Хабр, статья "Анализ вредоносного расширения Google chrome"

Kicker: А можно ссылку на само расширение? (в личку). Интересно пробить автора.
wyfinger: Пробейте пожалуйста, с ноги!

Я назло не уберу ваш номер из базы и поставлю на перезвон — только не себе, а кому-то другому, и вас просто замучают звонками. Вот так вот. Из принципа.
---
Ну и ублюдок же. Врывается в личное пространство в неудобное время, нарушает закон, да еще хвастается и издевается. Ну не пидарас ли?

xxx: сколько лет?
yyy: 28, скоро будет 29.
xxx: надо же, какая самоуверенность.

xxx: систему образования нужно было модернизировать в раннебрежневские, ну или хотя бы в среднебрежневские времена. Вместе с экономикой. И вместе с управлением.
xxx: короче, "всю систему менять надо, вся система прогнила"
xxx: а то, что творится сейчас... в общем, если я приду к власти... то есть, конечно же, КОГДА я приду к власти, первым делом я немедленно прикажу заколотить двери в ...ячечную, то есть, в Минобрнауки, конечно же, обложить его вязанками добротных учебников обществознания и основ православной культуры, и поджечь, громко хохоча.
yyy: *укоризненно* Макулатуру надо отправлять на переработку.
xxx: ради такого случая частью можно и пренебречь!

В детстве у меня был брат близнец. Мы с ним играли в одни игры, одевались в один цвет, говорили порой одновременно. Как сейчас помню мамин зов на обед: «Аркаша, Саша, обед!» – м мы бежали на перегонки на кухню.

Однажды, когда нам было по пять лет, вся семья приехала к бабушке в деревню. Меня с Аркашей отпустили поиграть во двор. У нас был красный мячик с белыми полосками. Мы перекидывались им, пока он не угодил в колодец. Аркаша побежал за мячом и сорвался.

Я испугался и завопил – все выбежали и начали заглядывать в колодец, но никого там не обнаружили: ни Аркаши, ни мяча. Я кричал и плакал, просил, чтобы кто-нибудь нырнул за братом, вдруг он там. Меня спросили, кто такой Аркаша. Удивленный вопросом я ответил, что брат мой. Переглянувшиеся родители завели меня домой, сказали, что никакого Аркаши не было, что мне это показалось. Я говорил, что они врут и ревел.

После этого я жил без брата, никаких похорон и никаких разговоров об Аркаше никогда никто не вел. Спустя пару лет на общих праздниках собирающиеся вновь родственники каждый раз вспоминали историю, как я разыграл все семейство Аркашей, упавшим в колодец. Но, черт возьми, я-то помню своего брата, и как-то летом, набирая воду из колодца бабушки, я обнаружил в поднятом ведре старый мячик с белыми полосками…

<Инна_Яновна> Взяли к нам нового сотрудника - Диму. Выглядит как Жора, а ведет себя как Антон.

В этом году выходят очередные "Ёлки". Пятые по счёту.

А их так и будут снимать, вплоть до зомби-апокалипсиса...

Последняя часть - "Ёлки Z".

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

опять какие-то шаги размышлений пропущены.
Давайте попробуем ещё раз: как из знакомства с мужиком, которому хочется секса по выходным следует, что все мужики тупы, костны и ленны?

Ну-у, минимальное знание анатомии и школьные учебники говорят нам, что все мужики костны. Впрочем, как и все бабы. Людям вообще свойственно иметь кости.

Мне лет 6-7. Однажды ночью проснулась от плохого сна, лежу и думаю- как бы разбудить маму, чтобы легла рядом. Если просто ее позову, то она может спросонья что-то буркнуть, перевернуться на другой бок и дальше спать. А барабашки то уже будут знать, что я не сплю. Лежала лежала, решила добежать до родительской кровати и потрясти маму за плечо, мол так наверняка. Пока шла к ней, пришло в голову, что , наверное,захочет пить. Зарулила на кухню за водой.
Короче, три часа ночи, я стою возле неё со стаканом воды. Обмакиваю палец в воде и мажу ей нос. А ещё у меня были длинные чёрные волосы, которые я распускала на ночь.
Орала она конечно знатно.

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

смотрю "Орел и Решка" в Южной Америке.

- медициа в стране никакущая, поэтому все надеются на Бога.

xxx: сижу в коде, погрузился, вижу боковым зрением, как кошка пытается на обеденный стол залезть. мимо проходит жена, я ей: "будь здорова!", ловлю странное ощущение, будто что-то пошло не так, и добавляю "в смысле, кошку прогони со стола, пожалуйста"

Работа саппорта оставляет отпечатки...

Звонок вечером на мобильный.
- алло, это "мЭтр"?
(Сеть строительных супермаркетов) и мой сонный мозг выдает на автомате.
- нет, это "молния макквин",
на той стороне хрюкнули и бросили трубку. Простите меня девушка :-))

xxx:
вот интересно
тебя не раздражает, что мы переписываемся, переписываемся, а потом я замолкаю и не отвечаю )
yyy:
конечно раздражает, но я представляю что тебя слизень съел огромный и тогда все становится ясно

Анапа, пляж, мне 11 лет и я в одних плавках (они же трусы) из белорусского трикотажа, который намокая исчезает. 11 лет! До появления груди конечно ещё года четыре пришлось ждать, но взросление в голове уже началось. Мне дико стремно и стыдно, но просить у мамы я не решилась, потому что свободных денег не было особо и тема "различия между мальчиками и девочками" всегда была под запретом и любое поползновение в эту сторону заканчивалась плохо для меня. Для мамы я ещё маленькая, а говорить слово грудь вообще стыдно и похабщина. А за словосочетание "подростковый период" мне уже один раз досталось всеобщее семейное презрение. Так что я как советский пупсик-переросток без половых признаков стою на пляже в трусах и не знаю куда себя деть.
А потом случилось чудо - нашлась добрая женщина фотограф, работавшая на пляже, которая два дня наблюдая за мной на третий день пришла с плавками мне в подарок. Один из лучших подарков в моей жизни. Но про купальник и грудь моей маме даже эта добрая тётя не смогла объяснить, хорошо хоть плавки взять разрешили.
Я не помню лицо этой женщины, не помню возраст, но её поступок и ощущение, что я тоже могу претендовать на понимание, которое она мне подарила вместе с плавками со мной навсегда.
Дорогие родители... не надо так!

Вы так говорите, как будто это что-то плохое...
Напрягая логику, ты её качаешь. Раскачанная логика - это кул! Ну, может, черепушка жать начнёт, и только...

Вот когда я думаю как укрепить откос на кривой у трубы так, чтобы упор укрепления не залезал на подошву откоса это я(девушка) качаю логику. Если моя мама пытается по сигналам понять какой конденсатор перегорел в САУ и почему прибор выдает ту и ли иную ошибку и как ее исправить это мы качаем логику. А если я пытаюсь понять по твоему взгляду, что ты хочешь шоколадку и чай это я качаю экстрасенсорные силы и открываю чакры, то есть ничего не качаю и не открываю по факту. Поэтому иди нахрен со своим кулом.

Сегодня в автобусе едет женщина, везет большой букет роз.
В телефон говорит: - Вот невестке поставлю на рабочий стол, день рождения у нее сегодня!
Все такие умиляются - Вот любовь свекровки!
Она кладет трубку и и глядя в даль: - У ней на цветы такая аллергия!...

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

Знакомая сняла комнату в столице. Платит за жилье и свет-вода по счётчикам. Вчера хозяйка зашла к ней в комнату и сказала, что душ каждый день себе могут позволить только обеспеченные люди, поэтому давай ты будешь купаться в среду и субботу, осталиные дни я запрещаю посещать ванную комнату. Я, говорит, научу тебя экономить, несмотря на то, что оплата идет по количеству используемой воды.