых стран мира. (с)
xxx: Я открыл для себя новое число
xxx: Восемьдесят последний >_<
yyy: Причём, судя по ссылке, Восемьдесят последний это 79
xxx: Оооо.. Значит, восемьдесят первый - это будет 71
yyy: Не. Эт уже 81
....Долгое обсуждение
yyy: Эх, вот помню год девятнадцать последний %)
xxx: >_<
xxx: И да. Тема сисек не раскрыта
yyy: Сиськи три-последнего размера
xxx: Ага, и соски в 0,7 мм высотой
zzz: (rofl) черт стремно будет выглядеть если я сча в офисе достану сиську и измерю сосок?!
yyy: Смотря, чем измерять будешь
zzz: линейкой
xxx: Лучше штангенциркулем)
yyy: Лучше курвиметром. Чем ещё измерять сосок, как не курвиметром?
xxx: yyy, это уж слишком эротично получается)
zzz: штангенциркуль я знаю что такое
zzz: НО ЧТО ТАКОе КУРВИМЕТР О_О
yyy: Курвиметр - прибор для измерения длины кривых линий
xxx: Если она начнет водить этим по соскам...
xxx: ммммм
yyy: Перед начальником
xxx: Ага, заходит такой начальник - а чем это вы тут занимаетесь? А ты ему - ой, подержите, пожалуйста, а то мне мерять неудобно)
yyy: И грудь ему в руку - шлёп. А сама курвиметром-курвиметром
zzz: (rofl) перестаньте у меня моя бурная фантазия просыпается и я легко возбудима

Обсуждениe умения Бибера собирать кубик Рубика за 2 минуты:
helen87: Про Бибера что-то весьма сомнительно. Пиар, скорее всего
woland24: Кубик Рубика просто в его руках сам собирается за две минуты "чтобы этот пидар побыстрее положил меня на место"
helen87: :D ухаха.... Бля... я ж на работе...

С Хабра, комментарий к топику "Банк России против «денежного суррогата» Bitcoin":

Shtorkin: «Все, что не можем просрать, запретим.»

Prezik Yanyk — 26.01.2014, 16:51
план действий должен быть такой:
- армия становится на сторону надора (присягали на верность НАРОДУ а не 3.14дорам-депутатам/министрам)
- берет под контроль ситуацию в стране, распускает зраду, презика и министрив
- арест всех олигархов (ахмета, фирта, пороха, коломоя и т.д.)
- возврат всех их предприятий В СОБСТВЕННОСТЬ ГОСУДАРСТВА
- наполнение бюджета за счет етих предприятий
- проведение выборов из МАЙДАНА/НАРОДА, не допустить переизбрания ни одного из нынешних зРАДникiв

good weather — 26.01.2014, 17:07
В Вашем плане пропущено вначале--залп Авроры ...а дальше как в тексте)))

XXX:Наибуллина говорит: Это не рубль слабеет, а доллар и евро дорожаю.
YYY: если это опечатка, то совершенно правильная. Наибулина она и есть )).

zzz: Один нехороший человек назвал меня "злобной самкой"
yyy: А ты?
zzz: А что я?, сижу - соответствую

xxx: Все верующие будут гореть в атеистической пустоте из ничего.
yyy: А гореть обязательно?
xxx: Верующие не любят, когда им предоставляют выбор. Поэтому... Обязательно.
yyy: А атеистам?
xxx: Атеисты попадут в атеистический рай из ничего. Логично же.
yyy: А в чем разница, если и там, и там - ничего? :)))
xxx: Вера - это умение отличать ничего от ничего. Ничего - оно, знаешь ли, разное бывает.

С форума:
XXX:
Нужен Блокнот админа на андроид
Есть такое чудо?
Куча удалённых офисов, приезжаешь, начинаешь рыться в бумагах, искать ip, пароли и пр.
В идеале конечно чтоб прога ещё текстовики хавала, т.е. уже готовый текст подгрузить можно было.
Список оборудования по офисам неплохо было бы хранить в этом блокноте.
и пр. )

YYY:
А еще нужен админомобиль. Чтобы, когда едешь в удаленный офис, он по gps определял куда ты едешь, звонил в этот офис, узнавал, что за проблема, гуглил и выдавал решение. И ты такой, весь в черном латексном костюме, с буквой А на груди и бубном в руке, со словами "я спасу вас всех" заходишь в бухгалтерию.

В сортире на работе стало не протолкнуться. Отдел закупок, продыбали, что там ловит тестовый Wi-Fi на котором не забанена контосик и однокласники. Самый эпик это наблюдать довольную физиономию главбухши, идущей в сортир с ноутбуком)

ххх: Вчера на корпоративном мероприятии директор разбил нос своему заму. Тимбилдинг превратился в тимблидинг.

Ы: от вредная какая )))
Ъ: пф
Ъ: я полезная
Ъ: в гомеопатических дозах
Ы: это сколько? )))
Ъ: хз
Ъ: как разведешь :D

Комментарий к новости "Новое супер-токсичное вещество, один грамм которого потенциально способен уничтожить до двух миллиардов человек, было обнаружено в экскрементах ребёнка, страдающего ботулизмом.":

- Ну и кто ковырялся в в экскрементах ребёнка, страдающего ботулизмом? Покажите нам этого героя!