К Интерстеллару
ххх: А про что фильм? Про кукурузу?
yyy: Я бы сказал про то на что может толкнуть человека однообразная пища :D

Ольга: Привет, малой)) какие дела в школе?
MonsterOnALeash: да так оценок нет
Ольга: а если найду?

Один наш сотрудник решил приколоться над колегами и намазал туалетную бумагу мазью Бен Гей. Другой сотрудник пошел в туалет и естественно поджарил себе задницу. Ощутив огонь, охвативший булки, парень стартанул с унитаза в направлении душа на второй космической. Заскользил на кафеле, врезался в шкаф, матюгнулся и убежал дальше. А шкаф рухнул на шутника и сломал шутнику ребро и два пальца на руке.
Карма, мать её.

Коммент к игре (train simulator)

nUmb:
Игра обладает очень скудным набором возможностей.
В игре нельзя: брать деньги с лохов, доставлять левый груз, бухать с проводниками.
В итоге, данный продукт нельзя назвать симулятором.

Харбр про поезд на магнитной подушке)

A: Билеты золотые будут. Уже сейчас плацкарт стоит как самолёт примерно, а купе так вообще — роскошь. Цены сравнивал по маршруту Москва-Омск-Москва в ноябре этого года. И это не считая разницы во времени.
B: Вы правда думаете, что цены на всевозможные билеты (в первую очередь, железнодорожные) и на бензин в России сильно зависят от стоимости строительства/эксплуатации/себестоимости?
A: Я понятия не имею уже от чего оно зависит. Я знаю лишь, что поезда мне не по карману, в отличие от самолётов. Как бы абсурдно это ни звучало.

"Депутаты хотят завести на россиян биодосье"

Всё, как в просвещенной Европе:

- Мосье, согласно биодосье, вы - гомосье.

Сюда:

Еще в копилку недорусского: "прямо угольник"

Прямо, скотина, угольник!!! >_<

-------

Вспомнилась история из школьного детства:
Задали на дом начертить -
1) Треугольник, имеющий тупой угол.
2) Треугольник, имеющий острый угол (подойдет любой треугольник, но не в этом суть).
3) Треугольник, имеющий прямой угол.
Почти половина класса подписали свои творения так:
1) Тупоугольник.
2) Остроугольник.
и...
3) Прямоугольник.))

...захожу в кабинет, снимаю штаны, а там трусы розовые с коровками. Врачиха чуть не поперхнулась
====

Как знакомо) Вся моя одежда тёмная и мрачная с кучей карманов и металла. А на ногах обычно берцы или мотоботы. И когда на квартирных посиделках приходится разуваться, у новых знакомых обычно рвется шаблон от разноцветно-полосатых/клетчатых носков. Ну нравятся они мне ^_^

Так, а я единственный, кто прочитал заголовок новости "морские котики насилуют пингвинов" и сначала подумал про спецназ США?

Я постриглась по другому и покрасилась в совершенно другой цвет. Сижу на работе довольная. Выходит из кабинета мой руководитель, такой прищуривается и выдает
Р: Ксения, у вас что-то с головой!
Я: Да, мне часто это говорят. :)

на работе щас (про увлечения мужей):
- А больше всего мне нравится охота. Просидели такие в засаде 3 часа, не вздохнув, не пукнув, а кабан взял и не пришел.

Из сапорта WoT

>>взломали потому что пароль был простой
> Как простой, я же поставил год Канонизации Св. Доминика Григорием IX (1234г) и как они догадались???

RavenRA : PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по имени, должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.

XXX: Обворовали дачу, в течении года:
1. Большие ворота с калиткой.
2. Огромная ёмкость для воды.
3. Входная железная дверь вместе с металлическим косяком.
4. Металлические рамы с решеткой.
5. Несущие швелеры с крыши.
6. Металлические столбы, на которых держался деревянный забор. Вырвать с нескольких раз не смогли, срезали в итоге.
7. Вывезли все грабли, лопаты, мотыги.

YYY: Это у вас не дачу обворовали. Это у вас похоже дачу почти в полном комплекте украли...

Банк Траст, онлайн-чат на сайте

Вы:
Добрый день!
Я сделал вклад в Москве в марте 2014. С тех пор у меня изменилась фамилия, сейчас нахожусь в городе Нягань. Как я должен сообщить в банк об изменении личных данных?

Надежда:
Добрый день!

Надежда:
Нужно в офисе написать заявление на изменение данных

Вы:
А где находится ближайший ко мне офис?

Надежда:
Станция метро какая ближе к вам ?

Вы:
Я сейчас нахожусь в городе Нягань

Надежда:
Ближайший город какой к вам ?

Вы:
Я не в лесу ))
Я в городе

К этому:

xemten: Читаю талмуды ПТУ-шные по токарному/фрезерному делу. Там во введении обычно пишут - "токарь - интересная и перспективная специальность. В нашей стране токарь - уважаемый человек". Я аж взвыл непроизвольно: "Хочу в вашу страну!!!"

Запомни парень, ты, видимо, никогда не работал на производстве... Токарь - очень дефицитная и, одновременно, требуемая профессия. Зашибать можно бешеные бабки, работая токарем. Другой вопрос в том, что грамотного токаря не найдешь. Теперь все менеджеры, стадо менеджеров, которые скулят о зарплате, но прокладку выточить не могут. А мне токарь сделал тройной шар в шаре в подарок.

Вчера с женой пошли впервые в автошколу, на теорию. Она из дома, я с работы. Опоздал минут на 10. Теория проходит в кабинете обычной общеобразовательной школы. Забегаю в неё, там турникет и охранник (О) рядом:

О: бахилы есть?
Я: нету
О: тогда покупай

Рядом стоит автомат с бахилами: суешь монету 10р, крутишь монетоприемник, снизу падает маленькая капсула с бахилами внутри. Делаю всё, что нужно, но бахилы не падают. Обращаюсь к охраннику:

Я: нет бахил. Ни денег, ни бахил.
О: небось 2 рубля сунул
Я: тогда бы не принял, мы в детстве так пробовали (явно соврал, в моем детстве 10р только бумажкой были)
О: ох блин, уже второй человек за сегодня, никогда такого не было.

Охранник достал свои 10р, прокрутил и выдал мне бахилы. Поблагодарив его, я направился в нужный мне кабинет. Сел рядом с женой (Ж), смотрю: она в бахилах. Вспомнил, что она мне по телефону говорила, что у неё нет денег с собой. Вообще.

Я: зай, откуда бахилы, ты же говорила, что денег нет?
Ж: ну у меня завалялось 10 рублей. Хотя и они не помогли.
Я: бахилы не выпали?
Ж: угу. У тебя тоже?
Я: ага. Охранник на свои деньги купил и сказал, что я второй за сегодня.
Ж: и мне тоже купил. Походу я первой была.

Занятия закончились, идём обратно. Охранник нас увидел вместе идущих и улыбающихся, всё понял и сам расплылся в улыбке:

О: вы случайно не родственники?
Я: супруги
О: тогда всё ясно

Мне вот интересно, как бы чувствовал себя расовый японец в Армении? Примерно треть фамилий оканчивается на "-тян" (Карапетян например), начальная часть может вообще состоять из одних согласных (тот же Мкртчан). Т.е. по-русски это было бы "Мгггккккккррррххх!!!!-девочка"... и существо, названное по принципу {"звук скольжения садовых ножниц по стеклу" + "девочка"}, представляет собой покрытого кудрявой шерстью пучеглазого мужика с огромным носом!!!

ряд ли это комплимент... морить мужика голодом, чтобы он ел утреннюю овсянку?!
Это не комплимент это либо голод, либо любовь...)

Мужчина средних лет, как вобла тощий,
В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил.

- Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
- Пусть видят все, - в ответ сказал мужчина,
- Как с тёщею вы кормите меня!

- Ну, коль ты эту тему тронул Вася,
Жена его продолжила пилить,
- Трусы сними и голым оставайся,
Что б видели, за что тебя кормить!

– А ты знаешь, что стелла, на которой высечены законы Хаммурапи, имеет откровенно фаллическую форму? То есть, первая система законов была написана на х*ю? Вот отчего так?
– Зато понятно теперь выражение "послать на х...". Это призыв повышать свою юридическую грамотность!
– А судебные разбирательства - это не совсем... эээ... разбирательства. А подготовка иска - это предварительные ласки))
– А когда в Древнем Вавилоне судья говорил сторонам: "Да на х... я вас вертел!" - это означало, что дело будет разрешено исключительно в соответствии с законом. Но я боюсь тогда представить, чем являются судебные прения ))
– Тем и являются )))