Работаю эникейщиком. Сегодня случайно обнаружил у одной офисной леди в папке Загрузки кучу порно и книгу "Кризис идентичности".

<skiped> друг оборачивается на меня и громко выдает: "вечером приходи, трахнемся с тобой", и с улыбкой дает по съебам. Познакомился ли я с той девушкой после этого? нет, ведь теперь я езжу на автобусе.
____
Послал я однажды таких друзей к херам, вобще, насовсем. И знаешь - с такими вот девушками тебе возможно детей растить, а эти "друзья" могут только обосрать твои начинания, ради поржать.

xxx: да ладно гнать - открытая микроволновка не включается!
yyy: Ага. А на красный светофор машины не едутся. Даже если газ нажмешь.
yyy: Тама просто от 2 до 8 выключателей стоит. В микроволновке. В дешевых китайских - 2-3 концевика. Открыл, нашел, скрепкой замкнул - и засовывай голову. За 2 минуты глаза вкрутую сварятся и в мозгах идиотских мыслей больше 100% никогда не появится. В фирменных - повеселее. Порадовал филипс встраиваемый. Там кроме концевиков и пары герконов - натуральный сельсин на дверце стоит. Я аж прослезился от ностальгии.
xxx: O_o...
yyy: Да не, я не маньяк-извращенец.
yyy: Мне их на ремонт несут просто :) 

xxx: Давай перенесем наш поход на каток? Ну, на лето например...
yyy: Грамотно ты меня отшила.

Вредоносная программа, с помощью которой неизвестные хакеры в декабре 2013 года похитили персональные данные 70 миллионов клиентов американской торговой сети Target, была "частично написана на русском языке". Об этом сообщила в своей электронной версии газета The Wall Street Journal со ссылкой на доклад правительства США, составленный с помощью экспертов в области компьютерной безопасности и разосланный крупнейшим американским ритейлерам.
По данным экспертов, программа, получившая название Kaptoxa...

Белорусы, ну вы пиздец палитесь )))))

Объявление на сайте местного бассейна:

Требуется уборщица (график работы скользящий).

А в итоге пятерку получит не та, что всю ночь трахалась с парнями, а та, что трахалась с учебниками...)

есть тут бывшие фидошники?

Есть-то есть, да фиг ли толку...

Прочел:
xxx: Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней осенью
Присоединяйтесь!

Попробовал. Под рукой была только "Мы" Замятина:
"...Бог не дал им ничего, кроме вечных, мучительных исканий..."

Задумался.

Serg: Вот чего ей не хватает, сидит дома с ребенком. По 200 тысяч в месяц оставляет в on-line магазинах и все время недовольна... За полгода уже слетали в Милан и Париж.

TEz: Разведись и не ной)

Serg: А ребенка тоже пополам пилить?

TEz: 1.Оставить ей 2.Отсудить себе 3.Оставить все как есть. Короче, решай сына и не ной.

Serg: Дожили у отца родного совета не спросишь)))

TEz: А ты и раньше не больно-то спрашивал, когда в Дойчеленд укатил. И ладно бы на танке как дед твой

Serg: Ога, с гармошкой. Знаем рассказывали.

купил мотопилу. Счас лежит в багажинке заправленная, так что я готов к любому диалогу на дороге ;)

Верунам:
Атеистам:
Зам.декана металлургического факультета рассказывал (по совместительству занимается художественным литьем):
- Ну мы с этим иконостасом, конечно, намучилась - 6 раз после заливки лопался. На седьмой пришел батюшка, окропил... Не, ну я-то на этот раз догадался заармировать предварительно, но батюшка остался при своем мнении:)

Если сначала батюшка окропил, а ПОТОМ уже замдекана догадался заармировать, то с чего вы взяли, что батюшка не прав?
=============
А голову включить? Слово "предварительно" ни о чем не говорит? Армируют ДО заливки, окропляют ПОСЛЕ.
Вот сколько раз замечал - верующие просто не умеют логически думать, они такие поверхностные...

- Кем ты себя чувствуешь больше - врачом или преподавателем?
- Дрессировщиком. С кнутом, табуреткой и клеткой с тиграми.
- Тебе же просто доверяют студентов воспитывать, при чём здесь клетка с тиграми?!
- Ну, в воспитании студентов клетка с тиграми очень даже кстати!

originallogin: Предупредили в статистике, что в январе меняется форма отчета. На мой вопрос, можно ли его скачать в интернете, мне ответили : « В интернете -нет, а на нашем сайте -можно»

xxx: а я стала вегетарианкой)
xxx: вот уже 6 месяцев не ем мясо))
yyy: а как ты пришла к этому?
zzz: как ты дошла до этого?
ааа: я бы спросил иначе: Как ты докатилась до такого?))

Этим:

ххх: Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?
ууу: у хоббитов - глава сельсовета...

---

А на самом деле (если это кому-то интересно), у хоббитов всем заправляет мэр Шира и ширрифы. Попробуйте книгу прочитать.

===

А на саааамом деле хоббиты юридически подчинены королю Арнора (позже - Артэдайна, но в Четвертой Эпохе был возрожден Арнор). Другой вопрос, что у них широчайшая автономия.

Умный бабник выбирает любовниц с именем жены и дарит им духи одинакового названия.

ОФИЦЕР

За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров, не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то, очень, очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова ГИБДД.
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Как-то я мчался один из Москвы в сторону Львова.
На ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно напрягся, протянул документы, но капитан жестом их остановил и спросил:
- Ты куда едешь?
- В сторону Киева, а…?
- Тогда подкинь меня, тут километров семьдесят, тебе по пути.
Я обрадовался, что ничего не нарушил и естественно согласился.
Он влез, положил на торпедо свою высоченную фуражку, закрывающую половину лобового стекла и сказал:
- Давай, газуй, а то мы уже немного опаздываем. Значит, слушай меня внимательно – на знаки не смотри, сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой и всегда отмажу. Все, поехали, поехали, поехали.
И мы поехали.
Я действительно нарушал все что можно, но все что нельзя, конечно же, не нарушал, жизнь-то одна, то есть, две (капитана не посчитал)
Иногда, когда на дороге было тесновато, мы выбирались на встречку и мой пассажир, высунувшись в окно, волшебной палкой отодвигал попутные машины.
На стационарных постах ГАИ, мы пролетали под «кирпич» чуть ли не по цветочным клумбам, объезжая бетонные блоки и длинные очереди перед знаком «STOP».
Гаишники делали круглые глаза, но мой капитан демонстрировал им свое огромное лицо и тогда в ответ они улыбались и игриво грозили пальчиком нам в след.
И вот, очередной стационарный пост, я как всегда нарушаю все правила, протискиваюсь по встречке без очереди, как вдруг за огромным плакатом, моему взору открывается жуткая картина: человек сорок гаишников во главе с высоким, худым подполковником, по строгому выражению лица, видимо, директором ближайшей тысячи километров дороги, прибывшим с проверкой.
Подполковник быстро выхватил палку у одного из подчиненных и лично, по всем правилам меня остановил, подошел к окну, представился и попросил документы.
Когда вас останавливает гаишник, вы в любом случае, уже чувствуете едва уловимый запах серы, дискомфорт, повышенный радиационный фон и легкую пульсацию в висках, но в тот момент, когда мою машину обступили сорок инспекторов гаи со строгими и непримиримыми лицами, я почувствовал себя, котлетой в адской микроволновке. Во всяком случае, нагрелся я не слабо. А пассажир мой, как-то весь сдулся и превратился в пустую милицейскую форму лежащую на пассажирском сидении.
Подполковник взял мои документы и не глядя передал ближайшему старлею:
- Оформите все «от» и «до»
- Есть, товарищ подполковник.
Потом он посмотрел на меня испепеляющим взглядом и сказал:
- Да, товарищ водитель, удивили вы меня, видел я разные выкрутасы, но чтобы средь бела дня, да еще и на посту ГАИ – это же ни в какие ворота: Знак «стоп», проезд под «кирпич», несоблюдение разметки, выезд на полосу встречного движения. Все это тянет на лишения прав, даже если по итогу медицинского освидетельствования вы окажетесь трезвым. Или вы думали, что раз у вас в машине находится сотрудник ГАИ, то и правила не для вас?

Я отмалчивался и блеял в ответ что-то невразумительное, представляя, как у меня заберут сейчас права, машину и дальше я пойду пешком с двумя сумками. Конечно же, моя форма капитана и слова не скажет против целого подполковника и ее можно понять. Куда ей?
Эх, не судьба, кто ж знал?
Внезапно, лежащая рядом форма вдруг наполнилась тухлым содержанием и вкрадчивым голосом, заговорила мне в затылок:
- Ну, что же вы, товарищ водитель, так музыку заслушались, что не заметили знаков, дорожной разметки и оказались на встречке? Не порядок, понимаешь...
От этих слов я просто взорвался (видимо слишком перегрелся в микроволновке). Такой подлости от капитана я никак не ожидал. Не можешь помочь, так уж сиди тихо…
И я почти заорал на директора тысячи километров дороги:
- Товарищ подполковник, если честно, то вот этот ваш, с позволения сказать, капитан, когда садился ко мне и просил его подвезти, сказал: - «Сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой, всегда отмажу, если что…»

Капитан гаркнул из-за моей спины:
- Вы чего, товарищ водитель, на солнце перегрелись?! Как я вам мог такое сказать, если я сам инспектор ГАИ!? Помимо лишения прав, я вас еще и за клевету засужу.
Все сорок человек тоже были очень недовольны моим выступлением, они разом загудели, прибавляя мощности моей микроволновке.
Подполковник удивленно вскинул брови, посмотрел на меня, потом на сердитого капитана, задумался и сказал:
- Товарищ капитан, хоть вы и мой старый боевой товарищ и коллега, но знаете, я почему-то верю словам этого водителя, которого вижу впервые в жизни.
Товарищ водитель, поскольку мой подчиненный разрешил вам отступать от всех правил и обещал в случае чего от всего «отмазать», то так тому и быть, он все-таки офицер милиции и дал слово.
Вот ваши документы, можете ехать, только с этого места, пожалуйста, по правилам.
Счастливого пути.
А вы, товарищ капитан, останетесь здесь. Вылезайте из машины и как и обещали, начинайте "отмазывать" этого водителя, а мы все с удовольствием послушаем…

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

А: вчера впервые в жизни ходила к подруге в гости и мы там не пили! то есть пили чай и ели бутеры)
А: и все равно было весело ))
Л: Печень была рада))
А: печень ликовала, когда я загружала ее бутером с красной жирной рыбкой))
А: я думаю, она вообще скоро покинет меня со словами "прощай, наша встреча была ошибкой"
Л: Ну я не думаю, что ты настолько к ней беспощадна)))
А: эт да. со мнооооооогими знакомыми мне не сравниться никогда
А: но я думаю, у них печени по типу Рэмбо
А: прикинь, такие в шрамах, накаченные, с боеприпасами
А: и таким жестким железным голосом "ну что, виски, давно не виделись, пришло время узнать, кто из нас круче"
Л: Ага, а потом ее все же добивают... И вот она лежит, все в тумане, мимо иллюзией проносится мороженка, которую она попробовала в 4 года, потом "пролетает" кусочек торта... А вот и первая заварушка с пивом в 9 классе....
А: и такой отличный блокбастер разыгрывается в организме русского человека каждые выходные