Юля: прикинь, крашу сейчас маме волосы, а по тв идут Области тьмы
Тоня: тааааак
Юля: и тут показывают Брэдли, а он такой красивый, что мой мозг непроизвольно отключился, и я случайно рванула расчёской мамины волосы)
Тоня: можешь не продолжать)
Юля: мама такая “ну тише ты, все волосы выдерешь!”
Юля: и вот тут я говорю пиздец
Юля: “вот бы лучше Брэдли меня выдрал”
Тоня: (facepalm)

(c) julia_sha11

Малой рассматривает букашку на асфальте, и обращаясь к рядом стоящей маме,-"Давить?". Мама начинает рассказывать про полезность всякой мелкой живности. Малыш выслушал, и с утверждением,- "Давииииить!", - растирает насекомое.

xxx: кто ж как не ты мог спросить: "а можно вообще сходить в туалет в этом доме?!"
yyy: а зачем ты сказала что здесь нельзя, а вот в соседнем можно?
xxx: а кто ж знал, что пойдешь к соседям с криком: "впустите, мне разрешили у вас сходить в туалет"
yyy: они сами виноваты, что поселились по соседству с тобой

про армию

Откуда дровишки?
Сарай разобрали.
Так он же железный,
А нам приказали.

Д-девушка
Я-это я

д: Прикольно. А ты ёжиков любишь?:)
я: Люблю:) и даже очень..кошки их боятся:)
д: Замечательно. Ты их готовить умеешь? А то я уже забыла как их вскрывать :|. Память девичья, но ничего, главное я помню: сначала утопить!...
я: О_о мдаа...места у вас и вправду глухие...

mom_lu: отличное эльфийское имя - Аштээмэль.

Похоже, я живу во времени Шредингера: его одновременно и дохрена и катастрофически не хватает!

Сайт фирмы специализирующейся на лазерной эпиляции
Статья противопоказания к лазерной эпиляции:
Среди прочего
-психоневрологические заболевания пациента, препятствующие взаимопониманию со специалистом;
Всё правильно сделали.

Niera: депресняк пришёл
Niera: лягу спать и просплю миллион лет
Niera: все умрут
Niera: а я проснусь
Niera: только чай допью

ХХХ
станешь моей сексуальной госпожой, повелительницей?
УУУ
я жертвую тебе носки, Добби, будь свободен!

ban110: да что ты знаешь об онлайн играх, вот мой брат со своим другом играют в ПРЯЯТКИ в варкрафте, куда тебе до них,задрот!

а мы в догонячки играли в DOOM II )))))(бензопилами)

с формспринга
xxx: Как ты познакомился с Артемом?
seginaboroda: Как сейчас помню: 2001 год, ноябрь, где-то час ночи, дождь. Я в тот день бомбил на маршруте Нариманов - Астрахань, ехал домой уже, "пустой" — без пассажиров то бишь. Смотрю на обочине стоит мальчик, голосует: маленький, чумазый, портфель больше его в два раза, смешной такой, ага. Жалко — дай, думаю, подвезу. Полтинник не лишний-то, а если не согласится на полтинник, то всё равно возьму, хоть поболтать по дороге с кем будет...
Ну остановил я, чё. Сел он, значит. ... Говорит: "до Нариманова, дяденька, подкиньте" — а сам такой руками в портфель вцепился, держит крепко-крепко, будто там у него слитки золотые или пачки денег. "Ну поехали, — говорю — чё там у тебя, путешественник?". И тут он аж озверел прямо! Глазами зыркает, зубья скалит! "Не твоё дело, дядь, ты за дорогой следи!" — говорит. Это он мне, мужику взрослому говорит, сопляк!
Ну я газель-то остановил, ага, дверку-то заблокировал сразу, чтоб не убежал щенок, ну и отобрал портфель у него (конечно, не без борьбы, так сказать, — покусал он меня здорово тогда, скотина). Открываю, значит, портфель, смотрю — а там Артём. Так и познакомились, ага. А мальчика того я прям там и закопал.

Мы уже с ней как родные. При встрече я ей "Привет", а она мне - "Ку-у-ушать хочу-у-у!!!"

...
denis: Было дело, однажды, я тоже пробовал сдавать экзамен с наушником. Условным знаком того что я не успел записать и нужно повторить был кашель. Группа у нас маленькая и поэтому на экзамене я оказался на достаточно близком расстоянии от преподавателя, а эта сцука умудрилась заболеть накануне и на протяжении всего экзамена кашляла... Терпению и выдержке моего друга на том конце провода можно было только позавидовать, не каждый человек способен повторять витиеватые выражения вроде: "интерпретируется аппроксимационными формулами" несколько раз, не разбавляя их нецензурной лексикой)))

Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!!"
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!!"
Тишина.... Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ.... А кто это говорит?"
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся:
"Да все говорят..."

Вечером 13.01 решили зажечь на елочке "огонечки". Новый год же... И тут выдрессированный утренниками ребенок решил поводить вокруг елочки хоровод. Картина маслом: мы втроем ходим вокруг елки, поем песенку про елочку... Не знаю, что не понравилось сидящему рядом коту, но он вдруг резко рванул под елку, цапнул зубами удлинитель, и на бешеной скорости рванул с ним из комнаты. Елку снес, штепсель от гирлянды оторвал. удлинитель выдернул и упер на кухню. Кот из МЧС, блин.

xxx:о! а что это у тебя зеленое на лице?
yyy:прыщ замазала.
xxx:а почему только этот?)

Сегодня люди перестали воспринимать друг друга как, собственно, людей. Их интересует всё, что угодно - как ты одеваешься, сколько ты зарабатываешь, на какой машине ездишь - только не ты сам.

Холостые парни! Объясняю!
Искать жену надо такую, с которой в хорошем смысле не скучно - вот вам и залог крепкого брака.
Тест для вашей девушки: Проведите с ней весь день дома, без секса, компа и телика, бухла и вкусняшек. Если она сумеет вас при развлечь - ЖЕНИТЕСЬ.
И ещё момент. Если ваша невеста уже в 20-25 лет весь день проводит у телевизора или за чтением любовных романов - бегите нахуй, это унылое гамно.

С наилучшими пожеланиями, счастливая жена счастливого мужа.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно мрачно выдает,
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок.
И хуячит с одного выстрела, голубя на подоконнике, из беретты.