Услышано в супермаркете, жена мужу:
- Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!
Муж спокойным и серьезным голосом:
- у тебя уже есть полный комплект для уборки. Две руки и две ноги.

Kabuto: Я не очень то люблю людей
Kabuto: Все больше собак.
Kabuto: Они не предают.Они не врут.
Kabuto: И они милые.
Алексейка: Жрут
Алексейка: И срут
Kabuto: пффф.
Kabuto: Девки тоже жрут и срут.
Kabuto: Только они жрут твой мозг и срут в твою душу.
Kabuto: А собака жрет корм и срет под кустик.
Kabuto: Разницу чуешь?

Из ЖЖ borisakunin
Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать. После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок.

Вот работает таксист, старается, возит, зарабатывает.
Он даже не знает, что его начальство решило рекламу разослать.
И точно не может как-то на этот факт влиять.

И тут какой-то идиот получает спам.
"Это спам, о боже, это спам! Я унижен и оскорблен!"
Звонит таксисту и засылает его на куличики.
Отомстил таксисту, молодец!

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

Информационно сюда:
la-star: (ушла из офиса и работает дома уже 8 лет)
Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс.. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате... Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей... И тут до меня доходит))))
-------
Не надо в офис, есть же всякие коворкинги. И уютно, и атмосфера рабочая))

xxx: Что ето за язык програмирывания "ай шти емал"?

gi11ette: Люди - гандоны... хочу собаку...
ХомяГ: скоро у тебя будет своя квартира, сможешь завести)
gi11ette: да хрен там... пока ремонт, пока ещё чего... потом мейн-куна захочу
ХомяГ: мейн-кун собаке не помеха)
gi11ette: съебал на шкаф и всем потеха? 8)

Всегда беру с собой в туалет зажигалку, если грабители вломятся в дом, то у меня есть оружие из зажигалки и освежителя воздуха.

Переписка (П)репода и его бывшей (С)тудентки:

П: Вузы воспитывают бездельников -_-
С: а я не жалею)) здесь меня научили со спокойной совестью забивать на никому не нужные вещи! ^_^

с habra:
Это просто маятник обратно качнулся.
Когда отцы-основатели писали конституцию соединённых штатов, они в ней постулировали, что все люди созданы равными. Все белые люди мужского пола, имеющие рабов, разумеется.
Т.е. женщины, индейцы и негры тогда оказались в пролёте.
А теперь ситуация обернулась, и, как шутят местные, женщине-негру-инвалиду вообще невозможно будет противостоять.

ххх: у них в институте даже компьютер не все ошибки выделяет почему-то
ууу: они и его задавили своим научным авторитетом.

Купил игру в нете и получил письмо от магазина - Данный продукт куплен по предзаказу. Мы сообщим данные для активации в день его релиза: 8 января 5200 года.

обсуждение частной медицины на джойреакторе

ххх: Про Лапароскопию слышал, не? Тебе аппендикс через пупок удалят так без шрамов, без глобального вмешательства и "забытого инструмента".
ууу: Про "глаз на жопу" слышал, а вот про "аппендикс через пупок" - нет.

Щедрость ограничена, жадность безгранична.
(Игорь Плясч)

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

"Ограничимся выражением пожелания, чтобы некоторые демократии перестали, наконец, строить козни против народов, управляемых вождями. Пора им понять, что время интервенции прошло безвозвратно!"
- Ловко сказано! "Правда" или "Известия"?
- Нет, "Берлинер Берзен Цайтунг"

(с) анекдот, ориентировочно 1938 год.

Игорь23:04:21
ооо
спасиба
огр
)

Сергей23:04:33
я не огр, я человек

Волна повального увлечения грамотностью и чистотой русского языка видится мне не более чем следствием столь же повального увлечения "падонкаффским" сленгом с его ошибками в каждом слове, накрывшего рунет лет так пять назад. Просто маятник качнулся в другую сторону)