Тут "чуваков с долларами" много, а я, кажется, нечто противоположное.
Вспомню старую песню - тут же ее по радио ставят. Захочу кино пересмотреть - обязательно его по телеку покажут. Захочется суши или плова - в тот же день окажусь случайно у кого-нибудь в гостях, где меня именно этим угостят.

Вот только почему-то из комплекта "мир во всем мире, мильён баксов и шоколадку" пока получается только шоколадка.

ууу:А меня ждет вертолетик!
Это очень мантровое занятие - его пускать.
Я задумываюсь о том, что вот вертолетик летает у меня на кухне, а Земля вертится и его не сносит.=D
xxx:А меня спасает выпивка, так расслабляет
xxx:Вышивка!!!!
ууу:=DDDDDDDDDDDD Блять, я знал!

Из обсуждения Скандинавского конца света 22 февраля 2014 года;
Псевдоним:
23го февраляв РФ будет двойной праздник значит.

Снупп Дог:
Тройной праздник
1)День Советской армии
2)Окончание позора в сочи
3)Окончание всего позора

Гендир, ураганчиком врывается к нам в комнату. Обращается к исполнительному директору.
Гендир: Юра, подойди в мой кабинет. Я там Колю насилую.
Юра (приободренно): МммммМ. Нужна помощь? =))
Гендир: Ну.. на самом деле, это Коле нужна помощь. В мой кабинет, живо!

Марина Игоревна: т.Надя устраивается работать на почту, сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе :)
Марина Игоревна: Ура!
belkina: надо же, на что люди идут, чтобы найти свои покупки :)

Подслушано в электричке. Телефонный разговор: "Да, парень отличный, руководству понравился. Сегодня попрошу Лешу, он пришлет ПРИГОВОР... договор... ДОГОВОР!!! я хотела сказать"
Парень, спасайся!!

Фил: У меня хуйня какая-то с оперой произошла
Фил: Она стала уёбищной
Паренек: обновилась!

История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))
(С)npsavin

С хабра.

jrip: Что-то мне кажется, что если вы ищете гуру, то не гуру придет к вам на собеседование, а вы к гуру)))
mayorovp: У гуру может почему-то не быть своего офиса :)
jrip: Ну тут еще такой намек на двусмысленность) что гуру устроит компании собеседование, чтобы решить подходит она ему или нет)
backmeupplz: Проводя анологию, компании посылают гуру свои резюме, портфолио и cover letters :D
andreycha: «Почему вы хотите, чтобы я у вас работал?» :D
backmeupplz: «Где вы видите свою компанию через 5 лет?»
vvzvlad: «Напишите пример алгоритма выдачи мне зарплаты»

о хабр, ты торт!

камент к статье о том, что Sony создает дочернюю компанию для исследования генома человека:

>>Ну и по давней соневской традиции сделают свой собственный формат генома, не совместимый с гуглом, IBM и человеком.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

В последнее время винда так часто и усиленно предлагает сделать бэкап, что невольно складывается такое впечатление, будто если комп таки полетит, то при следующем запуске винда выдаст сообщение из серии: "А мы вам предлагали сделать бэкап, но вы отказались."

Сегодня в офисном туалете появился новый освежитель воздуха, устраняющий запахи домашних животных. Они на что это такое намекают?!

xxx: Не могу представить ситуацию, в которой человек, в офисе, полном народу, решит посмотреть порно. Зачем?

yyy: Я тоже не мог, но у нас это вышло так:
— Мужики, говорят Роскомнадзор редтьюб забанил.
— Да ну, ща проверим!

Комментарий к новости о снегопаде в США:
~КиВи~: как очередная наивная баба, русская зима повелась на американскую мечту и свалила за кардон :(

Этому шутнику:
Ну и сколько ещё народу искало в поисковике ГОСТ 24168-80 ?))

А потом в пендосии ЦРУ будет сидеть и ломать голову "почему в России так подскочил интерес к замороженной сперме жеребцов? неужели им удалось создать кентавров и теперь налаживают потоковое производство??"

aisilat: У моей подруги, скажем, Алины, есть подруга, скажем, Марина. А у Марины есть шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($ 1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком. Так подруга Марина в норковой шубе стала Мариной-защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.

Вот этой
Сидела вечером, думала о своих перспективах. Решила, что надо как-то дополнительно себя мотивировать на успех. Развесила по комнате таблички типа "жизнь прекрасна", "сегодня ты стала лучше, чем вчера" и тд. Ночью плохо спала, ворочалась. Утром сползаю с кровати вместе с одеялом, упираюсь в зеркало - фейс одутловатый, бледный, глаза закисшие, слюни по щекам, волосы скатаны в кубло. И на зеркале вчерашняя табличка "ты такая красивая, улыбнись, сегодня кто-то влюбится в твою улыбку". Успех, блядь. Ржала пока не привела себя в порядок. It works!
------------------------------
Напиши на зеркале одну фразу:
Другие с утра не лучше!
И все, это заряд позитива на цельный день!

ххх:
Я щас в прессовом производстве, это сука пздц)
Какой он огромный
10 минут иду тупо прямо
Конца не видать
ууу:
может ты по конвеерной ленте идешь?

Надолго запомнятся прекрасные кадры, которые дарит нам майдан.
Например, по россии был фрагммент интервью с протестующим в камуфляже с защитными очками и платком, на фоне горящих покрышек и под матерные крики, уверено заявляющего, что все мирно и спокойно.