ххх: Я один раз чинил машину в гараже и приспичило меня посрать. Взял старый пакет, засунул его в ведро, сходил туда, пакет завязал и выставил за ворота. Хотел выкинуть в мусорку по дороге домой. Как вы уже догадались, пакет спиздили. Причем вряд ли воришка стал бы развязывать узел, разорвать пакет же быстрее.

У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
- может сегодня новый год?
- нет!
- может сегодня восьмое марта?
- нет!
- а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
- ТРИ-ЧЕТЫРЕ!

Лет 5 назад, когда служил в белорусской милиции, ехал с напарником по одной из улиц в Минске. На тротуаре увидел свою сестру, которая разговаривала с какой-то девушкой. Я попросил напарника остановиться, чтобы поздороваться с сестрой. Вышел из машины, подошёл к ним, кивком головы поздоровался. На меня ноль реакции, дальше разговаривают. Я стою, жду, думаю, может разговор какой важный, но внутри чувство, будто что-то не так. Я присмотрелся к своей "сестре" и понял, что черты лица немного отличаются и голос непохожий. Но причёска, рост, даже стиль одежды как у моей родной сестры. До меня дошло, что это не она, я молча развернулся, сел в машину, мы уехали.
P.S. Представляю, что они подумали: подошёл мент, молча постоял, послушал разговор и уехал)

Автопробег со времён Остапа Бендера так и остался в России самым популярным способом борьбы с бездорожьем.

Звонит мне жена:

- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.

Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.

- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.

- Как? - спрашиваю.

- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

Рождённых ползать наличие бесполётных зон никак не напрягает.

ВРАЧИ ИЗ ГОРОДА «ДОКТОРА ЖИВАГО»

Прошло несколько лет, как я закончил свою «участковую карьеру педиатра» и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой «посмотреть, посоветовать, проконсультировать».
Вот и тут будущая супруга попросила «просто глянуть ребёнка подруги, что-то болеет».
Да с удовольствием. Приезжаем вечером к подруге - ребёнку лет 10-12, такой упитанный, спокойный, все у него в порядке, ничего не болит.
Дня три назад слегка прихватило живот.
Мама вызвала участкового - что-то типа легкого гастрита.
Бабушка вечером вызвала «скорую» - те, кроме красноватого горла, ничего не нашли.
Дедушка позвал хорошего знакомого - профессора из мединститута - остаточные явления ОРЗ.
Маме показалось мало и она снова вызвала участкового - за что и получила от него легкий втык за бессмысленное беспокойство.
Потом была ещё, по-моему, неотложка...
Я посмотрел ребёнка, тоже ничего не нашёл - горло чуть отечное, лимфоузлы средние, дыхание чистое, живот жирненький, мягкий, почки не реагируют.
По лицам окружающих понял, что совершенно не оправдываю их надежд - и ещё раз посмотрел. Снова ничего. Осуждение и разочарование мною у домочадцев усилилось...
Перестал трогать и смотреть на ребёнка, просто сел рядом и начал его «чувствовать».
Окружающие продолжили тихонько недоумевать и усилили выражение лиц...
...горло - ничего, сердце - ничего, легкие - ничего, желудок - ничего, печень - чуть-чуть что-то чувствуется (толстенький парень, или желчный пузырь барахлит, или протоки сужены), почки - ничего...
Посидел, подумал, звоню другу-хирургу: извиняюсь почти за ночной звонок, так мол и так, все нормально, ничего не вижу, если уж очень придираться - что-то в области печени, неудобно беспокоить, но люди хорошие, смотрят осуждающе, не хочется опарафиниться, опять же будущая супруга рядом, не соизволит ли Великий Гуру дать совет...
Андрей хмыкнул что-то про туповатых экс-педиатров, лезущих не туда (в живот??) и спросил адрес. Через минут триддцать - мы кофе с мамашкой ребёнка допить не успели - приезжает. Хищно повёл усами, обаял маму заодно с бабушкой, осмотрел ребёнка и говорит собираться и ехать в больницу, смотреть подробно. На предложение бабушки «подождать до утра» вежливо ее послал. Ей же было сказано сидеть дома, а вот маме - плотоядно окинув ее взглядом поручика Ржевского - надо тоже ехать.
Андрей на своей машине, мы с ребёнком и егойной мамашкой - на своей, через час в 4 ГКБ.
Осмотр, экспресс-анализ крови, выходит довольный Андрей и говорит, что сейчас сделают лапароскопию (маленький прокол в передней стенке живота) и через зонд посмотрят, что там и как, поскольку в анализах явное воспаление, минут через 15-20 он все нам расскажет.
Через 15 минут заглянула его медсестра, хорошо знающая меня, поздоровалась. Ещё через 15 минут сделала нам всем чаю, поставила коробку конфет, попутно дежурно попеняв мне, что «Андрей Владимирович двое суток ведь отдежурил, только что уехал домой, а Вы его обратно притащили, вот он то, небось, даже чаю дома попить не успел».
Ещё через 30 минут она сказала, чтобы мы не волновались, так как «вся бригада уже приехала и все в операционной».
Глянув на побелевшую мамашку, участливо спросила, причем у меня, а ей лучше накапать валерьянки или сразу налить коньяка?
Сошлись на валерьянке.
Часа через два приходит улыбающийся Андрей.
«При внешнем осмотре ничего нет. Но мне, как и тебе, что-то не нравится в области печени. А вот в анализах - явное воспаление. Делаем лапароскопию - ничего, но кровеносные сосуды расширены, возможно катаральный аппендицит. Самого аппендикса не видим, он спрятался за кишкой. Даём наркоз и идём на полостную операцию. Завожу руку за кишку - аппендикс вздут. Когда мы его убирали, он лопнул в салфетке прямо у меня в руке. Гнойный аппендицит. Ещё максимум час-полтора - и гарантировано получили бы перитонит».
Домой Андрей уже не поехал, «я до твоего звонка успел пол-ужина дома съесть, так что сейчас тут посплю, через три часа все равно смена начинается».

Спустя двадцать пять лет, весной 2020 года, главный врач 4 ГКБ Ронзин Андрей Владимирович, в том числе, за организацию лечения коронавирусной инфекции, указом Президента России награждён медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени.

В этом, вышедшем под Новый 2021 Год, ролике про ковид пели и играли сотрудники 4 ГКБ; первый запевала, усатый и в очках - главный врач, Андрей Ронзин.

Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.

Задумалась я на тему приобретения жилья. Ну и соответственно обратилась за помощью к могучему и великому Интернету. Хожу, смотрю, выбираю, сравниваю, нигде свои данные не оставляю, так как фаворит пока не выбран. И тут в один прекрасный день просто взрывной телефонный спам-терроризм “Вы в ближайшее время планируете покупку жилья? .. ”, “Вот вы у нас заявку на сайте оставили.. ” (не оставляла) и т. д..

Вроде бы чему удивляться-то в наше непросто спам-время, но количество звонков доходило до абсурда, телефон разрывался каждую минуту. Нет, не минуту - каждую секунду. Мне приходилось его отключать. Пообщаться или зайти в интернет просто не представлялось возможным. Проклиная все на свете, уже было подумала, что меня кто-то “заказал”))

А вечером, когда более менее шквал звонков спал, позвонила мама (которая только вчера с интернетом познакомилась) и радостно сообщила, что решила мне “помочь” с выбором квартиры, поэтому оставила заявки с моим номером на всех, встречающихся ей по пути, сайтах. “Но ты, доченька, не волнуйся. Это бесплатно! ” занавес))
да уж, как говорится, благими намерениями дорога в ад выстлана..

Xxx: 2 года назад сломал ногу в подъезде, вызвал скорую, позвонил другану. Приехали ребята, вкололи что-то и погрузили в скорую, друг со мной поехал. Едем, а тут на ходу дверь боковая открывается, сама по себе. Друг кидается её закрыть, а водитель говорит: "ты лучше заднюю держи, она тоже может открыться, и тогда больной на каталке может вылететь."
Но довезли, не потеряли.
Yyy: Да уж, фраза "мы его теряем" заиграла новыми красками, когда фельдшер Иванов пытался удержать каталку с пациентом в разваливающейся на ходу машине...

Демократия сейчас - это такая тряпочка, которой принято прикрывать насилие, грабёж и прочие мерзости.

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Дворец в Геленджике, по утверждению ФСБ - это всего лишь заурядная погранзастава.

Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.
А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:
- Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.
- А на что жалуются-то?! - спрашивает директор.
- На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет.
- Ванилью?! - удивляется директор. - А что плохого если ванилью пахнет? Ну не говном же!
Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит.
- Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство.
Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным говном.
Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает.
- Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет?
Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает.
- Да вроде ничем.
И дальше пошел.
Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах говна. Он к третьему. Тот же ответ!
Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущённо.
- Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Говном же пахнет!
- А, вы про это? - отвечает местный житель. - Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный!
- Объясните! - говорит директор.
- А что тут объяснять? - говорит абориген. - Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров.
- И что, вы не жаловались?
- Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали!
- И что?
- И ничего. Сказали - это же вашим же говном и пахнет. На этом всё и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет!
- Ванилью?
- Ванилью! И ещё корицей немного.
- Ванилью, это же хорошо?
- Ну, это кому как. - рассудительно ответил абориген. - К говну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль...
Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли.
Потому что если говно, то оно своё, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях.
Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах говна. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкреплённая никакими результатами экспертизы, суд её во внимание не принял.
Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить.
Но всё равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе.
Потому что всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Был как-то в середине 90-х в одной глухой деревушке, в которой уже несколько месяцев не было электричества. Жители жаловались, действительно, без электричества будто в каменном веке живешь. Едешь по дороге туда, а все столбы под корень спилены. Приезжаешь в деревню, а там почти у каждого из этих столбов то сарай, то коровник (плюс у кого-то вообще забор из дорожных знаков). Самый ушлый из местных сначала провода сп*здил, а там уже и остальные подтянулись - чего зря добру пропадать! Так они и жили несколько лет без света

На курсах по компьютерной безопасности в начале 2000-ых рассказывали истории
В те времена, когда "маски-шоу" приходили в офисы и забирали серверы и ПК, то уничтожение информации было меньшим злом, чем срок за ее содержание :)
Комплект "2С Бухгалтерия" (позднее, в инете не нашел такого комплекса, возможно это было шутливое название). В корпус ПК монтируется комплект из бесперебойника и электромагнитных катушек. Сочетанием клавиш система подавала группу импульсов, стирающих жесткий диск. Бесперебойник на случай отключения света перед визитом "масок". Была еще одна "хитрушка", к столу на тросике крепилась чека. Если тебя не было на месте или на клавиатуру уже было нельзя положить руки, то был шанс, что при подъеме системного блока ее не заметят и чека приведет комплекс в действие.
Со слов рассказчика он видел другую систему безопасности, в серверной посадили охранника с пистолетом. В случае визита незваных гостей, с поста охраны подавался сигнал секретной кнопкой, загоралась красная лампа. После этого охранник расстреливал дисковый массив. Надежно :). Но как представлю того бедного парня, который смену сидит и смотрит на лампу в темной, гудящей, холодной серверной. Интересно к какому часу начинались глюки с загорающейся лампой :)

Звонок на радио.
Звонящий: Я живу в Америке еще с 80-х, но я навещаю семью в Уэльсе на этой неделе и решил позвонить.
Ведущий: А почему вы переехали из Уэльса в Америку?
Звонящий: Вообще-то я переехал из-за женщины.
Ведущий: И кто эта счастливица?
Звонящий: Маргарет Тэтчер.

- Представляете, вчера отошла на кухню на пять минут, а дочка, четыре года - сама включила ноутбук и по скайпу позвонила бабушке!

- Что? Ваша бабушка умеет пользоваться скайпом???