Диалог с мужем:
я: Если у тебя есть любители оперы, передай что в Мариинке вывесили билеты на Мадам Батерфляй
он(подумав): вообще-то у меня все давно на Хром перешли

Я хочу обратиться к РОСКОСМОС: Назовите следующий раз станцию не "Фобос-Грунт", а "Фобос-Марс".

Я люблю свою страну. И люди у нас самые добрые и отзывчивые.
Пришёл в больницу, лекарства отцу передать. Неприёмные часы.
Сидит охранница. Я говорю, мол, так и так, срочно нужно, вечера ждать не могу.
- А шоколадку?
- Дык, продавались бы тут у вас, я б вам купил!
- А мы сами купим...
Лезу в кошелёк - там только 500 р. Даю.
- Ой, а чего так много даёте?
- Да меньше нет.
Она взяла 500 р.. И дала мне СДАЧУ 400.

Обсуждение на "Кинопоиске" новости о том, что собираются снимать новый фильм о Ниндзях-черепашках". Спорят какому режиссеру лучше было взяться за этот проект.
Мой сундучок:
В «Ниндзях-Черепашках» у Нолана — черепашки бы мучались тяжелыми психологическими травмами из глубокой юности, а главным злодеем оказался бы Донателло.
В «Ниндзях-Черепашках» у Бертона — Депп бы сыграл крысу Сплинтера, Хелена Бонем играла бы Эйприл, а сами черепашки были бы развеселыми зомби.
В «Ниндзях-Черепашках» у Залмана Кинга (если бы дожил) — Эйприл спала бы со всеми черепашками, при этом тайно желая Сплинтера.
В «Ниндзях-Черепашках» у Михалкова — Михалков играл бы Царя.

Разговор сотрудников одной фирмы:
- Я давно говорила, что нам нужен штатный психолог.
- Не надо себя обманывать. Нам нужен штатный психиатр.

Случилась эта история пару дней назад.

Пошел друг в туалет. И приходит от него СМС: "5 минут - полет нормальный".
Я ему в ответ: " Ну как там? Вторая ступень отделилась?"
В ответ: "Я тут испытываю колоссальные перегрузки, и это не СМЕШНО"

Я долго бился в истерике...

с лепры

К нам в Рязань приехали немцы–подростки, в 1992–м. Долго думали мы, потом решились их отвезти в музей ВДВ. Долго они стояли у витрины, по пояс полной т.н. "Железными крестами". Потом кто–то выдал: "Нихуя вы наших положили".

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно,на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

ххх: блеа, лучше скажи мне что-нибудь хорошее, что сможет хоть как то меня порадовать.
ууу: я люблю тебя уже давно. с 5 класса и до сих...
ххх: ну что за говно(((

*ля чувство что наверху папа Карло живет: долго сверлил, теперь ребенок бегает!

сперто из одного закрытого бложика друзей, пост про вводящие в заблуждение упаковки:

1: А моя бабуся, однажды, закапала в нос клей для пластиковых окон.
2: теперь не дует?

в клуб меня в говнодавах не хотели пускать, говрят - спортивная обувь. но я их переубедил, что они ебанутые и что гавнодавы - обувь универсальная и меня пустили... хотел было сказать при них "заебись валера, мы прошли" но решил что нуевонахуй

xxx: Мой находчивый приятель Вася регулярно наведывался в соседний супермаркет, дабы купить бутылочку пива и пачку сигарет. При этом он прихватывал бутылочку "Мартини", шоколадок, жевательных резинок, презервативов до кучи. Разумеется, бесплатно. Делал он подобные вещи регулярно, но вот однажды его поймали, сумма была как–раз за гранью административки, уголовный расклад короче. Вася слезно просил не вызывать милицию, мол он оставит в залог паспорт, сходит домой, принесет деньги и купит всё, что стащил. Охрана согласилась. Вася оставил паспорт и пошел прямиком…в отделение милиции. Где написал заявление, что охрана такого–то супермакета вымогает у него деньги за паспорт. Приехав уже с нарядом в магазин, после недолгих переговоров (вон там у них мой паспорт, в ящичке, вон там), Вася получил обратно свой паспорт, отозвал заявление и ушел. Правда, разжиться кражей ему не удалось, но уголовной ответственности он–таки избежал.
yyy: вот ведь… Этому Васе хорошего образования бы — охуенный вышел бы человек: ничего не боится, совести нет. Минимум мэр города, а может быть и повыше.

....
ххх:не обращайте на него внимания- это тролль!
ууу: Ага, это мне говорит человек, у которого в профиле написано
Вид деятельности: Властитель нескольких вселенных
Хобби: Пишу книгу "Как править миром незаметно для санитаров"
ххх:эээ...

xxx: у меня девочка-компьютер!!!!
Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка.

yyy: у меня тоже девочка, хотя я всегда думала, что она мальчик)

zzz: А у меня мальчик))))

kkk: а у меня трансвестит какой-то о__О

www: А у меня нет ядра VBS

trawl: Если нравится - лайкни
xxx: Гав!

Два года назад случайно толькнул одну девушку в метро. Она мне сказала "Смотри куда прешь, хуило!!!", я ей ответил "Пошла на хуй, овца тупая!". Этим летом у нас свадьба.

Жена взяла за яйца
- Попались, которые болтались!

Из обсуждения про кражи в супермаркетах:

- Когда жил в общаге, моя знакомая выносила свиные колбаски в капюшоне.
- А она в курсе была вообще?

Читаю что-то в нете.В комнате сидит маман,смотрит телик.По телику реклама - дети сделали из апельсинов маминого апельсинового дерева сок,и отдали ей.Мама в рекламе:
-В следующий раз посадим кактус...
Моя маман,в шоке:
-И будут делать текилу?!