Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

Врачи говорят, что чтение за едой вредная привычка. И никто не предупреждает, что привычка к еде за чтением еще вреднее.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Я однажды пришёл на собеседование в проектный институт. Меня рекомендовали туда достаточно влиятельные люди и я был вполне спокоен перед собеседованием. Кроме того была суббота и "пахали" только те, кто работал над срочным объектом. Короче, народу было мало и я тупил в большом холе, рассматривая здоровенный аквариум. И тут сомик застрял башкой в куске ракушки и не может открыть жабры. Я видел, как он задрыгался, а потом начал замедляться. Ну пиздец сомику, подумал я. И что-то совесть не дала спокойно наблюдать за скоропостижной кончиной, и я решил его спасти. Снял здоровенную крышку с аквариума с подсветкой, снял пиджак, вытащил руку из рубашки, и стал шарить по дну. Как только я снял ракушку с сомика и кинул его обратно, за спиной услышал: "Ачовысобстнозадумали"??? Медленно поворачиваюсь, на меня уставились четыре охуевших глаза. Смог запинаясь только сказать, что сома спас. На меня все собеседование эти четыре глаза так и смотрели нерасхуев. Работу предложили в итоге через месяц, но я нашёл к тому времени уже другую и не жалею. Наверное это было вмешательство высших сил, чтобы направить меня по другому пути.

Моя знакомая девушка бронировала место в маршрутке в другой город, звонит оператору, та просит назвать имя. Знакомая говорит:
- Елизавета.
- Так, Елизавета у нас уже есть, скажете, что вы Елизавета Вторая.

Так получилось в моей жизни, что училась и жила я несколько лет в Женеве. С местными и не очень людьми общалась не часто, ибо училась со своими же русскими ребятами, и время проводила с ними же, или же со своим молодым человеком (тоже из России). И хоть общение с иностранцами было нечастым, но запоминающимся. Особо запечатлелась в памяти одна пара лет 35: она - швейцарская нигерийка (ее родители были детьми мигрантов, а она уже считалась прям вот местной), он - швейцарский кореец (примерна та же история с миграцией пращуров). Так вот, она, оказывается, очень любила Россию, потому что её родители учились в союзе и часто вспоминали о СССР как о стране "fort et tendre" (сильной и нежной). И она даже пару раз к нам (в Россию) ездила. Конечно, я спросила, что ей больше всего понравилось или не понравилось, что было неожиданным для нее. И тут у нее загорелись глаза, и она рассказала:
- У меня была знакомая русская девочка, которая помогала мне в моем путешествие и даже была моим гидом. Она ездила вместе со мной везде, хотя сама была из Питера, но поехала со мной в Казань, Сочи, Москву. И в Казани произошло то, чего я не могла себе представить. Мы с ней обедали в кафе на открытом воздухе. За соседним столиком сидела пожилая женщина и очень пристально смотрела на меня. Тогда я уже знала, что в России нет такого расизма как в некоторых западных странах по отношению к африканцам. Поэтому я спросила женщину, почему она так смотрит на меня. Та спросила на английском: "откуда ты?" Я ответила, что из Швейцарии. Женщина покачала головой: "нет, ты из Африки. Откуда именно?" Я ответила, что мои родители из Нигерии. Женщина, улыбнулась: "О, теперь понятно. Да, ты похожа на хауса." Оказалось, что эта женщина - специалист по этническим группам Африки, что у нее самой муж - из Эфиопии. Мы говорили ещё около часа, и она рассказала мне, по каким внешним чертам она определила мою этническую группу (хауса), и даже рассказала пару историй из ее опыта общения с нигерийцами. Это было настолько необычно для меня. Я бы никогда не могла даже представить себе, что узнаю от русской женщины о своих корнях больше, чем от своих родителей, которые всеми силами старались вписаться в европейскую жизнь!

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

Kлиентка пришла в офис, держа в руках два листа формата А4. На листах были изображены черно-белые рисунки.
- Можете отсканировать эти рисунки? В цвете?
- Нет.
- Почему же?
- Ну, потому что они же черно-белые.
- Ну и что?
- Мы физически не можем отсканировать документ в цвете, если он сам по себе черно-белый.
- Но они ведь были цветными на компьютере, так что, получается, в них есть цвет.
- Да, на компьютере они, вероятно, были цветными, но вы распечатали их черно-белыми.
Мы же не имеем возможности через сканер добавить в документ цвет, если цвета там не было изначально.
- Но мне нужно сделать их цветными, почему вы не можете настроить сканер на нужный режим цвета?
- Смотрите, я могу перенастроить сканер, но ваша страница — та, которую я буду сканировать, — она черно-белая, она не содержит цветов, а только разные оттенки серого, поэтому и скан документа будет состоять только из серого.
- Что? Почему?!
- Потому что сканер сканирует то, что видит, и не может создать то, чего в принципе нет.
- Но у вас же есть цветные сканеры, так?
- Да, и мы сканируем ими цветные картинки.
- И все же я не понимаю, почему вы не можете просто отсканировать мой документ цветным?!
- Потому что ваша картинка черно-белая.
- Да! Но она же была цветной раньше, до того, как я распечатала ее!!!

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.

Когда мне было 7 лет, как-то в конце декабря в гости к родителям пришли друзья вместе с сыном − моим ровесником. Познакомили, то да сё, вместе пошли во что-то играть, пока не позвали к столу. И вот этот пацан берёт, и с ходу занимает мой стул!
Я тут же говорю: «эй, тут я сижу!»
Он отвечает, мол, «я первый сел, значит моё место!»

К сожалению родители не успели вмешаться, поскольку... на этом моменте у меня в голове возник ассоциативный ряд, и я почему-то решил ответить цитатой из фильма, не подозревая о её смысле. При этом совершенно приличного советского фильма «Джентльмены удачи», который постоянно крутят по ТВ перед новым годом.
В общем, я задал этому парню риторический вопрос:
«А вам не кажется, что ваше место возле параши?»

Сказать что все взрослые охренели − ничего не сказать 🌚
Я долго ещё не мог понять, чё ко мне прицепились и чё я такого ответил, я ж просто имел ввиду, чтоб куда-нибудь пересел, вроде в этом же был смысл, не? А потом как понял...

Но несмотря на то, что мой новый знакомый был также достаточно мал, чтоб осознать весь контекст этой фразы, общение с ним как-то так и не сложилось ¯\_(ツ)_/¯

Человек обычно путает правду со своим мнением.

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахила. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.:-)

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

xxx: Дочка приболела, второй класс. Отлёживается. У неё есть одноклассница, подружка, они с ней переписываются в whatsapp'е. Так вот дочка говорит, чтоб я взял её телефон и написал этой подружке узнать какие уроки задавали. И вот я, 37 лет, переписывался с восьмилетней девочкой в whatsapp'е. Чувствовал себя отвратительно.

yyy: Ну член-то не обязательно было отправлять

Я с одной девчонкой часто пересекался, няша- вкусняша, она ко мне тянется, мне приятно с ней общаться, но она была без двух месяцев анорексичкой, меня это реально пугало.
Я представил как мы занимаемся сексом, она сверху, я держу её ручки прутики в своих ладонях, у меня наступает выплеск силы и я отрываю её руки по плечи и бегаю с ними по квартире с криками : БЛЯТЬ БЛЯЯЯТЬ! БОЖЕЧКИ! ААААА!

Звонок в домофон:
Я (хриплым от простуды и похмелья голосом) :
- Слушаю.
- Судебные приставы, к Tackyde…
- Взрослых никого нет дома, не буду открывать.
И отключаю звонок.
Потом, у них в офисе (вопрос-то решать надо) , они мне это припомнили, но по доброму, сказали - их так деликатно нахуй давно не посылали.

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: "Мужчина, наденьте бахилы." А он мне: "Не могу нагнуться, у меня радикулит."
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: "Что Вы, не надо."
А он мне отвечает: "Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает. "

Умный в гору нет пойдёт - в гору пойдёт льстивый и угодливый.