Вспомнил один случай. Арендовали году вроде 2008 в целях производства корпусной мебели помещение не за дорого, совершенно пустое, отопления никогда там и не было, железные ворота без намека на какое то уплотнение, благо было заведено 3 фазы, ну и щит учета. Т.к. знали на что шли, в кратчайшие сроки благоустроились, сделали отопление, освещение, поменяли ворота и стало хорошо. Время шло, работа кипела. Проходит где то год, арендодатель, видимо глядя на, то какое великолепие сдаёт почти даром, решил поднять цену до уровня соотвествующей недвижимости. Долго не думая съезжаем в промзону через дорогу, квадратов чуть меньше, но условия как изначально были до этого. Демонтировали отопление, освещение, вернули на место старые ворота- в общем оставили как было.
арендодатель: ?????

Есть у меня знакомая, Юля, с ней мы давным-давно работали в школе. Тогда она была молоденькой девушкой после пединститута. Ее поставили классным руководителем в 10 классе. В классе учился Ваня, очень хороший парень, отличник, активист и все такое. Он помогал Юле, буквально взяв над ней шефство. И, естественно, стал ее любимцем.

Прошло десять лет, она была замужем, переехали в Оренбург, но она всегда вспоминала Ваню, такой хороший парень. Не знала только, что с ним, знала только, что он поступил в медицинский университет.

У Юлии была вторая беременность, ей за тридцать, стало плохо, увезли на скорой в больницу. В приемном покое отправили в смотровой кабинет, сказали подождите, сейчас придет гинеколог, он вас осмотрит. Она села ожидая врача, тут открывается дверь и заходит Иван Дмитриевич, который несколько лет назад закончил медицинский университет, и, не смотря на молодость, уже успел стать очень перспективным гинекологом. Это и был тот самый Ваня, ее лучший ученик и любимчик.

По словам Юлии, в этот момент ее чуть не хватил инфаркт, встреча удалась на славу

Громче всех про величие, значимость, национальную исключительность баранов твердят те, кто этих баранов стрижет и режет.

Денежный дождь

Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать «дикаркой» в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда, куда их прятали все женщины во все времена, в бюстгальтер…

Кроме меня в моём купе оказалось ещё трое мужиков, ну очень подозрительных...Сразу достали выпивку и сели играть в карты на небольшие деньги. Я угнездилась на верхней полке и сверху их сторожила. Пока от усталости не заснула.

Просыпаюсь от дикого хохота. Видимо спала я неспокойно, ворочалась, и мои денежки, заботливо завёрнутые в носовой платочек, развернулись и вырвались из моего ещё небольшого бюстгальтера на свободу.

Сидят себе мужики, портвейн «Агдам» пьют, в карты играют, жалуются, что зарплаты небольшие, и вдруг им на головы начинают тихо осыпаться мои отпускные. Такой себе денежный дождь в основном из пятирублёвых купюр. И бонусом я свешиваюсь с верхней полки, вся такая красивая, молодая, взъерошенная и за грудь себя мацаю…

Ржали как кони...Собрали, уже икая от смеха, все мои сбережения и отдали их мне обратно. Нормальные мужики оказались. Всю дорогу мы вместе пили чай, угощали друг друга припасенными в дорогу продуктами и травили анекдоты. Поезд неумолимо приближался к Симферополю. И так же неумолимо приближались времена, когда Советский Союз распадётся и канет в прошлое. Это жизнь...

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Когда мне было 15 лет, к нам в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а она стала жаловаться на мужа, что пить стал, втихую, она заметила, что вина домашнего стало гораздо меньше. Моя мама, любитель подшутить, придумала такой план ,"мести": в тумбочку где было вино, положить большой рисунок дули.
Дулю рисовала я, вышла она у меня очень живописной. Мы так хохотали, прям предвкушали, как он открывает шкафчик, а там дуля. Какое у него будет лицо. Соседка дома поставила рисунок, убрала вино.
Дальше тишина, прошла неделя, две, соседка говорит, что муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает.... мы и забыли эту историю.
Так прошло 20 лет. Сижу я в кафе с дочкой той самой соседки, которая к нам тогда в гости приходила. Я вспомнила и рассказала ей историю про ее отца, как мы дулю ему рисовали. Тут я понимаю, что у моей подруги выражение лица поменялось. И вот финал нашей шутки... Оказывается это была она, пила вино, ( ей 13 лет было, на нее никто подумать не мог, отличница) и она видела ту самую дулю, а ее папа не при делах вообще был. Оказывается зря мы так на мужика подумали!

Работал я как-то на вахте. Работало там много людей из восточных республик. В большинстве мусульмане. И был у них мулла. А так как интернета не было вообще, приходилось для скрашивания досуга меняться фильмами. Когда набор художественных фильмов закончился я скинул многим документалку BBC "Земля. Биография планеты." Спустя какое-то время подходит этот мулла ко мне и говорит:"Ты этот фильм больше никому не скидывай!" Ага. С хера-ли?
На что он мне говорит что землю создал Аллах. Я пытаюсь ему сказать что в фильме говорится не КТО, а КАК. Но он упрямо твердит, что фильм неправильный и землю создал Аллах. Ну вот как-то даже жалко его стало. То ли родился таким, то ли... Да ХЗ.
P.S. Кстати когда смотришь этот фильм понимаешь что такое количество случайностей не случайно.

Вспомнил ещё одну историю из санатория, где работал начальником IT.
Зима, слякоть, с неба что-то сыпет. Сижу у себя в кабинете, жму на кнопки. Звонок из дальнего корпуса.
- Макс, тут картиридж всё, пусть кто нибудь придёт поменяет.
- Окай, ща организуем.
Выхожу в отдел к ребятам. Сидят два админа, остальные куда-то ушли.
- Мужики, тут в кабинете 123 надо картридж поменять, кто пойдёт?
Мужики смотрят в окно, на меня.
1: - Я только пришёл.
2: - Да и мерзко на улице.
Я: - Давайте монетку кинем? Выбирайте кому что.
1: - Мне орёл! А ты, кстати участвуешь?
А на улице правда мерзко. Да и от контекста оторваться не хочется.
Я: - Я, как начальник, обнаглею вконец и моё будет ребро.
2: - Ну тогда мне решка, чего уж…
Достаю монету, подбрасываю. Поймать не получилось, она ударяется об стол, подпрыгивает, отскакиевает от пола и ныряет за плинтус у стены.
На ребро.
Я: - Блять… Что-ж, никто меня за язык не тянул.
Мужики смеются.
Беру картридж, несу, меняю. А потому что слово надо держать :)

Достаточно старая, но относительно безобидная авиационно- военная шутка. Для тех кто не в курсе- в военной авиации личный состав кормят бесплатно ( и летный и технический но по разным нормам). Ранее даже столовые разные были, потом в 90- х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе- гарнир всегда состоял из двух частей ( половина пюре, половина гречки например). Ну это так, воспоминания. Сама соль шутки, как ни странно, состояла именно в " белой солёной смерти": кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить " первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: " Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!!".

Знакомясь с новым классом, прочитываю имя и фамилию каждого, прошу поднять руку, чтобы ребенка увидеть. Как всегда - первое прочтение не без курьёзов. Об этом я заранее и детей предупреждаю, чтобы не обижались. Но в этот раз все было иначе...
Я - я, Д - дети
Я: Итак, дальше у нас Тимеров (прочитала с ударением на Е)
Д: (вздох удивления) Вы первая, кто правильно прочитал!!!
Я: Это было несложно (а в голове сразу : "ЗА ТЕМЕРИЮ!!!")
Вот так Ведьмак помог мне легко влиться в круг детей.

Как-то раз от безденежья устроился я разъездным админом. Все были прикреплены к своим клиентам, а меня поставили на экстренные случаи, типа скорая помощь. Ну хорошее дело. За эти четыре месяца повидал столько разнообразнейших аварий, что не перечесть. Всевозможные синие экраны, белый дым из корпуса и так далее. А стаж-то у меня есть, чистых лет десять набралось к тому времени. Ну оно и понятно, в своём хозяйстве я просто никогда не доводил до такого, чтобы комп от рождения никогда не разбирался, пока хард не накроется. Со всей бухгалтерией, ага.
Один случай запомнился и я его теперь молодым админам как анекдот-наставление рассказываю. Позвали меня в бухгалтерию одного небольшого, но известного издательства. Чёрный экран. Понятно дело, бывает.
Пришёл, сел, включил комп. Биос есть, буковки есть, далее вместо винды чёрный экран. Хард лампочкой моргает, всё как обычно. VGA кабель? Нет, в биосе буковки были. Драйвера видео слетели? Да нет, было бы видно. Монитор глюкнул? Выключил монитор, включил. Нет, чёрный экран. Второго монитора, чтоб проверить, нет. Пожалел, что не линукс, так бы может в соседнюю консоль удалось бы выйти. Двойным кратким нажатием штатно выключаю комп. Лезу под стол, дёргаю рубильник на блоке питания. Ну чёрт знает, с бубном-то что ж не попрыгать, если мыслей нет. Включаю. Захожу в биос - ничего необычного, клава в норме, видео встроенное. Жаль, перевоткнуть не получится, да и буковки-то вот они. Выхожу из биоса. Загрузка, чёрный экран. Двойное нажатие, выключение, включение, F8, safe mode. Чёрный экран. Да блин.
А прошло уже минут 7-8, за это время бухгалтерша уже успела раза три зайти и спросить как дела и что так долго.
Ещё раз перебираю в уме. Дрова - нет, видеокарта - нет, кабель - нет, монитор - нет, всё нет. Обычный бухгалтерский комп в бухгалтерии. Монитор... Хм. Тут я наклоняюсь к столу и вижу три кабеля, идущих сзади от монитора. WTF? Оказывается за день до этого мой коллега, прикрепленный к этому издательству, настраивал сервер, подключив его к этому компу DVI кабелем и так его включенным в монитор и оставил. Один конец в мониторе, другой на полу. Винда же, почуяв, что этот порт монитора чем-то занят, его и втыкала. Уф, чтоб вас всех. Всё, готово, принимайте. А себе жирную зарубку на носу сделал - перед тем, как смотреть незнакомый комп спереди, обойти его сзади на предмет неожиданностей.
На следующий день звонит начальник. "Как дела?" - спрашивает. Рассказываю как дела. "В издательство опять кому-то съездить надо". "Ну я съезжу". "Не. Просят другого мастера, говорят - вы прислали нам вчера какого-то нового, мы его попросили помочь, а он как дибил сидел, десять минут в чёрный монитор смотрел".
Иногда всё гораздо проще, чем думаешь :)

Обычное утро, звонок.
-Мне не войти в компьютер, можешь подойти.
-Сейчас буду.

Спокойно иду в благостном настроении, опять капслок, нумлок, не та бумажка, не та кнопка и т. д. Ну, что тут у вас? Вот, набираю пароль, и компьютер перезагружается. Хм, чуть хуже, чем я думал, но не страшно, починим. Пробую, действительно, начинается вход в систему, 2-3 секунды, перезагрузка.

Винда семёрка. Пробую администратора, Тот же результат. Идём в безопасный режим. Всё нормально, всё работает, Интернет есть, антивирус не ругается, в событиях только многочисленные, неожиданные завершения работы.

Смотрю автозагрузку, всё обычно, смотрю программы, ничего особенного. Попутно убираю не нужное. Пробую загрузиться, всё тоже самое. Опять безопасный режим.

Первые мысли, что-то начинает грузиться и вырубает систему. При этом, в автозагрузке практически ничего нет. Убираю вообще всё, пробую, ноль. Ладно, на всякий случай качаю другой антивирус, включаю проверку. Времени уже прошло неприлично много, для такой проблемы. На компе обычный хард и перезагрузки утомляют. Пока антивирус проверял, поудалял и поубирал ещё что-то.

Антивирус сказал, что всё прекрасно. Пробую, ноль. Хорошо. Начинаю отключать по 2-3 службы. Отключаю, перезагружаю, отключаю, перезагружаю. Повыдёргивал провода на всякий случай, ноль.

Дошёл до сети. Выключил. Перезагружаю, опаньки, работает! Хорошо. Выдаю, админские права и включаю сетевую службу, сразу перезагрузка. Отлично! Проблема сузилась и всё скоро починю, так думал я.

Безопасный режим, включаю всё что отключал, вырубаю сетевую карту, перезагружаюсь, работает. Включаю сетевуху, перезагрузка. Прекрасно, какая-то программа при появлении сети, что-то начинает делать и это приводит к перезагрузке, или сама сетевуха глючит. Но в безопасном режиме она прекрасно работает.

Хорошо, удаляю всё что можно, не помогает. Время идёт. К слову, если бы это был не комп главного бухгалтера, на котором куча всего, я бы и 5 минут не занимался, сразу бы переустановил всё и забыл. Но это другое! Резервные копии раз в неделю делаются, что-то каждый день, да и общий бэкап есть. Но, по времени, пока вроде проще поискать проблему, так мне казалось.

Спустя какое-то время, имею следующее. Если вытащить сетевой провод, всё работает, даже если включена сетевуха. Стоит его воткнуть, сразу презагрузка. Естественно, все драйвера уже обновлены. Вставлена и убрана отдельная сетевая карта, которая вела себя так же.
Сижу, туплю. По-прежнему, версия, что кто-то ломится в Инет при его появлении. Хотя, я уже всё, включая, антивирус удалил и отключил. Параметры получаю по DHCP, прописываю вручную, ноль. Пробую оставить только локалку. Работает!

Тааак! Проблема совсем сузилась. Перезагрузка происходит только когда появляется Интернет.
Тем временем, дело уже к обеду, сижу неприлично долго.
Что ещё проверить? Точно ли это Интернет? Иду к соседнему компу, поднимаю прокси. Подключаюсь. Работает!

Зашибись! Дорогой бухгалтер, вы можете работать, но я вас за комп не пущу, потому что, это беспредел, который я не понимаю, и буду разбираться дальше.

Итак. Всё работает, Интернет есть. Включаю, устанавливаю, и возвращаю всё как было. Всё прекрасно работает.

Окей. Прописываю шлюз, перезагрузка. Снова безопасный режим, убираю шлюз. Всё работает.
Перезагрузка происходит, если на сетевой карте прописать шлюз. Т. е. самый главный роутер отправляет невидимые лучи смерти и убивает всё и вся.

Сижу, туплю. Про время уже не думаю. Есть охота, бухгалтера уже отправил гулять.
Что ещё попробовать? Иду на роутер и меняю его адрес. Он был 192. 168. 0. 11

Ставлю другой. Включаю. Работает!

ЧТО? ! Нахожусь в шоке.

Тут же, прописываю шлюз обратно 192. 168. 0. 11. Перезагрузка!
Прописываю в шлюзе, любые цифры, всё работает. Как только 192. 168. 0. 11, перезагрузка. Ищу в реестре эти цифры, без надежды. Ноль эмоций.

Ситуация чудесная. Всё работает, но что это было и есть? !
Менять адрес роутера не вариант. Проще сделать прокси. Проверяю, всё работает. Уходя, на всякий случай, ещё разок вбиваю магические цифры, перезагрузка.

Прошло больше полугода, к этому компу я больше не подходил. Появилась аказия поменять хард на ССД. Вспоминаю про проблему. Пробую, всё по старому, перезагружается миленький)
Втыкаю ССД, устанавливаю Винду. Интерес один, узнать, кто это меня так несколько месяцев назад озадачил. Да, Винда, она самая. В новой системе всё работает нормально.

Ту винду я оставил. Прошло уже больше года, недавно загрузился, попробовал, всё по-старому.

В общем, загадка актуальна до сих пор. Компьютер перезагружается, если в шлюз вбить 192. 168. 0. 11 и воткнуть сетевой провод.

Работал как-то в одной компании инженером, где не порицалось умеренное пьянство. Ну, то есть, выпить кружечку пива за обедом считалось вполне в порядке вещей. И рядом с офисом как раз находилась вкусная немецкая едальня, где при заказе полного обеда бесплатно наливали бокал пива, чем мы неоднократно пользовались. Так вот пошли мы с коллегами пообедать, приносят нам пиво, и тут же в мой стакан падает здоровенная черная муха. Официантка делает большие испуганные глаза и произносит фразу от которой я падаю под стол: "Слава богу, она УТОПИЛАСЬ! Весь день работать мешала, никак поймать не могли! Сейчас заменю вам пиво и принесу +1 в качестве благодарности. "

Сейчас уже у меня закрадываются подозрения, что девушка была хорошо инструктирована мгновенно выдавать подобные фразы на нештатные ситуации, и, скорее всего, фраза была давно заучена. Но мне все равно хочется верить, что девушка просто находчивая оказалась)

Однажды маленький сын вернулся с «передержки» от бабушки притихшим. Весь вечер вел себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать.
И, уже лёжа в кровати, прошептал:
«Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?»...

Над памятью героев войны глумятся те, кто прекрасно осознают, что сами сдались бы в первую же секунду.

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим?” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Захожу надысь в Пятёрочку (за водкой, естественно). Взял я водку, подхожу к кассе. Передо мной очередь: мужик какой-то расплачивается, за ним стоят подростки - парень с девушкой лет этак от 16 до 20. Парень громко бормочет девчонке что-то типа:
- Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой..
Она ему отвечает таким же бормотанием:
- Кассету поменяй!
Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает "моргенштерном недоделанным".
Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и печеньки и притормаживает перед банкой энергетика.
- Паспорт покажи.
- Э, да я права в машине оставил, щас принесу, пробей, щас принесу права, ты увидишь, - всё это понеслось изо рта подростка на уже немолодую кассиршу. Я подумал, что это тоже какой-то современный прикол, а может даже - модная песня.
- Паспорт покажи, - реально непробиваемы эти кассиры.
- Что за куйня? Меня тут все знают, никто никада ничё не спрашивает! - А это уже перебор со стороны подростка.
Кассирша откладывает энергетик в сторону:
- С вас 256 рублей. Картой, наличными?
- Картой, - скрежещет зубами неудавшийся покупатель энергетика, которого гнусно опозорили на глазах всей публики, а вдобавок и любимой девушки.
Я пробиваю наконец свою любимую водку плюс пачку сигарет. Выхожу на крыльцо и смачно затягиваюсь.
- Слышь, мужик, дай закурить!
О, это снова нарисовался крутой парнишка из очереди. Неподалёку стоит его пассия (смешно сказать, знают ли они такое слово? )
Сначала я хотел просто послать его куда следует взрослым дядькам посылать малолетних ушлёпков. Но тут я вспомнил сурово-непроницаемое лицо кассирши:
- Паспорт покажи.
Видели бы вы лицо этого недоросшего мачо. А также смех его подружки)))

Моя мама была младше моего отца на 16 лет, то есть, когда ему было 50 лет ей еще 34 года. Она молодая и красивая женщина, у которой было к тому времени уже трое детей. Отец, несмотря, на все свои положительные черты характера, очень ее ревновал. Насколько сильно могу только догадываться. в моей памяти запомнились несколько случаев, но один был самым впечатляющим для меня.
В один день, мама забрала меня из детского сада и повела домой. Путь до дома проходил через железную дорогу, в месте перехода через железнодорожный путь находился тепловоз, а в кабине машинист, он коротким сигналом привлек наше внимание и послал воздушный поцелуй.
Я спросила у мамы "Что показала дядя? ", она ответила: "Это воздушный поцелуй" "А кому он его отправил? ", "Конечно же тебе" - ответила мама.
Боже, что творилось в моей душе это был фейерверк радости, счастья, жизнь заиграла новыми красками, всю дорогу домой я представляла себя красавицей.
По возвращении домой, первым делом я побежала к папе сообщить радостную новость, я делилась с ним эмоциями, счастье выплескивалось из меня…. , а потом мама с отцом о чем то долго говорили на кухне.
Но мне было не интересно, я была принцесса и красавица.

Далекий 98 год, доллар в районе 7-8 руб. , мне 8 лет, живем мы семьей: мама папа я.
Купил папа телевизор. современный, с пультом, да вообще не вероятный, как мне казалось по тем временам, на замену старичка "Рекорд", к которому нужно ходить ножками, если хочешь переключить канал.
Cтоял новенький телик у мамы с папой в спальне. И вот значит за очередной косяк в школе, что как бы происходило с постоянной периодичностью - я получаю запрет от отца на просмотр телевизора в дневное время пока родители целый день на работе. Запрет словесный, никакими паролями, родительскими контролями и т. п. телик защищён не был. Почему бы когда родителей целый день нет дома и не включить в то время невероятный канал FoxKids где 24/7 шли крутые мультики, откуда папа узнает, что я смотрел телик?

День 1.
Прилетаю я со школы - включаю телевизор и с обеда до вечера просто не отходя от него не на шаг смотрю пендосовские мультики которые один за другим крутят по выше указанному каналу. Выключаю за 20 минут до прихода родителей я значит телик, и делаю вид, что уроки уроки и только уроки занимали мой весь день. Папа приходит домой, заходит в спальню и зовет из зала меня, где я сижу над учебником русского языка и делаю вид ученика. Далее диалог:
П - телевизор почему смотрел? я же запретил.
Я - я не смотрел! (Станиславский бы сразу взял меня куда только можно)
П- смотрел и я знаю это!
Короче говоря видно было, что он не блефовал и на понт не брал. Он знал, что я смотрел телик. Я получил нагоняй и отправился грызть гранит науки до отбоя…

День 2.
Целый день в школе я думал: как он мог узнать, что я смотрел телик? Наверное я поздно его выключил, и он был ещё теплый к его приходу, наверное я не поправил плед на кровати и было видно, что я лежал на ней весь день, а ещё я не положил пульт там где взял. Всё! сегодня всё будет идеально!
Прилетаю домой со школы - запоминаю расположение предметов перед моим вмешательством - смотрю целый день мультики - выключаю за 1, 5 часа до прихода проверяющего, что бы телик успел остыть, кладу всё на места где взял, плед на кровати выравниваю - сижу учу уроки в зале - приходит отец.
П - Иди ка сюда дружок! (послышалось из спальни)
Я - что случилось? О_о (заходя в спальню)
П - почему ты опять смотрел телевизор?
Я - но я не смотрел! (Станиславский вытирает слезу с щеки)
П - даёт мне знатных таких люлей и я отправляюсь в зал, очень расстроенный больше не тем, что отругали, а тем, что не раскусил схему как он узнаёт, что я смотрел телик!

День 3.
Все 5 уроков в школе я думал обо дном: Я что то упускаю, я упускаю что то очень важное…

Я не мог понять - как он понимает, что я смотрел телик!
Придя домой, я сел на против выключенного телевизора и смотрел на него. Я продумывал все действия которые я делаю при просмотре телика, и я хотел догадаться, как я оставляю следы!
Взяв пульт в руки я аккуратно нажал на кнопку включения. И тут с неба на меня засветил огромный луч осознания! Телевизор включился на 8 канале! Телевизор сохранял канал на котором его выключили! (к слову "Рекорд" так не умел, и всегда включался с 1 канала) Тут же меня озарило, что я могу ещё и запомнить громкость на котором был выключен телевизор, так я и сделал, запомнил значение громкости и канала на котором включался мой друг на весь день!
Смотрел мультики весь день - за 1, 5 часа до время Х ставлю канал на котором был, выставляю громкость которая была - выключаю телик - убираюсь в комнате - кладу всё на свои места - сажусь в зале за уроки. Приходит отец. Моё сердце хотело выйти из груди и уйти в закат, т. к. в третий раз быть пойманным это кошмар, ремень и моя задница встретиться 100%.
П - Отличник! иди ка сюда…
Я - ? ? ? ? ? ? ( Станиславский номинирует меня на все премии которые только есть в театре)
П - ты смотрел телевизор!
Я -
П - *#@$%^*&$@&*#$*@&#^%! #$&(! *#%(#&%^!

Короче говоря я был в отчаянье… я был пустой на идеи раскрыть схему отца как трех литровая банка… Мой внутренний Штирлиц был рассекречен в очередной раз и инстинкт самосохранения шептал мне на ухо - попыток у нас не осталось, Barikx ты просрал все, смирись и смотри "Рекорд" в зале - где не было канала Fox Kids…

День 4.

Я должен это сделать, я должен раскусить алгорим его действий по приходу домой! Я обязан разгадать загадку века и совершить идеальное преступление!
Я. Телевизор. Пульт. Ничего в этом мире больше нет. Мы остались втроём. Я знаю, что если я нажму сейчас на кнопку включения, назад дороги больше не будет. Я сидел и разглядывал пульт, я смотрел на каждую его кнопку и хотел понять, что тут нужно нажать, что бы беззаботно смотреть на протяжении оставшийся жизни телевизор в тайне от отца. И я заметил одну кнопочку. Это кнопка возврата к предыдущему каналу. (кто не понял: есть на пультах кнопка, возврата к каналу который ты смотрел до того на котором ты сейчас, т. е. смотрел ты 7 - перешёл на 1, если нажать на эту кнопку - телевизор переключится на 7)
Моя жизнь поделилась на до и после. Я понял, что отец приходя домой включает телевизор, нажимает на эту копку и телик естественно выкидывает его на мой любимый Fox Kids!

Включаю телевизор, запоминаю канал который включился, нажимаю на кнопку возврата к предыдущему каналу, запоминаю канал на который переключился телик.
Целый день я смотрю телик - за 1, 5 часа я включаю канал который был до, перехожу на канал который был при включении, выставляю громкость, выключаю телик, убираюсь в спальне.
Сижу в зале… жду когда ключи в двери начнут звенеть так же как мой ливер от страха. Заходит отец… здоровается с отличником и проходит в спальню. Сказать, что адреналин я мог продавать вёдрами на рынке в тот момент - ничего не сказать. Страх был невероятный. Я сидел и каждую секунду ждал - что он позовет меня как 3 дня подряд до этого…
1 минута тишины из спальни мне показалась годом, я ждал ждал и ждал… 2 минуты - 3 минуты - 5 минут - и абсолютно ничего… тишина… Это была она ===> Победа! Победа в мои 8 лет на отцом =)
Идеальное преступление! Я поставил всё на последнюю попытку и она обвенчалась успехом!

Далее я смотрел телик целыми днями выполняв этот алгоритм действий при выключении и пойманным я больше не был…

p.s. Вчера сидя в ресторане с отцом, я рассказал эту историю ему, он конечно смеялся долго, а в конце сказал: Если бы ты мне рассказал тогда, что ты раскусил этот алгоритм, я бы больше никогда не запрещал тебе смотреть телик и не прессовал бы за твои "Успехи" в школе!

Всем добра.