Жена рассказала историю, которая произошла ещё до нашего с ней знакомства.

Пошла она как-то с подругами в ресторан, естественно, выпили, закусили. Болтают, смеются, все хорошо. В ресторане ведущий объявил, что через 5 минут начнется мужской стриптиз. Одна из подруг жены, Лена, которая давно замужем, скромная, грубого слова от нее не услышишь, со всеми на вы, после этого объявления в лице переменилась. Девчонки заволновались, спрашивают: "Лен, у тебя всё хорошо?". И Лена выдаёт: "Все плохо! Я, блядь, очки забыла!".

Был со мной случай в детстве, когда я оказалась заперта в туалете. Ручка на двери нашей уборной была круглая с кнопкой посередине — эта кнопка и закрывала дверь на замок. Я пошла в туалет и закрывая дверь, по привычке нажала на кнопку. Возможно, я дёрнула слишком сильно или что-то сломалось внутри, но ручка осталась у меня в руке! С другой стороны ручка отвалилась: я услышала как она упала на пол. И вот, стою я в туалете, дверь заперта на замок, а как открыть её не знаю. Мама с папой на работе и придут только вечером, дома я одна. Кричать бесполезно — вряд ли меня услышат соседи, да и ситуация хоть и неприятная, но не критичная. Так и просидела я до вечера запертая в маленькой комнате, пока не пришел отец и не освободил меня. После этого случая он ещё долго ржал и подтрунивал надо мной.

Помню в детстве нашёл сосульку в форме какого-то мегабластера. И в руку идеально ложилась, и выглядела крышесносно! До того она сука удачно замёрзла. Так я её в снегу прятал и каждый день раскапывал и продолжал играть. Это была настолько уникальная фигня, что когда у неё "ствол" отвалился, даже пытался "наморозить" новый. Но это конечно было уже не то.
Но эти несколько дней я был самым крутым мега воином!!!

Когда политик называет врагов страны - он всегда имеет в виду своих личных врагов. Не перепутайте!

Ещё про имена кораблей (вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1290168/ )
В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава".
Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.

Десять тысяч дворников у нас не хватает, значит? А четыреста тысяч полицаев, значит, есть откуда взять?!

Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.

Собрались мы поехать в Тулу. За неделю до поездки сказала мужу: "У меня ощущение, что меня там кто-то ждёт. Словно опаздываю на встречу!". Любимый промолчал. И вот, когда мы уже были на месте, решили заехать в магазин. Останавливаемся, выходим из машины, а мне навстречу бежит маленький комок шерсти и мяучит. Обнял меня лапками за ногу и мурчит. В машину сам залез после приглашения. Оказалось, чистокровный бурманский кот! Выбросили за неделю до того, как мы его подобрали. Ни к кому не пошёл, нас ждал!)

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...

У меня сестра, когда ей было лет 12, пришла домой с кружка рисования (занималась усиленно, хотела архитектором стать). Садится за стол обедать, папа ее спрашивает, мол, что рисовали сегодня? Сестра втягивает суп и спокойно отвечает: «Голого мужика с натуры». Папа, надо отдать должное, только слегка подавился. Оказалось, голову мужика с гипсовой натуры - Платон или Аристотель, не помню. Рисунок красивый был

Пришла забирать дочку-первоклассницу из школы. Учительница начинает говорить, что Маша девочка начитанная, но во всех примерах приводит Гарри Поттера, и весь класс уже на эти книги подсадила, что есть же и другие книги...потом как-то странно на меня посмотрела и перевела разговор на другую тему. Всю дорогу до дома я вещала дочери, что есть много разных книг и героев, и Незнайка, и Волшебник Изумрудного города, Муми-тролли, и чтобы она больше про них рассказывала. А потом мы пришли домой и в зеркале в прихожей я увидела, что на мне майка с гербом Хогвартса.

Вспомнилось. 2013 вроде год был. Город не буду называть. Но суть такова - приезжаю на вокзал поездом и соглашаюсь по дурости (по молодости) ехать с лицом неназываемой национальности. Он озвучивает сумму в 500 рублей сначала, а по приезду говорит, что с меня 2000. Я аж прихуел и посылаю его на три буквы, кидаю 500 рублей на панель, выхожу из машины и направляюсь в багажник, чтобы забрать сумку. Но тут этот нехороший с пробуксовкой срывается с места. Я недолго думая набираю полицию. Повезло - недалеко ехал экипаж тогда ещё вневедомственной охраны. Подъезжают, сажают меня в свой бобик и мы минут через 10 перехватываем этого горного орла в пробке. Короче, долго разбирались, отделался штрафом этот орёл (походу и менты обчистили его хорошенько). Вот о чём он думал? До сих пор у меня бомбит от них, когда я вижу этих зазывал на аэропортах и вокзалах.

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
Раздается крик с другого этажа:
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе.

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.

- А за что Миллеру дали Героя труда?
- Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит...

Xxx: Иной раз нужно на даче хомутик скрутить. И идёшь в кладовку, там точно была проволока. И хер там. Все, что угодно есть. Но проволоки нет. И начинаешь всякий хлам перебирать и чего-то мастерить. И уже забыл, нахера тебе проволока и чего ты там хотел полить…

Yyy: На следующий день идёшь в сарай за пассатижами и спотыкаешься запутавшись в проволоке, которая сука везде.))

Я как-то была в гостях у тёти в другом городе. Не виделись лично много лет, только по телефону общались. И вот сидим за столом, она смотрит на меня внимательно и говорит: - Как же давно я тебя не видела!
Я улыбаюсь: сейчас скажет, какая я красавица, ну и я действительно хорошо выглядела в этот день.
А она качает головой и протяжно так: - Заматерела…

Обсуждаем с женой очередные рекорды ковида в Москве, она мне говорит:
- Помнишь на днях зарегалась в местном чате яжматерей? Так вот сегодня пишет одна "Нас всей семьей посадили на карантин из-за положительного теста, посоветуйте веселый каток с прокатом или ТЦ с хорошей игровой, а то детям дома скучно. Только чтобы недалеко от метро". И ведь советуют!

У меня сестра, когда ей было лет 12, пришла домой с кружка рисования (занималась усиленно, хотела архитектором стать). Садится за стол обедать, папа ее спрашивает, мол, что рисовали сегодня? Сестра втягивает суп и спокойно отвечает: «Голого мужика с натуры». Папа, надо отдать должное, только слегка подавился. Оказалось, голову мужика с гипсовой натуры - Платон или Аристотель, не помню. Рисунок красивый был