Раскрываю страшную тайну "соседа с перфоратором":

Человеку досталась бракованная квартира, _полностью_ залитая бетоном. Он просто потихоньку вырубает себе жизненное пространство. Год - прихожая, еще полгода - сортир, еще годик - спальня... Отходы выносит за отворотами штанин, естессно (см. "Побег из Шоушенка").

xxx: Давай завтра погуляем?
yyy: Я только за. При условии, что ты будешь тепло одета )
xxx: Нуууу может быть
yyy: Я тебе дам, может быть! )
yyy: Блин. Эта фраза в печатном виде выглядит двусмысленно xD

Этот умник звонит вчера, просит одолжить 20 тыщ на месяц. Я говорю, ладно, только у меня рублей нет, могу дать в евро, потом отдашь по курсу. Обиделся.

Ещё яснее вредный смысл выступает в сказке, пытающейся опорочить другого положительного героя — Змея Горыныча. Эта замечательная личность, помимо своих высоких лётных качеств, достойна уважения тем, что одна из первых применила огнемётные приспособления. Во имя чего уважаемый Горыныч пускал в ход свои огнемёты и слезоточивый дым? Чтоб усмирить жителей города, пытавшихся уклониться от уплаты установленного законного налога! Форма налога не имеет значения. Ему нравилось кушать жителей? Его законное право, поскольку полное военное превосходство было на его стороне.

(с) капитан крокус

Ребенок сидит завтракает и, как обычно бывает, представил, что булочка это машинка и ездит ей по каше.
Мама спрашивает: "Может хватит уже играть и поешь?"
Ребенок, с полными мудростью глазами и серьезным голосом отвечает: "В детстве все играют!"
Мама не нашла что ответить даже..

Пешеходы, видите, какой кипишь? Моя пожилая мама, поездив со мной как пассажир, убедилась, что пешеходов на дороге действительно не видно, а сбить пешехода можно и на скорости 30 км/ч.
Поэтому мама стала носить белые "светоотражающие" вещи и собирается прикупить катафоты.
Берегите себя! Помните -- вас не видно!

Stroggs: В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

— Скажите, вы когда-нибудь обращали внимание, как вон там, по бульварам, мчатся ракетные автомобили?
— Мне иногда кажется, что те, кто на них ездит, просто не знают, что такое трава или цветы. Они ведь никогда их не видят иначе, как на большой скорости, — продолжала она. — Покажите им зелёное пятно, и они скажут: ага, это трава! Покажите розовое — они скажут: а, это розарий! Белые пятна — дома, коричневые — коровы. Однажды мой дядя попробовал проехаться по шоссе со скоростью не более сорока миль в час. Его арестовали и посадили на два дня в тюрьму. Смешно, правда? И грустно.
— Вы видели на шоссе за городом рекламные щиты? Сейчас они длиною в двести футов. А знаете ли вы, что когда-то они были длиною всего в двадцать футов? Но теперь автомобили несутся по дорогам с такой скоростью, что рекламы пришлось удлинить, а то бы никто их и прочитать не смог.

к вопросу о розетках:
Если люди переносят розетки, значит им это нужно. Тут есть люди, работающие в строительных фирмах? Ответьте - почему в новом современном доме на кухне 2 (две!) розетки? У вас кроме чайника на кухне ничего больше нет? А почему нет розеток в ванной комнате? Вы не бреетесь, не сушите волосы, а стиральную машину еще не изобрели?
У каждого новосёла два варианта - либо опутать всю квартиру тройниками и удлинителями (что, кстати, не совсем электробезопасно), либо сверлить стены.
Я выбираю второй вариант и с пониманием отношусь к соседям, которые делают то же самое.

прочитала в инете, что у кого-то в стиралке завелись тараканы, думала о хозяине такого добра всё самое ужасное - как вообще можно дойти до того, чтобы в самом чистом месте дома такое случилось? - провал же полный! на следующий день у меня прямо с утра засорилась машинка и, сливая воду через нижний шланг, я получила целое семейство до блеска надраеных клопов.

Какая ирония! По первому каналу показывают "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" и предупреждают "В фильме показывают сцены курения табака. Курение вредит Вашему здоровью."

С форума, тема о профессиональной символике

aaa: Был я как-то в кабинете уролога, заставленном тематическими сувенирами. Говорит, пациенты почему-то считают, что раз он уролог, то кроме этого органа ему в жизни ничего и не надо.

И мы как всегда в этом сраче мы снова пришли к тому, что если бы все водители соблюдали ПДД, аккуратно ездили в своей полосе, не превышая скорость и со светом, а пешеходы соблюдая ПДД ходили бы аккуратно по тротуару или обочине (про "вне населенных пунктов" помним), вылезая на проезжую часть только убедившись в отсутствии машин, или что их пропускают, то не нужны были бы ни фликеры, ни дурацкие законы,ни штрафы, ни ненавистнические срачи,
но поскольку доля тупых эгоистичных невнимательных ублюдков на машинах, скутерах,велосипедах и среди пещеходов достаточно велика, то так и живём
всем добра

xxx: - Как там трех богатырей звали? Алеша Попович, Добрыня Никитич... А третьего?
yyy: - Бывалый? Ой, не...

У каждого новосёла два варианта - либо опутать всю квартиру тройниками и удлинителями (что, кстати, не совсем электробезопасно), либо сверлить стены.
Я выбираю второй вариант и с пониманием отношусь к соседям, которые делают то же самое.
---------------------
Я ремонт в квартире делал - полностью перекладывал всю проводку, менял розетки, выключатели и т.д... Все "шумные" работы с перфоратором и штробление стен сделал за 3 (три !) дня. В будни. С перерывами на "сон соседских детей".
Потом мебель - встроенный шкаф, шкаф-купе, полочки там, туда-сюда... 3-4 часа с перекурами на всё.
Всё!
Но эти-ж перфорасты сверлят месяцами! Годами! Ну что там можно ещё сверлить?! Там, походу, стены уже как сыр. Или они дырок насверлят - цементом замажут - снова сверлят?! Воскресенье, 9 утра - здравствуй, страна!

Сыновья обсуждают школу :

Старший (16 лет): У нас тут одна училка в декрет ушла...
младший (10 лет): Дааааа, довели вы её...

xxx: Может я, конечно, странная, но для меня мандарины совершенно не ассоциируются с Новым Годом. Напрашивается вопрос: а что, в другие времена года мандарины не продаются?
yyy: О! Школота среди нас!

Постом о памяти навеяно.
Был я когда-то юн. Фанател по "Кино" и жил в съемной квартире. Всем знакомы назойливые мелодии в голове. Каждый раз, в течении пары недель, по выходу из квартиры, в мозгу начинал крутиться "Последний герой". Пока я не осознал этот факт и проанализировав, не сделал вывод. Характерный звук закрывавшейся металлической двери напоминал аккорд из песни. И мой внутренний Винамп услужливо начинал крутить выбранный трек. День за днем...

Без всяких законов, каждый год покупаю светоотражающую ленту и обшиваю одежду своей детворе,, так как зимой в пять у нас уже вырвиглазно-темно, а им еще по занятиям-кружкам носиться.
У самой всегда фликеры болтаются на сумке и молнии.
Ан нет, это теперь "прогнуться" перед властями...
Люди, вы не тем голову забиваете, чесслово!
Коте...админ...все дела...

мы тут только что разыграли сцену как из французской комедии положений.
есть у нас тут сумасшедшая глухая старушка, которая днем и ночью бдит и пытается всех посадить. а нас она пыталась закрыть еще раньше, чем мы открылись. и вот, выношу я сегодня мусор на оплачиваемую нами помойку, стоящую на оплачиваемой нами площадке, а старуха на меня кидается, прижимается своим носом к моему, и вопит, что я не смею выбрасывать мусор в ее помойку, что она все про меня знает, что я ни за что не плачу, ну и так далее. я долго спорить не стала, сделала книксен и пошла дальше. не каждый день мне случается общаться с живыми героями Достоевского, так что я решила вынести и второй мешок мусора. на этот раз бабка решила за мной проследить, чтобы узнать, где я работаю. а мне не хотелось, чтобы она маме скандал устраивала, так что я шмыгнула в магазин косметики и хозтоваров. там лестница такая, что старушенция по ней не залезет. там я покрутилась и пошла обратно в бар. прихожу, а у нас дверь закрыта! никак старуха все же пронюхала, откуда я, и устроила матери истерику, и фиг знает, где они теперь!
тем временем мать, подумав, что меня ДОЛГО нету, решила, что меня убили. закрыла заведение и пошла во двор, нашла эту бабку и заорала на нее "что вы сделали с моим ребенком?!!! она пропала! куда вы ее дели?" бабка испугалась, они там вместе нашли мужика с собакой и пошли меня искать. а я в это время колотила в закрытую дверь и гадала, куда бабка дела мать.