Они таки победили! Сегодня я не смог пройти проверку на робота... Сначала мне предложили выбрать картинки с мостами, потом с машинами, потом опять с автобусами, а потом опять с машинами. На этом месте моё терпение лопнуло и я послал робота проверяющего, что я не робот. Короче, светлое будущее уже наступило - тест на не робота людям пройти уже стало непросто...

Шутка, конечно, но "храни господь" конституцию РФ: "Статья 14 Конституции РФ 1. Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной".

xxx:

Хотите расскажу как мы духов вызывали?
Короче ночью брали конфетку клали на зеркало, зажигали свечку, какие-то круги рисовали... короче поебень какая-то. Ну и по замыслу, после того как задувалась свечка, если дух приходит, он должен был откусить конфетку, после чего свечка опять зажигалась, чтобы посмотреть на результаты.

Опять-же лето, деревня, друзья, среди которых 2 девченки и 3 пацана ( включая меня). Заброшенный дом. Разложили всё, зажгли свечку, прочитали заклинания, свечку задули. Пока была полная темнота, я взял, да и надкусил конфету, и положил её обратно. Как только друган чиркнул зажигалкой все резко заорали и ломанулись к выходу. Пока бежали, как мне показалось что-то там посыпалось, и как будто какие-то птицы на чердаке вскипишились. Бежали долго, наверно минут 5. Потом остановились, у всех глаза бешеные, все охуевшие какие-то. Выяснилось что заорали первыми бабы, которые увидели надкусанную конфету. От крика баб испугались и пацаны, и ломанулись. Ну а всего этого кипиша испугался я сам. Про то, что эту конфету откусил я, я никому не рассказал))))

С закрытого женского сообщества:

Встречаются как-то два эксперта и один говорит:
- Слушай, я не понимаю, что вообще происходит?
Второй:
- Я щас тебе все объясню.
Первый:
- Объяснить я и сам могу, мне бы понять

На местном форуме в теме обсуждения электрошокеров.

xxx:а кто-нибудь может на пальцах объяснить принцип работы шокера?
ууу:На пальцах? сунь пальцы в розетку, например

Пост про Африканского скалозуба (тропическая пресноводная рыбина), к которому в аквариум (на гифке) кидают сначала сколопендру, затем скорпиона и наконец водяную змею, и он всеми беспощадно расправляется и сжирает целиком.

Gisod: Фильм "Челюсти" должен быть про эту рыбку, а не про акулу.
Gisod: Я до этой гифки больше боялся тех тварей, что она сожрала

После тренировки в фитнес зале переодеваясь в раздевалке , краем уха слышу ,как мужик разговаривает по телефону:
- Привет дочка! Как ты?
- Все хорошо, дома сижу. Ты как?
- Меня хорошо видно?
Тут я впадаю в ступор , поворачиваю голову и вижу как он разговаривает по телефону через FaceTime.
Я конечно все понимаю, дочка наверно взрослая, но мы же в мужской раздевалке находимся. Мужик почувствовав мой взгляд и еще нескольких мужиков, быстро убежал в холл.

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((

ххх: Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

ууу: да, да, да! "Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья."

Сюда

Читал я в новостях про одну парочку. Они реально делали всё неправильно. Буквально через задницу. Очень удивильсь, что надо было иначе.

Один старенький доктор рассказал о забавном случае, произошедшем лет 35-40 назад.
Пришла к нему одна пара с жалобой на отсутствие беременности в течение полугода после свадьбы. Очень импозантный увереный в себе молодой человек из "высших сфер" и скромная девушка, типичная "золушка". Проверили - у обоих все в порядке, без отклонений. И решил он поподробней выяснить, как это у них происходит. Что выяснилось. Парень вставлял половой член во влагалище и... всё! Дальше ничего. Фрикций не совершал. Вот так полежат минут 10 и спать.
У девушки потом спросил, почему ж ты ему не подсказала? "Дааа, а он спросит, а откуда ты знаешь???"
Разъяснительную работу доктор провел и даже получил потом от очень довольного парня какой-то дефицит в качестве благодарности.

Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

xxx: Ходили с мужем на этот фильм в кино. Очень хорошо. Моя оценка 10 из 10. Всем советую мужа. Муж - это круто.

xxx: Не путай "совок" с природой человека. Доводилось читать блог чувака, которого занесло работать грузчиком в супермаркете в США. Так вот, там был описан совершенно "наш" менталитет у большинства работников: "землячество" (латиносы при начальнике смены из латиносов), нежелание работать, воровство и все остальное, что нам так не нравится в советском менталитете.
yyy: Такие хомяки, у которых даже спустя несколько десятилетий все равно СССР виноват, меня раньше бесили, а сейчас просто улыбают. Что-то хорошее - "Вооот, а при совке такое было невозможно!", что-то плохое - "Наследие клятого совка!".

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак

Откуда вообще эта адская идея, что ВСЕ должны размножиться, вот прям непременно, иначе жизнь не удалась? Наследственные заболевания, свой организм не в лучшем состоянии? Пофиг, рожаем! Три выкидыша подряд? Ахаха, рожать, срочно! Нет партнера? Ну что за сказки, рожаааать - перерожать. Нет квартиры, денег, образования? Скажете тоже, диды вон в поле рожали и ничо! срочно-срочно рожать, а то БЕДА ГОРЕ МЫ ВСЕ УМРЕМ.
Люди меня часто пугают и приводят в недоумение, да.

Пересекаемся с психологами в раздевалке. Наиболее участливые интересуются.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Ну, не может быть нормально. Ничего не раздражает? Ну и ещё по ряду своих пунктов.
Как-то спросил в ответ уже от себя:
- А как у вас в сети - перекоса фаз нету? Никто на линии не шумит?
Глаза у психолога почему-то стали большие и круглые.

С людми всё сложно.
Вот школьник где-то услышит, что 2+2 равно 5 и начнёт потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен - крыть вульгарными эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он дебил. А вот если тоже самое начинает рассказывать 45-летний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебёт их. В толпе он всегда найдет, сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дебила.

Журналист = ж + урна + лист

В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге - открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали оригиналы грамот о победе в этих олимпиадах, а одна - только ксерокопию. Нагрянула комиссия. Постановила, что лица, представившие ксерокопии, в МГУ приняты не будут. Срок предъявления оригиналов - 2 дня.

И вот Кеша набирает телефон этой абитуриентки. Вне досягаемости. Звонит ее родителям. Они сообщают, что их дочь уже отбыла с Казанского вокзала по направлению к Красноярскому краю. Дня через четыре доедет. Вспомнили, что оригиналы грамот точно при ней. Дали номер вагона, места не знают.

Кеша срочно соображает, где бы перехватить этот поезд. Гуглит расписание. Рязань через полчаса! Там у него приятель, аспирант. Звонит ему.

- Не спрашивай зачем, но сейчас ты подрываешься на рязанский ж/д вокзал. Всё объясню по дороге.

- Кеша, ты о.уел что ли? Я на шашлыках, с друзьями. Перебрал слегка. Меня живым людям сейчас показывать не нужно.

- Можно и нужно! Судьба человеческая на кону. Трезвый среди вас есть?

- Ну да, Петя. Он в завязке, печень села.

- Ну вот на нем и езжай, немедленно!

Через полчаса, рязанский вокзал. Стоянка скорого поезда 10 мин. В вагон врывается бухой чувак и орет во все горло: Земляникина Ксения! Поздравляю - вы приняты в МГУ! Но хер вы туда поступите, если не отдадите мне прям щас оригиналы свидетельств о ваших победах в олимпиадах!

Из одного купе вылетела охреневшая деваха и безропотно отдала оригиналы. Весь вагон зааплодировал. Закончила потом МГУ с красным дипломом.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.