Бестселлер года: "Как переписать Конституцию не привлекая внимания санитаров".

Я понял, кого мне напоминает современная церковь — ЛГБТ.

Я спокойно отношусь к людям разных религий, нацональностей, взглядов, ориентаций и тд - пусть живут как им нравится. Это их выбор. Они меня не трогают и меня это устраивает.

Но меня начинает напрягать, когда они несут свою пропаганду из каждого утюга. Ходят парадами-крестными ходами.

Я вообще сомневаюсь, что Богу понравилось бы, что люди выступающие от его имени, освещают атомную баллистическую ракету, которая может улететь и уничтожить тучу людей, которых этот Бог, якобы, создал по своему образу и подобию.

Но больше всего раздражает, когда они начинают лезть в голову моему ребенку и агрессивно навязывать свои ценности.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

С детства стригла мужчин со своей семьи: папу, дедушку, мужа сестры, своих парней, мужа и даже маму ( у которой короткая стрижка).
Я ни капли не парикмахер. Всё началось с того, что мама пришла с парикмахерской и на затылке у неё вместо плавного перехода была лесенка. Мама вручила расчёску, ножницы мы стали у трюмо и под её чутким руководством я подравняла. Это увидел папа и так я стала семейным парикмахером.
И если раньше этот процесс мне нравился, то сейчас всячески стараюсь откосить. Купила машинку и стригу мужа, когда припечёт. Иногда без предупреждения приезжает свёкр и неважно занята ли я - нужно подстричь.
И вот на днях звонит мне муж ( я на работе) и говорит, что приезжал папа и мужу пришлось его стричь, впервые.
"Ну и как подстриг", - спрашиваю я.
"Так, чтоб больше не просил"- ответил муж.

Гордыня - когда хочешь унизить, гордость - когда не хочешь унижаться.

Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Был у нас в школе ботаник, Саша. Любил учиться и в компьютере постоянно зависал. Но не игры, а интересовало его 3d графика, photoshop и программирование.
Школьные одноклассники смекнули, что он шарит, и началось:
- дай списать домашку, а мы пока во дворе погуляем, в спортзалку сходим, на турниках повесим. А не дашь. Побьем.
Он был слабохарактерным, поэтому его тетрадка ходила по всему классу. Больше всех его задевал спортсмен Ваня, который ходил на дзюдо. Однажды была олимпиада по физике в школе, и я там присутствовал, Саша и Ваня. И тут Ваня оборачивается к нему, когда преподаватель вышел и говорит: "Я тут ничего не сделал, давай обменяемся. Или сделай мне". Саша возразил, мол, это олимпиада, тут каждый показывает свои знания. Так этот козел встал и стал бычиться на Сашу, бить его кулаком в плечо. Благо преподаватель вскоре зашел…
А после олимпиады Саша не пришел в школу. Этот урод после окончания олимпиады поймал его на улице и с виртушки ударил ногой по лицу. Вот такие у нас умственные олимпиады проходят.
В конце концов этот Ваня так достал его, что он перешел в другую школу…
Прошло много лет, встречаю Ваню, и он говорит, что Саша устроился в какую-ту it компанию и стал начальником отдела. Ваня как то прознал про это, узнал какие зп там, и захотел устриться туда сисадмином: "А что, прикинь, целыми днями танчики играешь, лишь бы сеть работала, а я тут на стройке работаю, спина уже болит". И звонит Саше, и говорит, устрой меня на работу, как никак, мы одноклассники. Естественно был послан, и мне с обидой это рассказывал:
- Ну мы же дети были, я ж его больше бить не буду, а он, гад, не помогает, я ж по доброму его попросил.
И завершил свою речь так:
- Походу мало я его бил, раз такой гад вырос…

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины - девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа "Б6" на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца ей в ответ - "Ранен!".

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей, туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на табло времени светофора, медленно скачут циферки 60, 59, 58 будто резиновые. Стою и плачу. Слышу разговор между Папой (П) и ребёнком (Р):
Р: Пап, а почему люди переходят на красный?
П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу
Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем?
П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать раньше. А переход и правила не виноваты в этом.
Р: я не верю что все они спешат по срочным делам
П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора «Юный техник»? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран, мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал.
Р: да, помню.
П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен.
В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

Сегодня по рабочим вопросам поехал в одну еврейскую компанию. На ресепшн тетечка очень милого вида, у нас состоялся следующий диалог:
Т - вы кофе будете?
Я - спасибо я уже попил сегодня, мне много нельзя;
Т - может быть воды?
Я - тоже не нужно, холодно на улице и пить не хочется;
Т - хотите конфеты или печенье?
Я (уже смеюсь сам от себя) - тоже вынужден отказаться, так как со сладким в завязке.
Т - хоспати, какой прекрасный гость !

Косметические компании совсем ох…ели

Женские гели для душа: клубника и ваниль, шоколадное печенье, тропические фрукты, крем-шампанское.

Мужские гели для душа:
— Сэр, у нас осталась отдушка от доместоса для унитаза!
— Лей ее в гель для душа! Назовем «морской бриз»!

Советская армия. Дневальный обращается к старшине: «Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять?». Сердитый прапор рявкнул: «Дома у мамки возьми. Баклан». Оказалось, что «баклан» жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью «оставление части» он не попадал. Самовольная отлучка. Созвонились, прислали машину, привезли в часть. Собрались строго наказать, но тут выяснилось, что приказ на оставление части ему отдал товарищ прапорщик и свидетелей взвод. А приказ должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Командование эту историю быстро утопило и бойца не трогали. Слово не воробей.

Буквально 15 минут назад закончили мне делать МРТ головного мозга. Если что, ночью дешевле. Вылез из аппарата оделся, сказали подойти на ресепшн, иду. Там девушка с крайне обеспокоенным лицом мне говорит:
Дальше я-я, д- девушка
Д - (это цитата) у меня для вас очень плохие новости!
Я - чччттто ссллуччилось?
Д - У нас сломался терминал оплаты (я до этого договаривался с ними на безнал);
Я - ... девушка вы понимаете, что о сломанном терминале в этот момент я думал меньше всего?
Д - ой, извините.
Не болейте! (:

Самый хороший и бесполезный совет: будь готов к любым неожиданностям!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной".