Когда я был маленьким у моего отца был друг, которого все звали "Монька". Я долго задавал отцу вопрос - "А почему Монька?", на что тот отвечал - "Ну, потому что Монька, как его ещё назвать?". Однажды мы поехали на рыбалку, а у этого "Моньки" был халявный, ворованный с работы бензин, которым он решил поделиться. И вот сижу я в машине, смотрю в окно, мужики стоят на улице - курят, "Монька" заливает бензин в бензобак машины, и я слышу примерно такой диалог:
- Мужики.
- Чего?
- Заберите у меня сигарету.
Оказывается, этот монька курил и лил бензин, и только на середине канистры до него дошло, что что-то не так.
Больше я не задавал вопрос "А почему Монька?".

Вот этому:
XXX:
Меня поражает гениальность некоторых личностей.

XXX:
Тётя, зашла на свой сервер 1с, увидела там окошко с синенькой надписью. "Синенький это же почти зелёненький, а зелёный это значит, что всё хорошо" подумала она. И закрыла скрипт обмена который шёл уже 6 часов.
_______________________________________
А почему скрипт обмена запускается от имени обычного пользователя? Пользователи небось еще и в группе админов состоят чтобы попроще было?

oira66: Не знаю, может ли эта великолепная фраза быть понятна мужчине))) "Когда моя уверенность падает - я опускаю голову, вижу грудь, и уверенность возвращается".
Kolya: У мужчин всё сложнее: "Когда моя уверенность падает - я опускаю голову, не вижу член, и мне становится еще хуже".
oira666: Можно встать напротив женщины, опустить голову и увидеть грудь. Тоже вариант.
Kolya: Можно даже голову не опускать, просто коситься.
oira666: Коситься - это не уверенность. Уверенности нечего скрывать.

Х: Ну вот и до нас праздник докатился!!!
У: В смысле?
Х: С Нового года пришла новый бухгалтер... Красоты такой, что в глаза ей смотреть очень сложно...
У: И...
Х: Соседние офисы переименовали ее отдел в Бюстгалтерию:-)

Комент под статьёй на хабре о баге ВК, который позволял по номеру телефона узнать имя и фамилию.
"А я нашел кто мне слал СМС вида «Андрюша, я люблю тебя, Ксюшенька» в 2004 году. Оказался чувак знакомый :-)
Номер ждал своего звездного часа 10 лет в текстовом файлике."

Листаю Гугл Мапс. Он показывает сбоку мое месторасположение:
"Соединенные Штаты.
Сейчас не здесь? Исправить"
Исправь эту досадную ошибку, Гугл - перенеси меня в Штаты!

>я меееедленно надеваю на себя верхнюю одежду...
>*кошка:* она мокрая и пахнет мной, мяу

Комиксы и ЕГЭ окончательно отбили умение читать тексты, в которых есть завязка, сюжет и развязка. Сейчас желательно, чтобы в тексте оставалась одна только развязка. Лучше всего одним абзацем. Анна Каренина попала под поезд. Фотография. Точка.

к этой:
"... Если девушка переспит в ночь до экзамена с тремя парнями - получит 3. Если с 4, то 4. А если с 5, то отличную оценку. Я сначала не поверила, а потом решилась на это. Оказалось, что работает. Уже 3 сессия на одни пятерки..."
_____
я дико извиняюсь, но надо ОДНОВРЕМЕННО или ПО ОЧЕРЕДИ?
а то мало ли - вдруг пригодится)))

xxx: Слух, у тебя нет какой-нибудь интересной программы... для чего-нибудь?

.... снесла на компе клиента WoT, ....
Даже книжку "Сто великих битв" предложила.
xxx: на следующи

..ля, где продолжение?!! или не успела дописать и он тебя убил?

В тему о "старости" некоторых: мне 20 лет, у меня до сих пор где-то хранятся 5" дискеты, я слушала виниловые пластинки и смотрела диафильмы на диапроекторе. Я помню время, когда появился сотовый телефон и набрал популярность. Я помню систему ОС или как там... Винду 98 и большие компьютеры. И знаю слово сервант - до сих пор у бабушки стоит! Я понимаю, что вы просто великовозрастные тролли, заполонившие интернет, но не стоит недооценивать наше поколение.

C Хабра:

Итак, что же нужно, чтобы в компании была внедрена ERP система? Ну, во-первых в ваших туалетах должно быть чисто. Состояние туалетов — это состояние компании в целом. Вы будете смеяться, но это так и есть. Если в туалетах грязно, то вначале надо решить системные проблемы в компании, а потом уж и за ERP можно браться.

Любимую называю ласково кошкой. В хозяйстве есть кролик.

В зоомагазине стою у корма кролику, Фоткаю на мобильник. Продавец:
-что выделаете?!
Без задней мысли, не отрываясь от процесса:
-кошке корм для кролика в вотсап отправляю на согласование.
Продавец деморализован надолго.

x: Мне скайпм угрожает
y: Каким образом?
x: Я его хочу установить, а он пишет осталось недолго

Правильно так:
"Правил без исключений не бывает" - это единственное правило без исключений. Оно же одновременно является исключением из этого же правила.

- Александр:
я стал дядькой!!!
- Алексей:
а был?

эх.. время летит. есть тут бывшие фидошники?

- Ты опять всю ночь храпел(((
- Я не храпел, я мурлыкал;)

- Почему это матери вечно детей пытаются закормить насмерть?

- Ну вот смотри, она тебя в роддоме на руки взяла: три-пятьсот кэгэ, полметра роста - и с тех пор накрепко усвоила, что ребенок должен хорошо расти. На дверном косяке карандашиком сантиметры отмечала, следила, чтобы кушал хорошо, в весе прибавлял... Лет двадцать все нормально было, и тут херакс - дитё вдруг расти перестало, ааа, паника! Подсознание дает сигнал: срочно кормить! Еще больше кормить! Заткнись, логика, ребенок ДОЛЖЕН расти!