В новостях: "Сноуден дал зашифрованное интервью журналу New Yorker"

Волшебник: А с чего вообще взяли, что оно зашифрованное? Может, он просто хуйню нес?

- В детстве делали с подружками "секретики" - красивые фантики, бусины клали в ямку и закрывали стеклом. Верили, что через много-много лет они превратятся в настоящие драгоценности. Как-то уже в институте с подругой гуляли в том дворе, вспомнили про секретики, решили поискать. И, невероятно, нашли один! А в нем оказался червяк... Жизнь - боль :(

Смотрела в окно и увидела парня, идущего в бахилах. Думаю, дай-ка сделаю доброе дело, открываю окно и кричу "Сними бахилы!", а он мне в ответ: "Да пошли вы нахуй!" Я обалдела! Приглядевшись, я поняла, что это ярко-синие кроссовки...

Сижу в туалете, акустика хорошая. Слышу разговор соседей с верхних этажей. Женский голос: "Ты уже все огурцы выловил?". Жить стало страшно.

Из жж:

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

1: А помнишь, в плазменной лаборатории своя песня была?
2: А, чего-то там про плазматрон...
1: Эх, ты...

И снится нам не грохот плазматрона,
Не плазмы ледяная синева.
А снится нам простой пучок ионов,
Простая постоянная дуга.

Помню еще в школе училась, давно это было. Заболев ОРЗ, дома находилась. Заняться чем-то, кроме как втыкать в телевизор, возлегая в постели, было невозможно. Каналов транслировали не густо. Дневной эфир отличался завидным унынием. И вот счастье! Какой-то фильм зарубежный идет. Сюжет таков: мужику надо подрочить в баночку, в больнице его проводят в специальный кабинет для таких дел. Но подрочить он таки не может , так как ему мешает сосредоточиться олень, который пялится на него с картины. Мужик смотрит на оленя , олень на мужика и эрекция пропадает. У мужика. Столько лет прошло , а так и не смогла узнать название фильма. И найти не получается. Очень волнует, чем там закончилось. Не вышло досмотреть. Подскажите название.

Коллега по офису звонит в компанию-партнер. Давно работаем с этой компанией, есть, так называемые "свои корефаны". Далее П - партнер, О - офис:

п: Добрый день, компания "*****"
о: Денис, привет. Как успехи?7
п: *с нотками недоумения" эээм, все хорошо...
о: ты че, скотина, не узнаешь меня (с ехидным тоном)
п: а, скотина сейчас в отпуске, это его напарник
о: ой, тоже Денис что ли?

У нас маленькая компания на 20 человек, по этому туалет один на всех по типу комната. Комната Большая, красивая, но вот туалетную бумагу дизайнер решил повесить в 10 см от бачка за спиной сидящего. Вот и вопрос это у дизайнера руки из жопы растут, или начальство так нам намекает...

Судя по последним тенденциям и реформам в области образования, скоро на вопрос: "Какое у Вас образование?" можно будет ответить только "злокачественное" или "доброкачественное"

Из последней рекламы грузовиков.

xxx: Снимали рекламу — порвали два ВанДамма.

ххх: а к вам менты [в связи с надвигающейся эстафетой олимпийского огня] приходили?
ууу: ага. и к вам тоже?
ххх: ну. пришли, спросили кто проживает и ушли
ууу: а у нас че было. стою я знач в платьице меня облегающем. декольте примерно еле скрывало бы лифчик, если бы он у меня был
ууу: приходит. ну я ж лапочка прошу у него документы
ууу: судя по тому откуда он их доставал, я у него первая. в смысле первая которая ксиву спросила
ууу: а я ж злая. долго любовалась его фотой и заявила "не похож"
ууу: он снял свою шапочку."А так?"
ууу: я на фоту - на него, на фоту - на него. не, говорю. не похож.
ууу: уже вместе потом на его фоту смотрели
ууу: улыбаюсь)))))

ххх: взрослый, это когда в ответ на доносящийся со стороны окна тёмной комнаты слабый шорох ты начинаешь не в страхе искать верную монтировку и святой крест для защиты от темных сил, а с ужасом,много превосходящим все страхи детства, несешься туда с одной только мыслью: "неужели эти *удаки с пятого опять меня заливают!?".

ххх
ну как твой железный конь? ожил сегодня без проблем?

ууу
как тебе сказать.... вчера товарищ на опеле решил, что вместо седана мне лучше хатчбэк)

ууу
и без колебания это исправил)

Оля: Я тебе купила книжку. Дай мне 93 рубля
Anna: 99 франков?
Оля: Да
Оля: 99 франков за 93 рубля
Оля: офигенный курс

Жесть: Программа автоматизации документооборота, канцелярии, договоров.Демо-версия 18+

Давненько мне не попадались развратные системы документооброта с блэк джеком и шлюхами))))

xxx: Слышал черт знает когда, сейчас вспомнил - не знаю ни имени, те слов xDD но хочу
yyy: угу ) Мелодия в голове крутится :) точнее даже фрагмент
xxx: Послушай любой хит Софии Ротару - неделю потом будешь петь "хута-хута-ряяяааанкааааа"
yyy: это прозвучало как "послушай любой хит группы Земляне" :)
xxx: ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗА... ЗЕМЛЯЯЯ В ИЛЛЮМИНАТОРЕ, ЗЕМЛЯЯЯЯ В ИЛЛЮМИНАТОРЕ ВИДНААААААААА
yyy: ТРАВАААА!

xxx: у меня просто руки-писюны, но обещаю исправиться
yyy: а ты попробуй в сексшоп устроится. тебя с руками оторвут.
zzz: руки оторвут и на продажу выставят... А потом кому ты без рук нужен?
aaa: на АвтоВАЗ

Моего деда звали Крюков Яков. Серьёзно, так и звали. И у него были яркие жёлто-оранжевые глаза, как у тигра. По-моему, этих данных было бы вполне достаточно, чтобы стать крутейшим рок-музыкантом - имя и внешность идеальные. "А теперь на сцене Крюков Яков!" - и он, значит, такой выходит, сверкая своими тигриными глазами. Но рок-музыкантом дедушка не стал. Он выбрал карьеру деревенского пастуха.

жж kosmonozhka

Этой:
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

В школу, дура, срочно в школу!!! И русский язык, блять, учить, а не по мужикам ходить!