[4:13:00] Вова: мне мама сказала сегодня чтоб я с тобой не общался больше xD
[4:13:22] Bart: чего это? оО
[4:14:34] Вова: она увидела как ты мне написал мол пойдем в линейку играть
[4:14:58] Вова: мама думает теперь что ты наркоман
[4:15:12] Вова: потому что цитирую: "нормальные люди линейкой меряют и чертят а с твоим другом явно что то не то, в линейку он играет"
[4:15:42] Bart: знаешь, а не так она и не права.. нормальные люди в линейку действительно не играют :(

Сижу за компом, сзади подходит муж и крепко обняв за шею начинает вводить в поиске гугла слово "anal", увидев мои округлившиеся глаза заржал, и быстренько дописал "analytics api"... )))))))

xxx: Ыыыыы, мой мозг сегодня ушёл в BSOD.
Вызвал лифт, открывается дверь, а там стоит унитаз.
Я секунд сорок стоял и пытался въехать, что произошло.
yyy: гггг ... и не выполнить ли скрипт ... развернуться .. снять штаны и сесть ? :)

Разговорилась как-то с молодым человеком. Проговорилась, что стихи пишу.
- Стихи? - задумчиво протянул он. - А я вот не читаю стихи. Вот только одну книгу в стихах читал. "Князь Серебряный" называется.
- "Князь Серебряный"? - удивилась я. - Это же проза!
- А я читал в стихах, - твердил он своё.
Я всё понимаю, Гоголь называл "Мёртвые души" поэмой. И тем не менее - перепутать стихи и прозу?..
- А кто автор? - ехидненько спрашиваю я.
- Толстой, - отвечает он.
Киваю и уточняю:
- Какой именно? Как его звали?
- Александр! - уверенно ответил мой собеседник.

Замечаю журнал, на обложке изображена астролябия.
- Ух ты, астролябия! - показываю я ему картинку.
Он расхохотался.
- Как-как ты сказала?
- Астролябия, - повторяю.
- Какое ты слово смешное придумала!

А парнишка-то с высшим образованием...

Отвернувшись, удача дает шанс схватить ее за хвост!

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.

Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.

Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.

Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.

На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.

Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.

А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

в офисе жарко, разговор:
чувак на первой линии: - "у меня когда жарко в носу сопли сохнут, я вот в носу вазелином мажу"
манагер: - "жопу вазелином мазать надо! " * ржот
Директор: - "или ХУЙ, в зависимости от целей... " *улыбается

Budda (10:43:17 11/11/2011)
хочешь я покажу тебе свой черный саксофон?

Holodilnik (10:43:40 11/11/2011)
блять ... вот я всегда боялся услышать такое от коллег по работе ...

Зря я так сразу согласился на золотой дождь, даже не погуглив что это за херня... Конфуз, бля.

Разговор по телефону:
- Я вам звонил вчера, сколько майкрософт офис занимает?
- установленный, не установленный?
- установленный.
- 900 метров минимум.
- Хорошо, свое здание я снес, там полторы тысячи кваратов, приезжайте, устанавливайте.

xxx: Щас пошёл в сартир, а в толчке на дне лежит поблёскивает горсть шайб. Либо среди нас работает киборг, либо - идиот...

Опытный программист перепрограммирует вашего кота. Исправление следующих багов: ориентация в пространстве, перевод часов, файервол на тапки и диван.

psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

MMB_Codder: быдло принятно иметь едло
MMB_Codder: *ыбло принято иметь село
MMB_Codder: тьфу
MMB_Codder: *было
MMB_Codder: *приятно
MMB_Codder: *лело
MMB_Codder: тьфу блять пздц
MMB_Codder: *дело
MMB_Codder: Во!
Генадий: Ты там под гераином что-ли?

Порадовал комент на ЖЖ в статье "Как в Австралии борются с курением":

Блядь, они все идиоты! Если мы бросим пить, курить, жрать всякое говно и т.д., то будем жить по 90 лет. А сраное правительство вынуждено будет платить пенсию своим неподыхающим гражданам-маклаудам. Зачем им это надо? Не понимаю.

из Хабра:
Забавно у них там в Японии. Как танцевать, так роботы. Как в АЭС лезть, так люди.

ххх: приветик, как отпуск, все дела домашние переделал?
yyy: да, сегодня титаник топил
xxx: ээээ???
yyy: жена на работу уходила, дала задание холодильник помыть
yyy: вытащил все лотки, составил в ванную, потом переставил по порядку от маленьких к большим, чтобы было похоже на контур корабля. и начал заливать по одному, при этом на разные голоса вопил о помощи, как тонущие пассажиры
xxx: у тебя не все дома!*CRAZY*
yyy: я тоже так думал, но Наташка пришла раньше с работы и застукала за тем как я топлю титаник и воплю. вода то льется, мне не слышно))) просто сказала, что вышла замуж за садиста
xxx:  чем бы дитя не тешилось
yyy: да ничего вы не понимаете! это была самая эпичная реконструкция в истории! и заметь, я же заливал ванную горячей водой, так что мой тонул не в северной атлантике, а где то в южных широтах и большинство пассажиров спаслос!
xxx: сама гуманность!
yyy: мне пообещали что-нибудь вкусненькое на ужин)))
xxx: за спасенного Дикаприо?))))))
yyy: не, за помытый холодильник, а Дикаприо засранец по моему сценарию был в носовом отсеке и утонул сука ПЕРВЫМ по счету!
xxx: *ROFL* *THUMBS UP* сама его терпеть не могу))))

В кинотеатре на фильме Бессмертные, в момент, когда Тесей выпускает 4 стрелы и убивает 4х вражин с задних рядов громогласно и басисто раздалось: M-m-m-m-m-MONSTER KILL!! :DD

xxx: в метро сцуко мою нокию 3310 вобще было стыдно доставать
xxx: там все с htc и айфонами сидят гамают или читают
yyy: ага
xxx: ну реально такое ощущение как будто я в бане с мужиками раздеваюсь и у меня с 1 см