Давненько меня тут не было. Светоотражатели обсуждаете? Вот вам, товарищи недовольные, повод для раздумий: В темное время суток на неосвещенном участке дороги в дождь (а если еще и встречный слепит), водитель не только не видит пешеходов, но и вообще сомневается в какой части улицы он находится.

В чате WoT:
111: я вашу бабку шатал!
222: ей 90 лет. она рада. а ты гнойный некрофил.
333: е..ун-шатун

Узнал тут недавно: на Почте России есть услуга- электронный перевод, который по России идет ТРИ ДНЯ. Угадайте, как он называется? ФОРСАЖ! Шутники, блин.

xxx: ЦРУ ВЕЗДЕ!!
yyy: црешь везде? не надо црать везде.

Автозамена делает жизнь разнообразнее

xxx: Все, я его говорил
xxx: Ему
ххх: То есть
ххх: Его
ххх: Уговорил
ууу: Я пончо
ууу: Понял
ххх: XD

18:01:54 xxx скушал какшку
18:03:56 yyy пожалуйста, скажи, что это кашка!

Шутер Far Cry, отправляющий игроков в вымышленный регион Гималаев, поставляется вместе с редактором, который позволяет пользователям создавать собственные уровни.

Видеоблогер построил в Far Cry уровень, населенный только козлами. Он записал остросюжетный ролик о своей борьбе с парнокопытными: на видео герой тайком проникает на базу козлов, сталкивается с их лидером, а затем с боем прорывается к морю.

Ленкин нос писал(а):А мне как-то пишет очень такая дальняя знакомая в соцсетях: "Я не знаю говорить тебе или нет, но вот решила сказать - я видела вчера твоего мужа в таком-то ресторане с телкой. Может быть тебя утешит, что телка эта была довольно жирная". Меня утешило. Потому что это была я на 9ом месяце.

Как воспитывали этих людей? Я, даже полностью погруженный в собственные мысли, не могу перейти дорогу, не остановившись и не посмотрев по сторонам. Кто воспитывает этих дебилов? Полно видеозаписей, на которых видно как пешеходы просто переходят и перебегают дорогу, даже по сторонам не глянув, и, как следствие, попадают под колёса самых разных водителей, в том числе и вполне правильно ехавших. Люди, уделяйте технике безопасности при воспитании детей достаточно времени, пожалуйста. Если что, я пешеход, периодически бывающий за рулём.

идите нахуй со своими светоотражающими цитатами блять.

xxx: ГОРЯЩИЙ ТУР !!!! ПОДАРИТЕ СЕБЕ ЛЕТО !!! Турагентство "Пангея"
yyy: Не подскажите, Вы будете делиться на "Лавразию" и "Гондвану"? Нужен же по-хорошему второй филиал в центре.

- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.

xy: Жесть. Думаю несколько месяцев теперь никакого спиртного
xx: Потому что всего нужно в меру
xy: Знаю( Но там был человек-черная дыра, который мало того что сам всасывал беспрерывно, еще и других поил искусно
xx: На его орбите одна рюмка равнялась семи литрам?

Тоже была история, приехал брат двоюродный с женой из деревни к нам в мск, погостить немного. Ну и первым делом отправились к Кремлю. Первый звонок: " мы тут на улице МОховой ( а не МоховОй), где тут Кремль?" То, что его с этой улицы видно хорошо, я промолчу. Но второй звонок просто добил меня: " мы тут в метро спустились, нам какой номер поезда ждать??"

о, да всякий попавший в москвабад сразу автоматически должен начать в ней ориентироваться
а уж особливо, если понаехал родственничек из деревни, так обсмеем "его лохушество"и вдоль и поперек

потом удивляются, почему москвичей в России не любят.

У каждой вещи есть две стороны, и только тупость человеческая односторонняя.

Рёв кастрируемого носорога

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.
И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.
А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.
И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

По поводу игрушек — моя кузина боится собак (в основном крупных). Они это чувствуют и часто её облаивают. Пошли в магазин игрушек за подарками, то да сё, и тут — бац! срабатывают эти самые игрушки-собаки, который начинают истошно орать и гавкать на мою сестрицу))) Надо было видеть её лицо — её теперь облаивают даже игрушечные собаки))

Нужно ли сообщать соседу с перфоратором про закон о светоотражателях?

wut: - Знаешь, как жена называет празднования на работе? Подсиделки.