Когда мне было 5, помню просила у родителей собаку. Или кошку. В общем что-то живое и пушистое, с кем можно весело играть. Родители все отказывали а потом спросили: а хочешь обезьянку?

Это конечно не собака, и про обезьян я знала мало, но предложение все равно повергло меня в дикий восторг.

Я: настоящую?
Р: конечно!
Я: и она будет жить у нас дома без клетки и с ней можно будет играть?
Р: да!

Ну а потом появился мой брат.

Президент отметил, что нигде в мире руководитель не получает меньше своих работников.

Наверное он не в курсе, что нигде в мире нет понятия получка, а есть заработок.

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:
- А чё? Так можно было?
- Ты смотри что деньги животворящие делают!

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Начало девяностых. Батя заболел, лежит в больнице, садом занимается мама . Только-только высажены в теплицу помидоры и на тебе! - заморозки. Причем всерьез и надолго. Ночью на улице до минус восьми доходило. Пару дней спасением краснокожих занималась мама, но решила что и я должен поработать на благо семьи, тем более батю должны выписать и его надо встретить.

Звонит мне на работу - приезжай в сад, научу тебя помидоры от заморозка спасать. Приехал, мама мне сдает свой пост - вот печка, вот на печке ведра, вода кипятится и каждые полтора часа ты меняешь ведра с остывшей водой в теплице на кипящие с печки.

Уехала. Глянул я на эти ведра, почесал репу и пошел с протянутой рукой по саду. У соседа занял большой кипятильник, сходил к приятелю на соседнюю улицу, позычил у него провод. Вилки - розетки были свои и через полчаса работы в наличии был криво сделанный, но надежный удлинитель, которого хватало до теплицы. Еще нашел две банки жестяных большущих, литров на 5 - 10 каждая, насыпал в них углей из печи и подвесил в теплице.
Ночью угли шаяли, давая тепло, кипятильник кипятил воду в бачке, а я спал, не отвлекаясь каждые полтора часа на всякую фигню. Приехавшие рано утром мама и батя нашли фунциклирующую систему и дрыхнущего меня. И комфортные плюс пять в теплице.

Оказалось, что моя лень и небольшие технические знания дают мне значимые преимущества перед чистыми гуманитариями.
Как вишенка на торте - на следующий год тоже были заморозки и мама воспользовалась моей схемой, только вместо углей в банки засунула всякий горючий мусор. В теплице было полно дыма и все листья с помидорных кустов отпали нафиг. Потом, правда, они отросли, но это потом.

Когда я еще ходила в детский сад, я плохо слышала, была не особо коммуникабельна. Дети вообще злые к плохо видящим и плохо слышащим, и один мальчик меня все время обижал. Дёргал за волосы, пинал, обзывался, ну, классика жанра. И вот один раз я не выдержала, и отлупила его. Помню только что накрыла меня белая пелена гнева, и я.... ну, в общем, на следующий день идём мы с мамой в сад, а нас поджидает этот мальчик со своей мамой. И его мама начинает жаловаться, что ваша дочь избила вчера моего сына. А я в группе была самая маленькая, почти на год всех младше. А мальчик выше меня на голову и вообще здоровяк. Мама говорит этой женщине,посмотрите на неё, и на своего сына. Если она его била, так может было за что? Женщина посмотрела на своего сыночку, вздохнула, взяла его за руку и ушла молча. Это была моя первая победа в социуме.

Сегодня услышал комплимент, что у меня брутальное лицо. Причиной тому - несколько заметных шрамов. Начал сразу улыбаться, ибо вспомнил "брутальное" происхождение этих шрамов. Шрам на глазу - пытался выломать себе палку, чтобы подраться с крапивой. Палка дала сдачи. Шрам на брови - играл с металлической трубой от пылесоса в черепашек ниндзя. Проиграл.

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

Периодически наблюдаю посты о противоборстве потребителей и магазинов. И захотелось рассказать о своём опыте. Вообще было много забавных случаев, может о них ещё напишу. Сейчас немного о другом.
Приставка мото, как ни печально, означает, что наши покупатели оказываются неожиданно смертны гораздо чаще, чем хотелось бы. Бывало, что заказывали запчасти на мотоцикл, вносили полную оплату и исчезали. И вот однажды звоню, чтобы сообщить, что запчасти пришли, а мне отвечает женский голос. Спрашиваю заказчика, но в ответ "Он погиб, я его мама. Что вы хотели?". Пытаюсь объяснить, что ее сын заказал запчасти, полностью их оплатил, но вдруг понимаю, что нафига вот маме сейчас вот это все в виде запчастей и просто предлагаю ей вернуть предоплату. Видимо женщина не поняла, что я хочу, сказала, чтобы я ее больше не беспокоила и положила трубку.
Не знаю уж что меня так свербило, но запчасти я выставила на продажу, продала, а сумма там была немаленькая. Набираю снова тот же номер, но он уже вне зоны. Через соцсети нахожу погибшего заказчика, вычисляю его девушку, объясняю ей ситуацию, она дает контакт мамы заказчика. Женщина долго не могла понять и поверить, что я прошу ее приехать в магазин, чтобы я отдала ей деньги. В конце концов поняла, приехала с тортиком. Магазин убытков не понес. Моя совесть тоже.

Работаю в банке.
Вновь история погашения кредита.
В этот раз ничего необычного нет, просто давайте порадуемся за человека.
Сегодня пришел мужчина 43 года, который взял ипотеку в уже далёком 2005 году. Сегодня внёс последний платеж. Вообще очень редкий случай, когда ипотеку гасят весь срок, обычно продают квартиру, делают рефинансирование в другой банк или просто вносят большие суммы и закрывают досрочно. А здесь клиент все 15 лет гасил. Рассказывает что за эти годы, дважды женился, от первого брака родился и уже вырос ребенок, поменял несколько мест работы, потерял друзей, посадил здоровье, в общем всё как у обычного мужика. Говорит: " столько лет прошло, целая жизнь, всё менялось, даже президент сменился (Казахстан), и только неизменно одно, я каждый месяц приходил платить за ипотеку".
И радостно вроде за него, но и немного грустно.

Когда мне было лет пятнадцать, отец как-то психанул и воскликнул: «Ты мало читаешь!» Он схватил с полки «Трёх товарищей» Ремарка, вручил мне, и это стало переломным моментом. Книга мне в самом деле понравилась и зародила интерес к чтению. Побочным эффектом, правда, стал интерес к употреблению крепких напитков, которые Ремарк описывал с присущим ему мастерством. Хотя странно, что я не увлёкся хромыми проститутками.

По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.
Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.
Вначале количество змей быстро сократилось в результате их уничтожения.
Однако вскоре предприимчивые индийцы начали сами разводить кобр ради премии.
Когда об этом стало известно правительству и награда за убитую кобру была отменена, разводчики выпустили обесценившихся змей на волю, и, таким образом, количество ядовитых кобр не только не уменьшилось, но даже возросло.

Порядок и дисциплина в России - синонимы беззаконию и произволу.

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбоебы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна блядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы - сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться - уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного заебать хоть всю планету.

Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.

Сняла комнату у одной одинокой дамы. Она оказалась очень любопытной. Помимо расспросов за жизнь, она ещё и мои вещи просматривала. Я замечала, что вещи переложены в моей большой сумке, но молчала, не хотела скандала. Перед тем, как уехать на неделю домой, я внутрь сумки поверх вещей положила записку: "Прошу по моим вещам не лазить". Когда вернулась, видно было, что сумку открывали. Хозяйка злится, а сказать мне ничего не может, так как пришлось бы признаться в том, что лазила по чужим вещам. Отучила без скандала.

aaa: Жизнь, на самом деле, полная хуета. Сколько уж лет живу, но прикола так и не понял.
bbb: А что тут понимать, я купил электосамокат , мне норм )
ccc: Вот о том же, как некоторые ждут, "глобального такого счастья" которое свалится на них, неожиданно но, неотвратимо.
А нет оказывается, маленькое "счастье" делаешь сам, самокат, посмотрел фильм, купил "чивас" 15 летней выдержки, маленькие мечты, и маленькие радости.
ddd: У меня сегодня стул не жидкий. День удался

На днях увидел по телевизору рекламу пельменей. Голос за кадром вещает: «… натуральные специи, тонкое тесто, а главное – начинка из мяса, которое мы сами производим…»
И на этой фразе на экране происходит следующее: женщина (судя по всему, мама) гонится за маленьким мальчиком и хватает его. Следующим кадром: два мальчика-близнеца постарше, сидят за столом и уплетают пельмени. Младшенького нет… Задумался…