из хабра о налогах:
- Вы предлагаете при каждом новом извержении наших законодателей менять место жительства? :) Я думаю в таком темпе можно стать круче, чем Федор Конюхов.
- В таком темпе скорее можно стать конюхом Федором.

Katya: Я купила айфон!!!
slashlv: а я кольца с творогом
Katya: сука

grnngn: На выходные ротный отпустил домой. Решил сходить в кино. Чавканье и шуршание прям как после отбоя в казарме.

Raf: на этой неделе мой рейтинг тупых запросов в гугле возглавляет фраза 'Саша Грей интимные фото'

xxx: моя подруга называет сериал "Breaking Bad" как "Baking Bread"...
xxx: чуваку поставили диагноз и он решил сорвать деньжат на слойках.

Приезжаю на работу вчера, опоздал часа на два. А прямо перед дверью что-то в глаз залетело, пылинка какая-то. Захожу в общем, здороваюсь со всеми за руку, второй рукой тру глаз. Подхожу к начальнику:
- Это ты вот только сейчас просыпаться начинаешь?
- Да не, в глаз что-то залетело.
- Ааа, это лучи моей ненависти.

Приёмная роддома. 1991г.
xxx: Здравствуйте, мне на обследование к врачу.
yyy: Ваша фамилия?
xxx: Не знаю
yyy: в смысле не знаете?
xxx: недавно вышла замуж, фамилию не запомнила)))

Ivy: Всегда пила Ренни, как лекарство от боли в горле
Ivy: и мне помогало!
Ivy: сейчас узнала, что он от изжоги......
Liya: О_о Он от изжоги?

Разговор девушки (Д), сидящей уже три недели на жёсткой диете с парнем (П)
Д: снова коллега напротив жрёт свои вафли
П: подумай о том, что вафли содержат много жира, химических добавок для улучшения вкуса, а сами по себе вафельные прослойки по вкусу напоминают бумагу
Д: ну да, это ведь ты уплетал их за обе щеки
П: это было всего один раз!
П: и чтоб ты знала... я не получил от этого никакого удовольствия)

(клеим обои)

Друг: Тут не проклеил, угол отваливается
Я: Домаж
Друг: Ну, хиль

"однажды я считал, что война - это зло, а потом пришли солдаты и вырезали мою семью, теперь я плюю пацифистам в лицо и считаю, что они (солдаты) всё сделали правильно, пошёл в армию, чтобы самому стать таким же и вырезать невинные семьи".
....................
Увы, и не такое бывает. Говоришь сам, что "я мирный житель, я не хочу воевать и не буду, война плохо, я нейтрален!", а как залетает снаряд в твое жилье, или бухие солдаты пускают семью по кругу у тебя на глазах, или живешь годы под бомбежкой, или еще какое несчастье. Ох как мировозрение меняет! И берешь оружие в руки, идешь в армию, партизаны или кидаешься с самодельным фугасом на ближайший расчет (правда не думая о том, что те кто это тебе сделал были правы, а из чувства мести, самосохранения... да хоть справедливости или ненависти, а то и сдвига по фазе). Чтобы далеко не ходить, вторая мировая война все это видела сполна во всех вариантах и масштабах. Да и не только она. Зло, причиненное или содеянное, часто меняет людей. Сильно меняет. И дааалеко не всегда в лучшую сторону. Сеять зло легче, всходы зла восходят лучше - как сорняки. Добро же раститься долго и на подготовленной почве. Старайтесь не творить лишнего зла, оно только приумножит зло.
С уважением, ВВВ.

Если вы учите чему-то - вас слушают, а если поучаете - ненавидят.

Начало.

Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки - несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но - мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.
Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А "денежки" на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти.
Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти "тридцать тысяч" себе: я достал - значит моё.

Продолжение.

Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь - ненастоящее - а как в кошелёк залезешь, приятно...
И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.

Окончание.

Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему "подождите минуту, сейчас размен принесут" - и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет.
Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.

В США начался АФРО-МАЙДАН.

xxx: Представляешь, сел у меня тут телефон, попросил у Галки ее телефон позвонить. Смотрю, а там последний звонок некоему контакту "МЧ"
xxx: Думаю, неужели она меня так записала? Как-то на нее не похоже.
xxx: А потом смотрю, и номер не мой!
ууу: Ну и что, устроил разборки?
xxx: Да. Оказалось, что "МЧ" - это "музей Чайковского" :(. Теперь всем рассказывает, что я ее к музеям ревную :(.

xxx: С женой испытали не то когнитивный диссонанс, не то почту россии в действии.
ххх: Вызвали нас на комиссию по делам несовершеннолетних, на 25 число.
ххх: Узнал я об этом из повестки, пришедшей 26 числа.

Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.

Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.

Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.

Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить.

Изобрели, стало быть, луц.
Написал bobail , сегодня в 12.18 · ответить .

Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена как обычно наградила его списком "че купить" где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) и в конце приписка "2 селедки".
Тесть, чтобы не парится, отдал списо
к аптекарше.
Короче, селедки к ужину он так и не купил, зато принес 2 пакетика каких то трав, кажется солодки... Говорит что аптекарша долго гадала...

>Лучше быть сволочью, чем наивным дураком на котором будут ездить все кому не лень.

Ложная дихотомия.
Можно быть НЕ сволочью, НЕ наивным и НЕ дураком одновременно.

Hardkorinka: Была на вождении. На автодроме 5 машин, в каждый сидит девушка, инструктора стоят кучкой в стороне, на своих курсанток изредка поглядывают. Тут слышу крик "Стой, дура!", сразу по тормозам. Смотрю, не я одна себя дурой считаю, все девушки, кто где был, там и остановились. И испуганно оглядываются, где косякнули.
В общем, оказалось одна столб снесла, на неё и орали.