— мы по моему уже все темы с тобой обсудили
— ага, ну кроме квантовой механики и прочих суперпозиций
— а разве про кота в коробке ты мне не рассказывал?

>> Предположите, что тачка была из сплава карбидов гафния, тантала и титана, и все у Вас сойдется

О, рецепт мифрила!

- Кстати, где русские разработчики толпами с их играми про выживание и крафтинг? Это же типично русская тема :)
- выживание и крафтинг – это реальность российских разработчиков

Начало чата в Рождество:
ххх: Христос changed status to online.
yyy: Like! Repost!

ххх: По какому-то каналу была передача "Я настаиваю". Думала, она о психологии, а оказалось, что о настоях из трав..
ууу: Ждем передачу о тонкостях дистилляции "Я гоню")

ЖЖ (после посещения замка)

вы английский король или королева. Я думаю, по состоянию на 18-й или 19-й век это делает вас самым могущественным в мире человеком. С учетом технологий, вы можете пожелать себе абсолютно всего. Чего вы пожелаете? Это прикольный вопрос и ответ оказался неожиданно простым.

Вы пожелаете, чтобы все что можно было сделано из золота, а все что нельзя — позолочено. И когда я говорю «все» я в основном имею в виду оружие и посуду. В основном вы желаете (и, следовательно, имеете — вы чертов король) золотую посуду и позолоченное оружие. Вот, собственно, все. Конец истории. Выпадающие из чеченских депутатов золотые пистолеты не кажутся чем-то уж очень странным на этом фоне. Кажется, что что-то понял про человечество в этот момент. 

Мы к Варанаси уже устали от Индии, от приставал, и стали их стебать))) идем, смотрим, кто то к нам бежит, улыбается... И начинаем первые ему орать, улыбаться, руками махать: вич кантриии?!!! Хау а юююю???? Ю нид боат?? Вери чип, гуд боат!!! Май фэмили хэз вери гуд шоооп!!!!))) ты бы видел реакцию Х))))

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.
- Как же вы справитесь?!
- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.
Он был не так прост, как казался, этот мужичек.

Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое. Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске, непонятные термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался фотографией, и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:
- Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.
А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной популярностью и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по душе, и никто не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче, нормальный был мужик.

А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной гармошкой". Кому-то же пришла в голову эта безумная затея - запечатлеть сие мероприятие на киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с надписью "Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.

Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время премьерного показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал плёнки, так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку. Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную музыку стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.

- Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Иду по улице, навстречу 2 парня. Слышу обрывок разговора:

- Слышь, ты когда с ней целуешься, ты ее усы чувствуешь?

Вот мне теперь очень жаль, что я не услышала ответа другого парня...

Сюда:
Меня однажды вызвали в бухгалтерию с дикими воплями "Нет интернета". Прихожу и наблюдаю картину, как работнички, попивая чаек, разводят дискуссию на тему "кто забыл зарядник от мобильника?". Через мгновение обнаруживаю, что это не зарядник, а БП от свича, который они выдернули, чтобы включить электрочайник...

А чего рубильник на все сервера не сделали и не вывели им рядом с выключателем света?)))

xxx: кур много разных везде сейчас, так что есть возможность выбать
yyy: я не стал бы кур выбать

Вчера встречали рассвет на Ганге, в лодке. Смотрим, японцы плывут и что то поют негромко... Мы тоже решили спеть) на поле танки грохотали Х))

Владельцу "Диаграммы состояния двойных металлических систем":

Открываем "Диаграммы состояния двойных металлических систем" под редакцией Лякишева, находим диаграмму золото-железо, смотрим -- при температуре плавления золота растворимость железа в жидком золоте около 45%. Так что растворится тачка в нем, как сахар в воде.

А у урана в ртути какая растворимость?

(lj)
Легкой и белой плясуньей шкатулочной
в странностях юной больной головы
посреди грязи и слякоти уличной
крутится мальчик, курнувший травы.

ded: По уровню воздействия на ресурс, зимние каникулы сопоставимы с DDoS атакой.

На одном форуме зацепилась взглядом за комментарий:
"Одна в семье, живу с мамой. Мы с мамулькой как две лучшие подружки)) И кого-то третьего нам не надо".

Теперь я знаю, откуда берутся потомственные матери-одиночки.

ххх: надо полечиться, тока хз чем, рублей 300 в кармане
ууу: водяру хуярь
ххх: дорого
ууу: спирт
ххх: все равно дорого
ххх: было бы лето можно подорожник приложить
ууу: к горлу?
ххх: ну
ууу: и в нос по листу
ууу: а от спида - в х*й!
ууу: я токачто придумал лекарство от спида
ххх: если х*й заворачивать в подорожник то не заразишься
ххх: потому что х*й тебе кто даст в подорожнике))))
ууу: малахов
ххх: так он тоже заворачивает, следовательно не болеет

Хорошо Федорову Конюхову. Когда жить в России ему станет совсем невмоготу, он продаст свои магнитики для холодильников, купит самолет и улетит к… или на…