xxx: Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
yyy: Обычно после этого я иду похмеляться.

xxx: Мне нужна была струбцина, я тиски не нашел, поэтому взял мясорубку.

Иногда мне кажется, что если наше государство издаст закон, который обязует всех дышать, то в "этих ваших интернетах" сразу возникнет срач о том, что дышать не обязательно, воздух грязный и вообще государство должно обеспечить всех кислородными подушками. А главное - найдутся же идиоты, которые назло законам удавятся. Хотя это, наверное, к лучшему.

- Ку. Что сейчас пишут в резюме?
- Ложь?

Вот такие дела, братцы. Салон красоты, носящий имя либо проститутки, либо больной женщины.

Ну и дурак! Хозяева наверняка даже не слышали о приведенных тобой примерах. Как будто обязательно называть в честь кого-то известного, а не просто взять понравившееся имя. Ищете смысл там, где его нет, а потом удивляетесь, почему вас мудаком считают.

DerArto: Когда я вижу машину с наклейкой "Dolbit Normalno", то для меня это выглядит почему-то как: "Владелец этой машины - дебил и гордится этим."

Как в анекдоте.

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало -картошки нет. Съели! Без соли!

- Студентами будут. И, собсно, анекдот:
Поймали папуасы студента. Решили его сварить и съесть. Так пока варили, он и них всю картошку в супе съел. С тех пор папуасы не едят студентов, идеосинкразия.

«Экзамен на право пользования интернетом»

Билет 1

Вопрос 1
Распознайте сарказм в данном комментарии: «Для устранения проблемы установите Telnet в качестве браузера по умолчанию».
…

К этому:

Самый классный поход в магазин совершила моя подруга. Пошла за картошкой, вернулась на новеньком Пежо :-)

___

Это еще что! Мои родители однажды пошли покупать тапки и купили дом на соседней улице...

К этому:
Что вы гоните на перфоратор? Как-то не выдержал продолжавшегося второй день сверления. Причем явно не стену рушат - там по характеру работы слышно. Тут же тупо монотонное тарахтенье в одну точку. Пошел поинтересоваться. Сосед вешает кухонные шкафчики. Ударной дрелью. За два дня просверлил 4 дырки. В панельной-то стене с наполнителем из гранитного щебня. Сходил к себе, принес перфоратор. Работы на 15 минут с двумя перекурами. Так что настоящее зло - ударные дрели.

Настоящее зло - "ударные" хозяины этих дрелей и квартир!

Из комментов про новость о сыром ассасине)

Некоторые фанаты в свою очередь заявляют, что работают над патчем исправляющим классический логотип Uplay (белая "U" на синем фоне) на обновленный (белая "µ" на зеленом фоне), который избавит Ubisoft от всех денежных проблем :D

Но понадеялся на здравомыслие и адекватность людей, посчитал, что это я такой необразованный овощь. поисковик выдал еще 3-х известных женщин, среди которых только одна отличалась намеком о "красоте" - в противоположном плане, она страдала уродливостью (Мэри Энн Вебстер). Две же других вообще ничем особо не отличались при жизни.

Вот такие дела, братцы. Салон красоты, носящий имя либо проститутки, либо больной женщины.
♧♧♧♧♧♧♧♧♧♧
Марк Твен. "Приключения Гекльберри Финна". Мэри Энн - девушка-красавица и умница, само воплощение доброты. Классику надо читать, а не гугл.
Папа.

объясняю про перфораторы, я проводил исследование по этому поводу: на самом деле это как правило не один и тот же сосед долбит. я когда ходил искать этого дятла, то выяснялось, что данный конкретный ремонт делают на три этажа вверх-вниз и даже не всегда надо/подо мной. нам кажется, что долбят непосредственно в вашу стену из-за того, что вы слышите не непосредственно звук перфоратора, вы слышите звук который издают ваши же вибрирующие стены, хотя источник звука может быть далеко и в разных местах. а в многоквартирном доме кто-нибудь где-нибудь да и посверлит, а мы списываем на своего конкретного соседа.

Традиционно, на это.

Самый классный поход в магазин совершила моя подруга. Пошла за картошкой, вернулась на новеньком Пежо :-)

- Ну и цены у вас, на картошку.

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!

Природа идиотов крайне разнообразна.

Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Когда рак, устав свистеть, спустится с горы и займет место жареного петуха, совершенно обессилевшего в попытках доклеваться до одного места - тогда и начнут строить.

В армии доводилось сопровождать военный поезд по городу. Задачи было две: очистить рельсы от льда и надавленного снега и перекрывать дороги перед тем, как поезд их пересекает.
Выполняя вторую задачу, выходил с ломом и полным пофигизмом на середину полосы (товарищи выходили на другие полосы) и вставал лицом к автомобилям.
При всём при этом забавляла мысль: я то отскочу в случае чего, а лом нет.

зы: порой отодвигали с раскачкой автомобили, припаркованные на рельсах, если владелец не выходил на пинки по колёсам.